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Berichte über Gruftis, Waver ect aus den 80ern

Erstellt von Bounty, 12.06.2005, 10:29 Uhr · 36 Antworten · 7.457 Aufrufe

  1. #1
    Benutzerbild von Bounty

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    im zuge den vorbereitungen einer Trashcave-party im sommer such ich wieder/weiter...

    ich wär scharf auf berichte aus BRAVO, GIRL, POPROCKY ect. die sich um gruftis, waver, gothics drehn...je peinlicher, desto gut

    also bitte schwärmt aus in eure keller, dachböden, garagen oder wo ihr sonst eure devotionalien hortet

    ------------------------

    gerne auch berichte aus jugendzeitschriften der DDR!!!
    also west und ost vereinigt euch beim wühlen in alten zeit(ung)en

    für berliner, die helfen können, kann man sicher bei der party was machen inform eines freibiers oder so

  2.  
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  3. #2
    Benutzerbild von SonnyB.

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    Hi Bounty,

    Heftchen hab ich nicht mehr, aber einen schönen Aufsatz für dich :

    "Top

    Wie werde ich ein Goth?

    Lektion I - Ne Lieblingsband suchen

    Also Leudde, am besten geht ihr erst mal zum Fernseher und schaltet ihn ein.

    Hei, das macht ihr sehr gut! Also, wenn ihr Chartblage werden wollt, dann

    schaltet auf Viva, wenn ihr gerne so ein geiler HipHopper (Popper) werden

    wollt, dann schaltet auf MTV und wenn ihr wirklich richtig böööse sein wollt

    und dark Hits hören wollt, dann schaltet auf Viva². Also, okay, da ihr ja

    nen Goth werden wollt erübrigt sich die Frage und ihr schaltet auf Viva².

    Hab damals da auch hingeschaltet und ne echt krasse (sorry, das heisst ab

    jetzt echt dark) Band gefunden. Sie heisst HIM, oder die Langform His

    Infernal Majesty...seine höllische Majestät...hört sich gut an...die Typen

    sehen halbwegs gut aus, also los, ihr seid ab jetzt HIM-Fans. Gut gemacht,

    tolle Wahl getroffen, ihr seid mit HIM jetzt megadark ein Goth.

    Lektion II - Das richtige Outfit

    Also, da ihr nun ein Goth sein wollt, müsst ihr auch das richtige Outfit

    haben. Also, als erstes müssen ALLE bunten Sachen weggeworfen worden, egal

    ob neu oder alt, egal ob ihr die Klamotten mögt. Nur die schwarzen, weißen

    und vielleicht noch die grauen Sachen dürfen drin bleiben. Dann geht ihr

    shoppen. Die Mädchen kaufen sich möglichst langem schwere Samtkleider,

    Reizwäsche (macht sich gut auf der Straße), oder kurze, enge Minikleider und

    Lederklamotten aller Art...natürlich sollte alles möglichst schwarz oder

    weiß sein, wo jedoch bei den langen Samtkleidern auch noch Weinrot,

    Dunkelblau, Dunkelgrün und Dunkellila erlaubt sind. Männer kaufen sich

    Lederhosen, am besten zum Schnüren an der Seite, Rüschenhemden kommen immer

    gut oder überhaupt Hemden, natürlich alles möglichst Schwarz. Jeder

    vernünftige Goth braucht natürlich noch den Ledermantel, der ist absolutes

    MUSS!!! Okay, Kunstleder ist auch erlaubt, da spart man noch Geld und kann

    es in andere Sachen reinstecken, zum Beispiel in die richtigen Schuhe: Okay,

    für Mädchen sind hohe Stiefel mit hohem Absatz angebracht. Männer sind am

    liebsten in schweren Schnürschuhen zu sehen. Für beide gilt außerdem: Picker

    sind absolut IN, egal was die restliche Umwelt sagt, aber dazu mehr in

    Kapitel IV - Verhaltensregeln. Dazu wird möglichst viel Schmuck getragen,

    natürlich ein Pentagramm, am besten umgedreht, denn das zeigt, dass ihr

    extrem dark seid. Tausende Kreuze und sonst alles mögliche an Alchemie und

    mittelalterlichem Schmuck, Silber...dazu passen noch Schminke. Glöckchen an

    die Kleidung anbringen, damit sofort jeder weiss dass DU jetzt kommst und

    dich auch bemerkt.

    Lektion III - Schminke & co

    Also, die richtige Musik hört ihr nun, das richtige Outfit habt ihr, was

    fehlt noch? Natürlich, die Schminke. Okay, ein weißes Gesicht ist bei

    Mädchen immer gerne gesehen...möglichst abrasierte Augenbrauen, die dann mit

    einem schwarzem Stift so gezogen werden, dass sie einen hohen, runden Bogen

    machen und einen möglichst eingebildetes Aussehen auf das Gesicht zaubern.

    Schwarz ist immer gut, für beide. Schwarze Lippen kommen immer gut an.

    Außerdem Augen möglichst dunkel Schminken. Am besten ist es natürlich, wenn

    man sein Make-Up so hinbekommt, dass es aussieht als ob man schon ein paar

    Mal gestorben ist oder als ob man gerade aus der Klapse ausgebrochen ist

    Wenn einem der Duft von Patchouli oder Opium umgibt ist das natürlich immer

    gut.

    Lektion IV - Verhaltensregeln

    Also, äußerlich seid ihr nun schon ein richtiger Goth und seht gaaanz böse

    aus. Nun kommen wir einmal zum Verhalten.

    1. Lachen ist NICHT erlaubt. Ihr seid ein Goth und kein Clown. Ihr habt

    traurig auszusehen. Die Welt hängt euch zum Hals raus und eigentlich möchtet

    ihr ja sterben. Und wenn man sterben will lacht man nicht, oder?

    2. Auf Konzerte gehen ist natürlich immer cool. Und da ihr ja nun ein HIM

    Fan seid geht ihr natürlich auch aufs Konzert. Aber wenn ihr schon da seid,

    dann dürft ihr auf KEINEN Fall Tanzen oder Schreien oder sonstiges tun. Am

    besten steht ihr einfach nur dumm in der Gegend rum und tut so als ob euch

    alles ankotzt, auch und gerade wenn es euch gefällt!

    3. Wenn ihr durch die Stadt oder sonst wohin geht legt einen möglichst

    eingebildeten und gelangweilten Blick auf. Dnekt dran, euch kotzt alles an,

    die Welt ist schlecht und die Menschen um einem herum sind eh alles

    intolerante Arschlöcher. Haltet euch gerade, bemüht euch größer als der Rest

    zu wirken. Antwortet auf keine Frage wenn ihr nicht direkt angesprochen

    werdet.

    4. Legt euch irgendeinen mysteriösen Namen zu. Ein "normaler" Name wie z.B.

    Nicole ist langweilig, nehmt doch lieber so ausgefallene Namen wie Delight.

    Wählt den Namen so aus, dass möglichst keiner versteht was damit gemeint ist

    (dann ist natürlich gut, wenn du die Bedeutung deines Namens kennst) und

    dich jeder danach fragen muss. Das kommt gut an und erbringt dir Respekt.

    Und wenn der Name dann noch möglichst schwer auszusprechen ist, ist alles

    perfekt, denn genau das wolltest du doch auch eigentlich damit erreichen,

    oder?

    5. Sprecht so wenig wie möglich. Und wenn ihr schon sprechen müsst, dann

    seid zu euresgleichen natürlich nett, aber diese intoleranten Menschen um

    uns herum gehen uns am Arsch vorbei, also nur mit ihnen reden wenn es nicht

    anders geht und zeige ihnen deutlich, wo sind für dich sind: Ganz unten. Sie

    haben auf den Knien vor dir herumzurutschen und müssen zu dir aufschauen.

    Lasst in möglich viele Sätzen die Zahl 666 vorkommen.

    Lektion V - Vorlieben und Nachteile

    Also, als Goth mögt ihr natürlich die Nacht und hasst die Sonne. Klar, wenn

    man nur in schwarzen Klamotten rumrennt ist es natürlich logisch dass man

    die Sonne hasst. Friedhöfe sind schön. Am allerschönsten natürlich bei

    Vollmond um Mitternacht. Wenn ihr mit Freunden zusammen seid dann teilt ich

    euch auch gerne mal ein bisschen Blut...entweder zapft ihr es bei euch

    selber ab, aber ansonsten ist Hühnerblut auch ganz gut zu gebrauchen. Met

    und Rotwein wird jedoch auch immer gut angenommen. Mittelaltermärkte sind

    dark, am besten noch wenn sie in der richtigen Kulisse stattfinden. Hassen

    tut ihr den Großteil der Leute, die nicht so sind wir ihr, halt die ganzen

    kleinen Spiesser. Fröhliche Musik ist zum Kotzen und die deutschen Charts

    sind Müll. Gegen Lachen seid ihr allergisch und gute Lauen kennt ihr nicht. "

  4. #3
    Benutzerbild von Bounty

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    och möönsch...ich bin ja sowas von ungothig

  5. #4
    Benutzerbild von SonnyB.

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    Da gibts noch ne Variante von ... ich such die mal. Die schlägt diese hier um Längen

    ***EDIT*** gefunden:

    http://www.vampyrbibliothek.de/vampfun/gothic.htm

    "Wie werde ich Gothic?

    Nach einigen Erlebnissen in diversen Chaträumen, Gesprächen und Ereignissen,
    wurde mir immer öfter EINE Frage gestellt. "Wie werde ich Gothic?"
    Nun, ich habe darüber nach gedacht und da es offensichtlich viele junge
    Menschen gibt, die sich mit dieser Frage herum quälen, beschloß ich einige
    Gedanken zu dem Thema aufzuschreiben.
    Ich fühle mich einfach berufen, den vielen Jugendlichen (aber auch Älteren
    die sich mit diesem Problem beschäftigen!) zu helfen, damit sie nicht
    orientierungslos durchs Leben gehen und womöglich in ihr Verderben rennen.
    Denn, DIE GEFAHR IST GROß!!!
    Es gibt genügend Propheten, die einen auf den falschen Weg führen wollen!

    HIER ALSO DER ULTIMATIVE WIE-WERDE-ICH-GOTH-GUIDE!!!!

    Wichtig ist zunächst einmal das Äußere!
    Auf jeden Fall immer schwarze Sachen tragen! Nur in Ausnahmen ist weiß (als
    Rüschenhemd) oder blutrot (z.B. als Innenfutter des Umhangs) gestattet.
    Das Outfit an sich, sollte entweder Lack-Leder, Mittelalter, Vampirähnlich
    oder sonstwie alt und verstaubt wirken.
    Bei Männern bevorzugt Ledermäntel, Umhänge, geschnürte Hosen. Die Frauen in
    engen Korsagen, aufreizenden Kleidern.
    Netzteile, ebensolche, oder einfach nur zerrissene Strumpfhosen sind auch
    nicht schlecht.
    Silberschmuck ist absolut erforderlich. Umgedrehte Kreuze, Pentagramme,
    Ketten, Totenköpfe, Ringe etc. Am Besten Schmuck der irgendwie nach SM
    aussieht. Halsbänder, Piercingringe und ähnliches.
    Schuhe müssen entweder spitz mit Schnallen übersät, oder metallbeschlagene
    Schnürstiefel sein. Bei Frauen sind hochhackige Dominastiefel oder bis zur
    Taille reichende Schnürschuhe notwendig.
    Diese dann noch mit Ketten verzieren, oder auch mit Glöckchen. (Wobei hier
    die Auswahl den Richtigen Klang zu treffen schon einige Erfahrung fordert!)
    Die Hautfarbe muß immer Leichenblass sein. Notfalls mit Make up nachhelfen.
    Augen schwarz umrandet, kunstvolle Verzierungen die den Piercingschmuck
    einbeziehen und so den Gesamtgesichtseindruck verstärken, können nie
    schaden.
    Es gilt also absolutes Sonnenverbot!!
    Wenn nicht zu umgehen, dann nur mit Sonnenschirm, Brille und Sonnencreme
    Lichtschutzfaktor mindestens 375!!!!
    Haare: Am besten lang, oder richtig kurz! Immer schwarz! Nur in Ausnahmen
    ist rot oder weißblond erlaubt. Dann aber bitte auch nur als vereinzelte
    Strähnen! Ausrasierte Partien sind durchaus genehm.
    Wichtig für das Äußere ist natürlich auch Mimik und Gestik.
    Beim Laufen sollte man sich also einen schlurfenden Gang angewöhnen, mit
    hängenden Schultern und einem von unten nach oben gleitenden Blick. Dieser
    sollte "Normalbürgern" gegenüber immer sehr böse sein. Unter Gleichgesinnten
    ist eine "Ich-trage-das-gesamte-Leid-der-Welt" Mine angebracht. Dies ist
    durchaus der schwierigste Teil.
    Zum Üben empfehle ich die Jesusdarstellungen in katholischen Kirchen. (Aber
    nur die Szenen wo er am Kreuz hängt!!!!) und intensives Studium des Films
    "The Crow". Brandon Lee trägt als Hauptdarsteller eigentlich die perfekten
    Gesichtszüge.
    Zum Auftreten gehört auch das absolute LACHVERBOT!!!!
    Getanzt wird in den einschlägigen Clubs IMMER im Kreis. Der Tanz ist langsam
    und ähnelt den Laufbewegungen. Zwei Schritte vor und einen zurück. Das ganze
    mit hängenden Armen und gesenktem Kopf. Immer schön schleppend.
    Ansonsten arrogant gucken, sein Umfeld mustern, nie laut werden und nicht
    soviel reden!!!!
    Wichtig ist auch, dass man dieses Erscheinungsbild immer hat!! Auch wenn man
    so vielleicht erhebliche Schwierigkeiten im normalen Leben bekommt. (Man
    fliegt bei den Eltern raus, wird vom Chef gekündigt, in der Tram von
    Skinheads zusammen geschlagen... Solche Erfahrungen sind vielleicht
    schmerzvoll, helfen aber auch den richtigen Blick zu bekommen. Und nichts
    ist schlimmer, als tagsüber im Einkaufscenter von ein paar
    Discobekanntschaften erkannt und als "Freizeitgruftie" geoutet zu werden!!!!
    Damit ist man definitiv unten durch!!!!)
    Und noch eins!
    Gothics sind nie dick!!
    Es geht ihnen nicht gut. Sie essen nicht viel, sie leben nicht in Saus und
    Braus.
    Bei einer durchschnittlichen Körpergröße von 170cm sollte man NICHT mehr als
    50 Kilo wiegen!!!
    Dies ist in unserer Wohlstandsgesellschaft sicherlich eine schwierige
    Angelegenheit.
    Aber es lohnt sich!
    Immer Aussehen wie ein AIDS-Kranker kurz vorm Sterben. (Oder eben wie Jesus
    am Kreuz!)

    Die Wohnung

    Falls man in die Szene integriert ist, kann es durchaus passieren, dass man
    einige Leute zu Hause empfangen muß.
    Auch hier ist zunächst einmal auf die Kleiderordnung zu achten.
    Aber auch die Wohnung muß=20entsprechend sein.
    Die Wände schwarz bemalen, eben solche Vorhänge, immer abgedunkelt. Alles
    wird mit Kerzenleuchtern ausgeleuchtet. Es darf aber nicht zu hell werden.
    Stoffe und nicht mehr zu tragende Klamotten können durchaus als Schmuck an
    den Wänden oder von den Decken hängen. Die Kerzenhalter, Aschenbecher und
    sonstige Gebrauchsgegenstände sollten die form von Schädeln, Drachen,
    Monstern, Zombies haben und aus Silber sein. Dinge die nicht aus Metall
    sind, immer in Schwarz halten. In Ausnahmen ist die Farbe vermoderter
    Knochen erlaubt. (Plastiktotenkopfaschenbecher)
    Nicht zu viele komfortable Sitzgelegenheiten schaffen. Am sinnvollsten sind
    ein paar Kissen, niedrige Tische und Thronähnliche Sessel, die absolut
    unbequem sein müssen und nicht zum Sitzen einladen.
    Über allem sollte mehr als nur ein Hauch von Patchouli schweben. (Was sich
    übrigens auch als Parfüm von selbst versteht!!)
    Konsequenterweise, besorge dir einen Sarg um darin zu Schlafen. Auch kannst
    du Erde auf den Boden streuen und Gras sähen. Das ärgert auf Dauer zwar
    deine Untermieter, wird aber in der Presse immer gern gesehen.
    Am wichtigsten ist ein "Altar". Dies kann einfach nur ein Platz auf einer
    Kommode oder ein Gebilde an der Wand sein.
    Ein zentrales Bild sollte die Mitte bilden. Ist man selber schon ein Star,
    nimmt man sein eigenes, (oder einen kaputten Spiegel) ansonsten Tilo Wolff.
    Um das ganze herum werden Kerzen, Steine, Ketten, Taubenskelette und Fotos
    von sich und allen möglichen Leuten, mit denen man sich irgendwo mal
    fotografieren lassen hat; drapiert.
    Originalautogramme und Widmungen sind auch sehr schön. Eintrittskarten von
    Clubs und Konzerten sammeln. Man muß ständig nachweisen können dass man
    dabei war!

    Die Musik

    Es ist bei der heutigen Vielfalt leider unmöglich sich genau zu definieren.
    Ein paar Tips. Die wichtigsten Sachen stehen in den Zeitungen "Zillo" "Sonic
    Seducer" "Orkus" und "Gothic".
    Auf jeden Fall sollte die Musik immer düster, traurig, mystisch und schwer
    sein.
    "The Cure" sind nie falsch.
    "Lacrimosa" (aber nur die alten Sachen, bevor sie so heavy geworden sind).
    "Illuminate" auf jeden Fall.
    Die Texte sollten immer vom Tod, dem Leiden, quälendem 5ex und Ähnlichem
    handeln.
    Auf so viele Konzerte wie möglich gehen!
    Dort aber nie "ausrasten".
    Möglichst kleine unbekannte Bands suchen, und diese sobald sie bekannter
    werden, als "Verräter" abstempeln und verteufeln.
    Autogramme sammeln und zum Vorzeigen parat haben.
    Immer behaupten man würde "Tilo Wolff" kennen, auch wenn man nur mal drei
    Meter von ihm an irgendeiner Bar gestanden hat.
    Gern gesehen ist auch die gegenteilige Variante, das man absoluter
    "Lacrimosa-Hasser" ist.

    Die Interessen

    Natürlich beschäftigst Du Dich mit schwarzer Magie. Gott ist sowieso tot,
    und Satan lebt. Du glaubst an Horoskope der finstersten Art, Mondzeichen,
    und kennst die "Satanische Bibel" von Anton Szandor LaVey auswendig. Auch
    das sechste und siebte Buch Mose und natürlich das Nekronomicon.
    Versuche so viel wie möglich über schwarze Messen in Erfahrung zu bringen.
    Nutze die Chance und halte selber welche ab.
    Klar gibt es immer Risiken, aber das Kennenlernen von Leuten und Opfern von
    Jungfrauen, macht eventuell fehlgeleitete Geisterbeschwörungen durchaus zu
    Gewinnen.
    Du bist ein Magier, ein Fürst der Finsternis, eine Hexe, oder dunkle
    Prinzessin, ein Vampir.
    Bluttrinken solltest du dir genauso angewöhnen, wie das nächtliche Umdrehen
    von Grabkreuzen und Schänden von Christenfriedhöfen.
    (Ein Tip noch zum Bluttrinken. Versuche es am Anfang mit Tabascosoße und
    Vodka. Schmeckt wie Bloody Mary! Laß es nur niemanden merken!)
    Beschäftige dich mit Runenmagie und alten germanischen, sowie keltischen
    Bräuchen.
    Auch das dabei gelegentliche Abrutschen in die Rechte Szene ist nicht so
    schlimm. Die meisten Gothics sind totale Faschisten! Also keine falsche
    Scheu!! (Außerdem schütz es einen vor den Angriffen der Skinheads. Eine
    Taktik die schon viele Schwule erfolgreich anwenden, in dem sie das Äußere
    dieser Leute imitieren.)
    Äußere permanente Selbstmordabsichten, und formuliere diese in Kettenbriefe
    und Mails. Diese aber immer mit ein paar düsteren Gedichten und mindestens
    einer eindeutigen Schuldzuweisung. Wenn du dabei nicht auf die Gesellschaft,
    Politik oder deine Eltern zurückgreifen willst, nimm einfach "Micha".
    Irgendeinen Micha gibt es immer. Und der ist Schuld.
    Sei nicht zimperlich dabei, deine Selbstmordgedanken in Drohungen gegen
    andere umzumünzen und ziehe sie so mit ins Verderben!!
    Überhaupt ist das Internet die totale Plattform für Dich!
    Trage dich in jeder Gothicseite im Web ein. Benutze Nicknamen wie Anna666,
    Vampyre oder Belial. Grüße immer mit "stay dark", "Heil Satan", "carpe
    noctem" und ähnlichem.
    Beschimpfe andere Gothics als "Freizeitgrufties", beleidige die eine oder
    andere Band als "Kitsch", "Plagiat" oder "sowieso nicht Gothic".
    Das alles natürlich anonym!!
    Immer mit Nicknamen. Denn welcher Gothic heißt schon Mathias oder Karin?
    Nun kommt der schwierige Teil!

    Der eigentliche Anschluß an die Szene

    ...zu der Du nach eigener Aussage aber sowieso nicht gehörst, da sie nicht
    mehr so wie früher ist, wo man noch "Sisters of Mercy" gehört hat.
    Merke! Früher war sowieso alles immer besser, besonders im Osten!
    Hänge in allen möglichen Clubs rum, damit du gesehen wirst, aber spreche nie
    jemanden an!
    Und gehe nicht alleine hin.
    Habe immer ein paar Leute dabei, die du kennst, oder grüße einfach mal ab
    und zu jemanden. Du mußt einfach dazu gehören. Gib nie zu wenn du neu bist.
    Starre andere Gothics, die vielleicht perfekter gestylt sind als du, nicht
    an. Fotografiere sie nicht!!!
    Fahre jedes Jahr zum WGT nach Leipzig, aber hüte dich da vor solchen
    Spaßvögeln, die lachen, sich amüsieren, Witze erzählen und vielleicht sogar
    auf dich zukommen um freundlich mit dir zu reden.
    Dies sind die falschen Propheten!!!
    Ein böser Blick in ihre Richtung reicht meist, und sie verpissen sich!
    Wenn alles nicht klappt, schalte im "Zillo" oder einem der anderen Magazine
    eine Annonce mit folgendem Wortlaut:
    "Einsame/r dunkle/r Prinzessin/Prinz aus dem Raum HB/ LZ o.ä. mit Interesse
    für HIM, Lacrimosa, schwarzer Magie, romantischen Nachtspaziergängen, ca
    170cm groß, 46kg, lange schwarze Haare, sucht Gleichgesinnte die sie/ihn in
    die schwarze Szene einführen. Bitte helft mir! Mein Leben hat sonst keinen
    Sinn mehr!"


    Das Berufsleben

    Auch ein Goth kann sich meist nicht den Widrigkeiten der Realität
    vollständig entziehen, da auch er Geld verdienen muß um seinen Kühlschrank
    zu füllen. In Anbetracht des erstrebten Idealgewichtes müßte dafür
    eigentlich ein gelegentlicher Gang zum Sozialamt reichen....
    Aber er braucht viel, viel mehr Geld, für das perfekte Ausstaffieren seines
    Outfits, die vielen und langen Anfahrten zu Konzerten und
    Clubveranstaltungen...
    Er muß also arbeiten!!!!
    Nun, nicht jeder kann seinen Traumjob ausüben.
    Nur wenige Gothics haben es wirklich geschafft, als Friedhofswärter,
    Journalist, Dichter oder gar Musiker zu arbeiten und damit Geld zu
    verdienen. (Wobei gerade die beiden letzt genannten Kategorien immer
    behaupten werden, damit kein Geld zu verdienen!!!)
    Als Goth davon zu träumen, auf einem städtischen Friedhof als Gärtner oder
    gar Steinmetz angestellt zu werden, ist leider genauso unrealistisch wie für
    ehrliche, idealistische Normalbürger Bundeskanzler zu werden.
    Deshalb müssen wir nach Alternativen suchen.
    Ein Hauptbetätigungsfeld könnten Gothics in Archiven aller Art finden.
    Hier ist es meist ruhig und kühl, oft auch staubig, und der Chef hat weniger
    Probleme mit dem Outfit seines Angestellten, da dieser ja nie ans Tageslicht
    kommt.
    Da meist kein anderer Lust auf diese Tätigkeit hat, ist man auch nicht
    genötigt nervende Kommunikation mit Arbeitskollegen zu führen.
    Leider haben Kirchen immer noch ein Problem mit Leuten, die sich als Gothics
    zu erkennen geben. Sonst böten diese nämlich eine Menge
    Arbeitsmöglichkeiten.
    Das Verwalten der Sterbemeldungen im Gemeindeblatt. Kronleuchter und Glocken
    putzen. Altarkerzen zurechtschnitzen. Messwein probieren.... Oh welch ein
    Schlaraffenland!!!
    Zurück zur Realität.
    Wenn ein Goth doch an die Öffentlichkeit möchte, also in der sogenannten
    Dienstleistungsbranche arbeiten will, dann gibt es Klamottenläden.
    Wie z.B. X-tra!!
    Die Öffnungszeiten sind einem gothtypischen Tagesablauf angepaßt. Man kann
    sich komplett mit den Waren eindecken, und das meist noch zu
    Angestelltenpreisen. Seine in Clubs erworbenen Fähigkeit des arrogant und
    desinteressiert Guckens ist hier ebenso angebracht wie das ständige
    Präsentieren von Originalautogrammen.
    Die Kreativen unter Euch, sollten versuchen als Friseure, Tattoo- und
    Piercingkünstler zu arbeiten, oder einfach eine Anstellung in einem der
    Szeneläden zu finden. Hinter der Bar eines Gothicclubs zu arbeiten ist fast
    genauso cool wie ein Star zu sein.
    Wenn ihr euch mit neuen Ideen selbstständig machen wollt, empfehle ich die
    Idee eines "Bleichungsstudios". Sozusagen die Invertierung eines Solariums!
    Auf jeden Fall sollte man bei jeder Anstellung sein Hauptaugenmerk darauf
    richten, dass man auch weiterhin seinem Outfit treu bleiben kann.
    Nichts ist schlimmer als z.B. als Regalauffüller in einem Supermarkt zu
    arbeiten, mit einem blauen Kittel und blödem Namensschild, und dann von
    Szenebekanntschaften entdeckt zu werden.
    Meist bleibt nur die Alternative als Produktionshelfer in irgendeinem großen
    Konzern am Fließband zu stehen. Wo man auf Grund des hohen Ausländeranteils
    auch keine Kommunikation betreiben muß. Aber Achtung vor jungen türkischen
    Männern!! Die halten einen meist für schwul, und das sind wir doch nicht!!!!
    Oder?
    Ich weiß das es schwer ist, und auch ich nicht alle Antworten weiß.....
    Deshalb bin ich auch weiterhin über Anregungen und Tips sehr erfreut!!

    Humor?

    Geht natürlich nicht! GOTHICS lachen nicht!!!
    Es sei denn man startet so lustige Aktionen wie, mit einem "Soko Friedhof"
    Aufkleber am Auto durch Witten zu fahren. Oder sich mit roter Farbe "When
    Satan lives" an das Fenster zu schmieren. In einigen Bundesländern ist es
    aber empfehlenswert die deutsche Übersetzung zu verwenden, da der größte
    Teil der Bevölkerung kein Englisch versteht.
    Oder mit einer Gruppe perfekt durchgestylter Grufties nach Reichenbach
    fahren und von der Göltzschtalbrücke Bungeejumping zu machen.
    Weitere Ideen sind immer wieder gern gesehen. Laßt Eurer Phantasie freien
    Lauf!

    Partnersuche

    Bei der Suche nach einem geeigneten Partner ist natürlich keine Energie an
    Freizeitgruftis zu verschwenden! Beobachtet eure Auserwählte oder euren
    Auserwählten sorgfältig und über einen längeren Zeitraum, damit ihr sicher
    gehen könnt, dass sie/er fest in der Szene etabliert ist.
    Nachdem ihr euch davon überzeugt habt, könnt ihr mit der Kontaktaufnahme
    beginnen. Dabei ist erste Priorität, dass ihr nicht als "um ihre/seine Gunst
    werbend"
    erkannt werdet. verhaltet euch dieser Person gegenüber mit gesteigerter
    Arroganz! Kontaktaufnahme erfolgt weder durch interessierte Blicke noch
    durch freundliche Gesten, geschweige einer Einladung zu einem Drink.
    Stellt euch einfach abseits und desinteressiert in eine Ecke, die bevorzugt
    mit Kerzen ausgeleuchtet ist. Das romantisiert eure todessehnsüchtigen
    Gesichtszüge und erweckt selbst in dieser selbstmitleidigen Szene Interesse.
    Wichtig ist in dieser Phase, dass ihr euren leichenblassen Hals entblößt,
    damit er/sie früher oder später "anbeißen" kann.
    Wenn Ihr das Gespräch doch eröffnet, dann immer mit einem: "Du siehst aber
    schlecht aus! Geht es dir nicht gut?" Hierzu kann man auch mit Hilfe von
    Theaterschminke Selbstmordnarben an den Handgelenken vortäuschen und diese
    geschickt aufblitzen lassen.


    Familiengründung

    Grundsätzlich gründen Gothpaare keine Familie, da alles sowieso keine
    Zukunft hat.
    Sie wollen keine Kinder in die Welt setzten, um sie nicht dem Grauen dieser
    Wirklichkeit auszusetzen.
    Widere Umstände (z.b. das latex-kondom hat nicht gehalten was es versprach)
    zeigen jedoch, dass vereinzelt doch Nachwuchs gezeugt wird. In solchen doch
    zutiefst unglücklichen Situationen heißt es RUHE bewahren. die 40
    kg-schwerwiegende, werdende Goth-Mutter kann ihre Umstände unter schönen
    Samtkleidern lange verheimlichen.
    Ist der kleine Nachwuchsgoth dann doch geschlüpft, gibt es nur eine
    Möglichkeit, sich weiter in der Szene zu bewegen: der/die kleine Vampirbrut
    muß sofort die passende "schwarze" Erziehung genießen und sich ins
    Gesamtbild fügen. das heißt:
    Der Kleine muß stets an die Leine (bzw. Kette!) genommen werden und darf auf
    keinem Fall laute Schreie inmitten einer schwarzen Messe loslassen
    (schwarzes Isolierband kann da Wunder wirken).
    Praktisch ist so ein kleiner Wurm als Katzenersatz beim Vortäuschen von
    Opferritualen.
    Der kleine Goth sollte niemals in weißen Pampers gesehen werden (Ersatz
    bietet hier "always black", man muss zwar öfter wechseln, aber das soll es
    mal wert sein!). Dem Kleinen sollte niemals ein Lächeln entgegengebracht
    werden, um so leichter hat er es, wenn er sich später selbst in der Szene
    beweisen muss.
    Auch sollte der kleine Goth auf keinem Fall Besitzer eines weltlichen Namens
    sein. Die Namensfindung ist denkbar einfach: man hänge an einen in der Szene
    anerkannten Namen nur "jr." an, dann kann nichts schiefgehen.
    Der kleine Goth beschäftigt sich niemals mit herkömmlichem Spielzeug.
    Doktorspielchenersatz bietet der neuartige "Bondage-Koffer" von Beate Uhse
    speziell für kleine Fesselspielchen.
    Außer einer Voodoopuppe besitzt der kleine Goth keine Puppen. Von einer
    Goth-Barbie ist abzuraten, da diese nicht den abgemagerten Idealen der
    Gothics entspricht. (Außerdem handelt es sich hierbei um "Kommerzkacke"!!)
    Spezielle Anfertigungen sind bedingt erlaubt.
    Was noch wichtig ist: wenn der kleine Goth Zähne bekommt - niemals mit
    gewöhnlichen Beißringen arbeiten. Nachbildungen gibt es jetzt auch in Latex!
    Oder Gummifledermäuse verwenden.
    Das vermittelt ihm schon früh ein gesundes Verhältnis zu fetischähnlichen
    Aktivitäten.
    Zum Schluss noch ein kleiner Tipp: Auch Kindernahrung und Muttermilch kann
    mit Hilfe von Lebensmittelfarbe ein sattes Blutrot erhalten."


    Das gibts auch noch als "Verhaltensregeln für Metaller" Ich kann nur sagen: Da bin ich sowas von weit weg ... ich darf gar kein Metal hören *gg*

  6. #5
    Benutzerbild von Bounty

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    *mal dezent in erinnerung bring undhochschieb*

  7. #6
    Benutzerbild von Arcadia

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    Hab's nicht vergessen! Allerding fehlte mir nach einer fiesen Wurzelbehandlung und immer noch schmerzendem Zahn bisher die Motivation!

    Aber ich werd die Tage auf jeden Fall Stöbern gehen!

  8. #7
    Benutzerbild von Bounty

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    uha - gute besserung!

  9. #8
    Benutzerbild von Franky

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    Bounty postete
    *mal dezent in erinnerung bring undhochschieb*
    Wir kommen nicht drum herum, daß Du mir Deine Adresse schreibst und ich Dir eine CD-R zuschicke.

  10. #9
    Benutzerbild von Bounty

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    Franky: du hast post

  11. #10
    Benutzerbild von Franky

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    Bounty postete
    Franky: du hast post
    Dan guck Morgen mal in Deinen Briefkasten !

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