Seite 13 von 63 ErsteErste ... 39101112131415161723 ... LetzteLetzte
Zeige Ergebnis 121 bis 130 von 626

Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.381 Aufrufe

  1. #121
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
    Beiträge
    2.129
    Das hier habe ich im Borussia-Forum gefunden,hat ein Member als Avatar!!!



  2.  
    Anzeige
  3. #122
    Benutzerbild von musicola

    Registriert seit
    07.02.2002
    Beiträge
    13.850
    @ Kazalla

    guckst du hier:

    http://www.plauderhoehle.de/forum/sh...469&pagenum=40


  4. #123
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
    Beiträge
    2.129
    Mist!
    Aber habe da noch was für Aachen Fan´s!


    Sollte bald am neuen Borussia Stadion angebracht werden!


  5. #124
    Benutzerbild von Heinzi

    Registriert seit
    25.12.2001
    Beiträge
    1.181
    Aus dem Netz...

    Mein Traummann!
    1. Sieht gut aus.
    2. Hat Charme.
    3. Ist reich.
    4. Ein guter Zuhörer.
    5. Er ist clever.
    6. Gut trainiert.
    7. Kleidet sich gut.
    8. Gute Umgangsformen.
    9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
    10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

    Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)
    1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
    2. Öffnet mir die Türen.
    3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu
    bezahlen.
    4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
    5. Lacht über meine Witze.
    6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
    7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
    8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
    9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
    10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.

    Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)
    1. Nicht zu hässlich (Glatze ist OK).
    2. Fährt nicht eher an, als das ich im Auto sitze.
    3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im
    Restaurant
    aus.
    4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen
    Stellen.
    5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz
    erzählt.
    6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
    7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
    8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
    9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
    10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

    Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)
    1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
    2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
    3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
    4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten
    mitteile.
    5. Erzählt nicht den selben Witz zu oft.
    6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem
    Sofa zu
    erheben.
    7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische
    Unterwäsche.
    8. Schätzt gutes Essen.
    9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
    10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

    Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)
    1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
    2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
    3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
    4. Schnarcht leise beim Schlafen.
    5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
    6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
    7. Trägt meistens Bekleidung.
    8. Mag leicht zu kauendes Essen.
    9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
    10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

    Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)
    1. Atmet
    2. Benutzt selbständig das WC.

  6. #125
    Benutzerbild von röschmich

    Registriert seit
    22.08.2003
    Beiträge
    1.764
    Ich muss Dich mal aufklären:
    Das ist kein Witz sondern traurige Realität!

  7. #126
    Benutzerbild von röschmich

    Registriert seit
    22.08.2003
    Beiträge
    1.764
    Ist totaler Quatsch, den ich eben geschrieben habe.
    Du zeichnest wahrhaft ein Idealbild!
    Es wäre schön, wenn es so wäre.

  8. #127
    Benutzerbild von MWcologne

    Registriert seit
    12.05.2004
    Beiträge
    16
    Der kleine Sohn mit Mutti am FKK-Strand: „Du Mami, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als andere?“ – „Weißt du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Schniedelwutz.“ – „Und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“ – „Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“ – „Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter...“
    **************************************************
    Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...“
    **************************************************
    Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: „Frisiert?“ – „Nee, Ärmel in der Tür...“
    **************************************************
    Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. „Wasser, Wasser!“ stöhnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einen Mann mit Bauchladen: „Schöne Krawatten gefällig?“ Der Verirrte winkt ab und röchelt: „Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst, ich brauche Wasser! ...

    Am nächsten Tag sieht er am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter den Palmen ein Restaurant. „Wasser!“ stöhnt er mit letzter Kraft. „Können Sie haben“, sagt der Portier, „aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein...“
    **************************************************
    In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen. Als er ihn aufhebt, kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein. Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann. „Kein Problem“, meint der Rancher, „ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus!“ – „Holen Sie lieber einen Bagger“, sagt der Cowboy, „ich sitze nämlich auf meinem Pferd!“
    **************************************************
    Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Tunfisch: „Sollen wir’s tun, Fisch?“ Sagt der Tunfisch zum Walfisch: „Hab ich die Wahl, Fisch?“
    **************************************************
    Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf- steht: „Bis zehn Kilo.“
    **************************************************
    Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: „Warum hast du Eva so schön gemacht?“ Der liebe Gott: „Damit sie dir gefällt.“ – „Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?“ „Damit du sie liebst.“ „Ja...“ Adam überlegt, „... aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!“ „Damit sie dich liebt!“
    **************************************************
    Ein Frosch schleppt sich mit einem Verband an den Rand des Teiches. Fragt eine neugierige Kröte: „Was ist denn mit dir passiert?“ Sagt der Frosch: „Brille vergessen – Knallfrosch geküsst...!“
    **************************************************
    Der Ehemann kommt unerwarteterweise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!“
    **************************************************
    Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin...“
    **************************************************
    Warum grillen Italiener nie? Weil die Spaghetti durch den Rost fallen.
    **************************************************
    Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. „Du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast dich im Gang noch übergeben. Als dich Mama endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet.“
    **************************************************
    An der Ampel steht ein Polizist. Eine ältere Dame kommt zu ihm und sagt: „Helfen Sie mir bitte über die Kreuzung.“ Der Polizist: „Gerne, sobald die Ampel grün ist.“ Die Oma: „Bei Grün kann ich es auch alleine!“
    **************************************************
    An der Imbissbude: „Geben sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!“ – „Dann nehmen sie doch das Thunfischbrötchen, das muss auch weg!“
    **************************************************
    Lehrer: „Wieso heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?“ Ein Schüler antwortet: „Weil der Vater doch nie zu Wort kommt!“
    **************************************************
    Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zur Stehlampe!
    **************************************************
    Arzt zur Blondine: „Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!“ Die Blondine daraufhin: „Geht nicht, die sind lebensnotwendig!“ Dem Arzt wird es zu bunt, er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Da fängt sie an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und läuft blau an. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: „...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen...“
    **************************************************
    Eine Blondine will im Eis angeln und fängt an, ein Loch ins Eis zu schlagen. Plötzlich eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Sie erschrickt, will weitermachen. Da spricht die Stimme wieder: „Ich sagte, hier gibt es keine Fische!“ Sie fragt erschrocken: „Gott, bist du das?" – „Nein, der Sprecher des Eisstadions.“
    **************************************************
    „Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese“, sagt der Bauer zu seinem Nachbarn. „Warum sind sie denn trotzdem völlig abgemagert?“ – „Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!“
    **************************************************
    Die alte Frau wird von einem Feuerwehrmann aus ihrem brennenden Haus gerettet. „So, Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!“ – „O Gott, wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode.“
    **************************************************
    Ein Schotte fragt in der Post: „Beim Telegramm kostet der Name wirklich nichts?“ „Nein.“ „Ob Sie es glauben oder nicht, ich heiße wirklich Tom Kommemontagfrühhalbneun.“
    **************************************************
    „Mich kriegst du in kein Flugzeug mehr“, sagt Frau Meier ängstlich zu ihrem Mann, während sie Zeitung liest. „Hier steht, dass die Fluggesellschaften im letzten Jahr 20 % ihrer Fluggäste verloren haben.“
    **************************************************
    „Du Papi, gestern hat einer zu mir gesagt, dass ich dir sehr ähnlich sehe.“ Der Vater stolz: „Und, was hast du geantwortet?“ „Nichts, der war doch viel stärker als ich.“
    **************************************************
    Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe. „Du bist aber großzügig, dass du deiner Frau die Schönheitsoperation bezahlst. Wie hat sie dich denn überreden können?“ – „Musste sie gar nicht, ich hab’s gerne gemacht – schließlich lässt sie sich auch die Stimmbänder entfernen...“
    **************************************************
    Eine Frau kommt zum Verleger. „Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe 19 Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?“ – „Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!“
    **************************************************
    Jutta zu Helga: „Als ich Rolf zum erstenmal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte.“ – „Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?“ – „Nein, er spielte Flipper.“
    **************************************************
    Ein Verwandter zum jüngsten Sohn der Familie Neureich: „Na, mein Kleiner, kannst du denn schon zählen?“ – „Ja! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...“
    **************************************************
    Ein junger Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ihm ein Flaschengeist. „Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei“, verspricht der Geist. „Dann möchte ich eine riesige Autobahnbrücke von hier bis nach New York!“ – „Aber ich bin Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch dir was Leichteres!“ – „Okay, dann will ich alle Frauen verstehen!“ – „Äh.......willst du die Autobahn 8- oder 10-spurig?“
    **************************************************
    Die Witwe: „Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!“ – „Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?“
    **************************************************
    Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: „Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!“ Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent! Er: „Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?“ Sie verdutzt: „Na, jeder.“
    **************************************************
    Sabine und Mäxchen spielen auf dem Spielplatz vor dem Hochhaus. Plötzlich muss Sabine mal. Da der Weg zur Wohnung im 11. Stock zu weit ist, geht sie ins Gebüsch. Mäxchen geht zur Sicherheit mit. Plötzlich meint er: „Äätsch, ich hab ’nen Schniedel, du hast keinen!“ Sabine überlegt kurz und erwidert: „Äätsch, du hast nur einen, aber wenn ich mal groß bin, kann ich so viele Schniedel haben, wie ich will!“
    **************************************************
    Treffen sich drei Männer. Der erste: „Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner. Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat was mit ’nem Maler. Unterm Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat was mit einem Pferd! Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
    **************************************************
    Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: „Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!" – „Wie kommst du darauf?" – „Na ja, immer, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen.“
    **************************************************
    Ein Ehemann kommt in die Gerichtsmedizin, er soll seine tote Frau identifizieren. Obwohl das Laken noch über der Toten liegt, sagt er: „Jaja, das ist sie.“ Der Gerichtsmediziner: „Aber das können Sie doch noch gar nicht sehen.“ – „Nee, das nicht. Aber ihre Füße waren schon immer so kalt.“
    **************************************************
    Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden – weder bei den Seligen noch bei den Heiligen. Petrus: „Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?“ „Über 50 Jahre“, antwortet die Frau stolz. „Dann finden wir ihn bei den Märtyrern.“
    **************************************************
    Zwei Frauen unterhalten sich: „Mein Mann ist durch mich Millionär geworden!“ – „Und was war er vorher?“ – „Multimillionär!“
    **************************************************
    Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein Sohn schon sprechen kann. „Sag mal Rhinozeros!“ Der Kleine schaut in die Runde und fragt: „Zu wem?“
    **************************************************

  9. #128
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
    Beiträge
    2.129
    Hab da ´ne Oberhammergeile Seite gefunden:
    http://unf-unf.de/
    Unbedingt ansehen "So löst man Probleme aufm Kiez"

  10. #129
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
    Beiträge
    2.129
    Hab da auch noch was für Leute die schon mal eine LAN-Party mit CS miterlebt haben!
    http://butry.alphasky.net/

  11. #130
    Benutzerbild von musicola

    Registriert seit
    07.02.2002
    Beiträge
    13.850
    McFly wird mich steinigen...

    Hello, is this the FBI?"
    "Yes. What can I do for you?"
    "I'm calling to report about my neighbor Billy Bob
    He is hiding marijuana inside his firewood!"
    "Thank you very much for the call, sir."
    The next day, the FBI agents descend on Billy Bob's house.
    They search the shed where the firewood is kept.
    Using axes, they bust open every piece of wood, but find no marijuana.
    They sneer at Billy Bob and leave.
    The phone rings at Virgil's house. "Hey, Billy Bob!
    This here is Joe Bob, Did the FBI come?"
    "Yeah!"
    "Did they chop your firewood?"
    "Yep."
    "Happy Birthday, buddy"

    *rofl*

Ähnliche Themen

  1. Deutschlands schlechtester Witz
    Von italomaster im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 39
    Letzter Beitrag: 25.07.2011, 08:24
  2. (K)ein Witz!
    Von bamalama im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 42
    Letzter Beitrag: 27.03.2009, 14:11
  3. Der lustigste Witz der Welt...!
    Von Heinzi im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 288
    Letzter Beitrag: 01.10.2005, 13:03
  4. Kein Witz: Papst-Poster in der BRAVO
    Von DeeTee im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 24
    Letzter Beitrag: 18.08.2005, 19:04
  5. meine top 10 der woche
    Von dr.disco im Forum 80er / 80s - POP & WAVE
    Antworten: 16
    Letzter Beitrag: 31.10.2003, 12:45