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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.487 Aufrufe

  1. #131
    Benutzerbild von Kazalla

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    Kazalla postete
    Hab da ´ne Oberhammergeile Seite gefunden:
    http://unf-unf.de/
    Unbedingt ansehen "So löst man Probleme aufm Kiez"
    oder das hier:

  2.  
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  3. #132
    Benutzerbild von musicola

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    Die Site wurde ganz eindeutig von einem Hacker bearbeitet!

  4. #133
    raabi2000
    Benutzerbild von raabi2000
    Manche kennen es bestimmt schoon, wir haben damit heute im Büro riesigen Spaß gehabt:

    1. Nur in Amerika....
    ...ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

    2. Nur in Amerika......
    ...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

    3. Nur in Amerika......
    ...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
    Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

    4. Nur in Amerika......
    ...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
    eine
    Cola Light.

    5. Nur in Amerika......
    ...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
    Kugelschreiber am Tisch fest.

    6. Nur in Amerika......
    ...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen im
    8er-Päckchen.
    ( Das stimmt tatsächlich! )

    7. Nur in Amerika......
    ...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.


    Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre
    Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
    Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

    1-> Auf einem Fön von Sears:
    "Nicht während des Schlafes benutzen"...
    [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
    machen]

    2-> Auf einer Tüte Fritos (Chips):
    ... "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
    innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

    3-> Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
    "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
    [Und wie geht das...?]

    4-> Auf Tiefkühlkost von Swansons:
    "Serviervorschlag: Auftauen."
    [Aber das ist *nur* ein Vorschlag]

    5-> Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt):
    "Nicht umdrehen".
    [Hoppla, schon zuspät!]

    6-> Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
    "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
    [Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]

    7-> Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
    "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
    [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

    8-> Auf Boots Hustenmedizin für Kinder:
    "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen
    bedienen".
    [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
    diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]

    9-> Auf Nytol Schlafmittel:
    "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    [nichts anderes haben wir gehofft]

    10-> Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
    "Nur für Innen und Aussen".
    [und wo nicht?]

    11-> Auf einer japanischen Küchenmaschine:
    "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
    [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

    12-> Auf Nüssen von Sainsbury:
    "Achtung: enthält Nüsse".
    [BLITZMERKER!!!]]

    13-> Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
    "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
    [Schritt 3: Mit Delta fliegen]

    14-> Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder:
    "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

  5. #134
    Benutzerbild von musicola

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    raabi2000 postete
    6. Nur in Amerika......
    ...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen im
    8er-Päckchen.
    ( Das stimmt tatsächlich! )
    Bezogen auf Hamburger und Hamburger-Brötchen ist das hierzulande ganz ähnlich!

  6. #135
    Benutzerbild von Kazalla

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    Hier mal etwas zum thema KA-Putt!!

  7. #136
    Benutzerbild von musicola

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    Na, sieh mal einer an...




  8. #137
    Benutzerbild von SonnyB.

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    Ja nee....iss klar

    Ich stell`s mir gerade bildlich vor:

    Wenn ICH Halsschmerzen habe, bin ich erkältet.....
    .....wenn ich erkältet bin, muß ich husten und niesen....
    .....jeder weitere Kommentar erübrigt sich da wohl

  9. #138
    Benutzerbild von ihkawimsns

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    Nicht direkt lustig, aber in jedem Fall interessant finde ich dieses Bild:


  10. #139
    Benutzerbild von Peter

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    In der Hoffnung, das dies hier noch niergendwo steht:

    Besitzt jemand zwei Kühe

    Christdemokrat
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

    Sozialist
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

    Sozialdemokrat
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

    Freidemokrat
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Und?

    Kommunist
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

    Kapitalismus pur
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

    EU-Bürokratie
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

    Amerikanisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

    Französisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

    Japanisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

    Deutsches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

    Italienisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
    Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

    Russisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab.

    Schweizer Unternehmen
    Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

  11. #140
    Benutzerbild von musicola

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    A guy is browsing in a pet shop and sees a parrot sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs. The guy says aloud, "Jeesh, I wonder what happened to this Parrot?"
    The parrot says, "I was born this way. I'm a defective parrot."
    "Holy crap," the guy replies. "You actually understood and answered me!"
    "I got every word," says the parrot. "I happen to be a highly intelligent, thoroughly educated bird."
    "Oh yeah?" the guy asks, "Then answer this -- how do you hang onto your perch without any feet?"
    "Well," the parrot says, "this is very embarrassing but since you asked, I wrap my weenie around this wooden bar like a little hook. You can't see it because of my feathers."
    "Wow," says the guy. "You really can understand and speak English can't you?"
    "Actually, I speak both Spanish and English, and I can converse with reasonable competence on almost any topic: politics, religion, sports, physics, philosophy. I'm especially good at ornithology. You really ought to buy me. I'd be a great companion."
    The guy looks at the $200 price tag. "Sorry, but I just can't afford that."
    "Pssssssst," says the parrot, "I'm defective, so the truth is, nobody wants me cause I don't have any feet. You can probably get me for $20, just make the guy an offer!"
    The guy offers $20 and walks out with the parrot. Weeks go by. The parrot issensational. He has a great sense of humor, he's interesting, he's a great pal, he understands everything, he sympathizes, and he's insightful. The guy is delighted.
    One day the guy comes home from work and the parrot goes, "psssssssssssst," and motions him over with one wing. "I don't know if I should tell you this or not, but it's about your wife and the postman."
    "What are you talking about?" asks the guy.
    "When the postman delivered the mail today, your wife greeted him at the door in a sheer black nightie and kissed him passionately."
    "WHAT???" the guy asks incredulously. "THEN what happened?"
    "Well, then the postman came into the house and lifted up her nightie and began petting her all over," reported the parrot.
    "Oh No!," he exclaims. "Then what?"
    "Then he lifted up the nightie, got down on his knees and began to kiss her all over, starting with her breasts and slowly going down...."
    "WELL," demands the frantic guy, "THEN WHAT HAPPENED?"
    "Damned if I know. I got a hard-on and fell off my perch!"

    MUAHAHARHAR!

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