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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.388 Aufrufe

  1. #181
    Benutzerbild von waschbaer

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    @Kazalla

    Den kannte ich schon, aber er kommt immer wieder gut.

    Etwas andere Situation ......


  2.  
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  3. #182
    Benutzerbild von musicola

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    A man was walking along the street when he saw a ladder going into the
    clouds. As any of us would do, he climbed the ladder. He reached a cloud,
    upon which sat a rather plump and very ugly woman.
    "Screw me or climb the ladder to success," she said.

    No contest, thought the man, so he climbed the ladder to the next cloud.
    On this cloud was a slightly thinner woman, who was slightly easier on the eye.
    "Screw me hard or climb the ladder to success," she said.
    "Well," thought the man, "might as well carry on."

    On the next cloud was an even more attractive lady who, this time, was
    quite attractive. "Screw me now or climb the ladder to success," she uttered.

    As he turned her down and went on up the ladder, the man thought to himself
    that this was getting better the further he went. On the next cloud was an
    absolute beauty. Slim, attractive, the lot.
    "Fuck me here and now or climb the ladder to success," she flirted.

    Unable to imagine what could be waiting, and being a gambling man,
    he decided to climb again. When he reached the next cloud,
    there was a 400 pound ugly man, arm pit hair showing,
    flies buzzing around his head.

    "Who are you?" the man asked.
    "Hello" said the ugly fat man, "I`m Cess!"

    ***

    Aus dem Leben eines DAU's (*)

    18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

    19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der daß ich bin?

    22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

    23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

    25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Außerdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd.

    26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

    27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.

    28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

    29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

    30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

    31. Juli - Ich hab den Computerhersteller angerufen und mich beschwert, dass ich keine Großbuchstabentaste hab. Der hat gesagt es ist die 'CAPS LOCK' Taste. Warum steht nicht 'GROßBUCHSTABEN' drauf? Außerdem ist meine eine SHIFT-Taste größer als die andere. Er meint, das ist'n Standard. Ich hab gesagt, ich will kein Standardteil. Für den Preis den ich gezahlt hab verlang ich was Besseres. Muss eine wichtige Beschwerde gewesen sein, ich hab gehört, wie der Typ die anderen Mitarbeiter zum Gespraech hinzugerufen hat.

    1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

    2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEM

    3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROß WERDEN.

    4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

    5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

    6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄßT ALL DIESE ARSCHLÖCHER INS INTERNET?

    7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muß.

    8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Foren die ich kenne!

    9. August - Ich hab jetzt eine eigene Signatur. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

    10. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber dieses Forum gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

    11. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz übrigens nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

    12. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen meine neue Signatur anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich.

    13. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

    (*) DAU = Dümmster Anzunehmender User

    ***

    A blonde and a brunette were talking one day. The brunette said that her boyfriend had a slight dandruff problem but she gave him "Head and Shoulders" and it cleared it up.
    The blonde asked inquisitively, "How do you give shoulders?"

    ***

    A blonde was bragging about her knowledge of country capitals. She proudly says, "Go ahead, ask me, I know all of them. "
    A friend says, "OK, what's the capital of Japan? "
    The blonde replies, "Oh, that's easy: it's J."

    ***

    Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
    Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
    Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

    ***

    Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
    Tower: "Roger. You are a fuel truck."





  4. #183
    Benutzerbild von musicola

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    An old married couple no sooner hit the pillows when the old man passes gas and says, "Seven Points."
    His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
    The old man replied, "It's fart football."
    A few minutes later his wife lets one go and says "Touchdown, tie score."
    After about five minutes the old man lets another one go and says, "Aha. I'm ahead 14 to 7"
    Not to be outdone the wife rips out another one and says, "Touchdown, tie score."
    Five seconds go by and she lets out a little squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14." Now the pressure is on the old man.
    He refuses to get beaten by a woman, so he strains real hard. Since defeat is totally unacceptable, he gives it everything he's got, and accidentally shits in the bed.
    The wife says, "What the hell was that?"
    The old man says, "Half time, switch sides."


  5. #184
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    Den verstehen nur Fußball-Fans ....


    Why was Arafat burried in shorts and an England Jersey?








    Because he wanted to be burried in the GAZ(Z)A strip.

  6. #185
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    Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Er denkt sich, naja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

    Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
    Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er
    sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
    Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!!
    Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:


    ..... Wenn's läuft, dann läuft's!!! .....

  7. #186
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    The Seven Dwarfs went to the Vatican, and got ushered in to see the Pope. Dopey led the pack. "Dopey, my son," said the Pope, "what can I do for you?" Dopey asked, "Excuse me, Your Eminence, but are there any dwarf nuns in Rome?" The Pope wrinkled his brow at the odd question, thought for a moment and answered, "No Dopey, there are no dwarf nuns in Rome." In the background the dwarfs started giggling. Dopey turned around and gave them a fiery stare, silencing them. Dopey turned back to the Pope. "Your Holiness, are there any dwarf nuns in all of Europe?" The Pope, puzzled again, answered, "No Dopey, there are no dwarf nuns in all of Europe." This time, all the dwarfs burst into laughter. Once again, Dopey turned around and silenced them all with an angry stare. Dopey turned back to the Pope and said, "Mr. Pope, are there ANY dwarf nuns in the whole world?" The Pope answered, "I'm sorry, my son, there are no dwarf nuns anywhere in the world." The other dwarfs collapsed into a heap, rolling and laughing, tears running down their cheeks as they began chanting: "Dopey screwed a penguin, Dopey screwed a penguin!"



    A beautiful, well endowed, young lady went to her local pet store in search of an exotic pet. As she looked about the store, she noticed a box full of frogs. The sign said: "5ex Frogs! Only $20 each!
    Money Back Guarantee! Comes with complete instructions."
    The girl excitedly looked around to see if anybody was watching her and whispered softly to the man behind the counter, "I'll take one."
    The man packaged the frog and said, "Just follow the instructions carefully."
    The girl nodded, grabbed the box, and quickly went home. As soon as she closed the door to her apartment, she read the instructions thoroughly and carefully.
    Then she followed the instructions to the letter:
    1. Take a shower.
    2. Splash on some nice-smelling perfume.
    3. Slip into a very 5exy teddy.
    4. Crawl into bed and place the frog in the bed.
    She quickly got into bed with the frog. To her surprise, nothing happened.
    The girl was totally frustrated and quite upset. She reread the instructions and noticed that, at the bottom of the page, there was a note.
    It said, "If you have any problems or questions, please call the pet store."
    So, the lady called the pet store. The man said, "I had some other complaints earlier today. I'll be right over."
    Within five minutes, the man was ringing her doorbell.
    The lady welcomed him and said, "See, I've done everything according to the instructions and the damn frog just sits there."
    The man, looking very concerned, picked up the frog, stared directly into its eyes, and sternly said, "Listen to me! I'm only going to show you how to do this one more time!"



    Neue Designstudie von BMW:

    Allwetter-GS... leider wie immer mit zuwenig PS...

  8. #187
    Benutzerbild von Gosef

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    Lieber musicola,

    würde es Dir wohl sehr viel ausmachen, die Witze, bei denen es nicht auf den englischen Wortwitz ankommt (wie "suck Cess" oder "Call me a fuel truck") auf deutsch zu schreiben? Ich (und auch andere, die es vielleicht nicht zugeben) finde es sehr anstrengend, sich da durch zu arbeiten.
    Vielen Dank im voraus.
    Gruß
    Gosef

  9. #188
    Benutzerbild von musicola

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    Ich schreib die ja gar nicht wirklich. "Copy & Paste" ist die Zauberformel!

    Hast du die Witze aus Posting 185 noch übersetzen können, oder soll ich sie "lokalisieren"? Ansonsten mache ich das dann gerne bei zukünftigen Witzen!

    Gruß

    musicola

  10. #189
    Benutzerbild von McFly

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    Gosef postete
    Lieber musicola,

    würde es Dir wohl sehr viel ausmachen, die Witze, bei denen es nicht auf den englischen Wortwitz ankommt (wie "suck Cess" oder "Call me a fuel truck") auf deutsch zu schreiben? Ich (und auch andere, die es vielleicht nicht zugeben) finde es sehr anstrengend, sich da durch zu arbeiten.
    Vielen Dank im voraus.
    Gruß
    Gosef

    Braaaaavooooo! Danke Gosef! Ich hoffe, er hört auf dich. Ich hatte mal eine Zeit lang versucht, mit spanischen Witzen zu kontern. Aber selbst das konnte unseren Chris nicht aufhalten!

    Gruß
    McFly

    PS @ musicola: Den mit "Call me a fuel Truck" fand ich aber genial!

  11. #190
    Benutzerbild von musicola

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