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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.339 Aufrufe

  1. #211
    Benutzerbild von Torsten

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    Bildwitz des Tages:



    Könnte man mit "Der tödliche Ständer" titulieren...

  2.  
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  3. #212
    Benutzerbild von röschmich

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    Wäre aber ein schöner Tod.
    lt. Stiftung Warentest gibt es schlimmere.

  4. #213
    Benutzerbild von musicola

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    Zum Beispiel solche:

    http://www.besoffene-dekorieren.de/m...n%20knoten.jpg

    Autsch!!!

    Bitte den Link anklicken, dieses Bild poste ich lieber nicht direkt in den Thread!


  5. #214
    Benutzerbild von Rosalie

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    @musicola: Is es nich verboten den Piloten .....

  6. #215
    Benutzerbild von musicola

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    "Wollen Sie meine Frau werden ? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Lieber nicht, Herr Nerz."

    ***

    Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

    ***

    Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

    ***

    Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
    Jennifer Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
    Britney Spears: "Und, waren die Fragen schwer?"

    ***

    Ein Bauer kommt zum Arzt.
    "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
    "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
    Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
    "Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch körperlich !"
    "Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
    "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

    ***

    "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
    "Aber gewiss, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

    ***

    Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

    ***

    "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
    "Nein, Klaus!"

    ***

    Schalke-Dortmund, 15.09.2001 1. Minute:
    Andy Möller schnappt sich den Ball in Höhe der Mittellinie,
    umspielt vier Gegner, schaltet den Turbo ein. Aus 18 Meter drischt er den Ball voll in den Winkel.
    Möller reißt die Fäuste in die Höhe, nimmt Anlauf, schlittert 10 Meter auf den Knien. Pötzlich stutzt er. Der Schiedsrichter hat nicht gepfiffen.
    Möller stürzt auf den Schiedsrichter, heult fast. "Heee Schirieee, wieso gibst du das Tor nicht?" Darauf der Schiedsrichter: "Herr Möller, ich bitte auch Sie, die Schweigeminute einzuhalten."

    ***

    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
    stecken geblieben.
    Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe
    runter und fragt: "Was ist los?"
    Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die
    Holländische Fußball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro
    Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "
    wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
    Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
    Etwa 5 Liter...."

  7. #216
    Benutzerbild von musicola

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    Sorry, aber der funktioniert nur auf englisch:



    One beautiful December evening Huan Cho and his girlfriend Jung Lee were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Huan Cho said ..
    "Hey baby, let's play Weeweechu."
    "Oh no, not now, let's look at the moon" said Jung Lee.
    "Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and its the perfect time," Huan Cho Begged.
    "But I rather just hold your hand and watch the moon."
    "Please Jung Lee, just once play Weeweechu with me."
    Jung Lee looked at Huan Chi and said, "OK, we'll play Weeweechu."
    Huan Cho grabbed his guitar and they both sang.....
    "Weeweechu a merry Christmas, Weeweechu a merry Christmas,
    Weeweechu a merry Christmas, and a happy New Year."

    I know where your mind was, and I am shocked... :-)


  8. #217
    Benutzerbild von Kazalla

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    Hans Meyer stirbt, als Otmar Hitzfeld davon hört, erleidet auch er einen Herzinfarkt.

    Im Himmel wird Hitzfeld von Gott empfangen.
    "Otmar, Du hast Dir hier für Deine Verdienste einen Platz gesichert, ich zeige Dir jetzt Dein neues Zuhause. "
    Er führt Hitzfeld, zu einem schönen Haus, mit großen Garten, an der Haustüre prangert ein Bayern Wappen.
    "Ooch , ganz schön", denkt sich Hitzfeld und sieht sich um.
    Zwei Wolken über ihm sieht er dann einen italienischen Dogenpalast, die Mauern aus feinstem Granit und vor der Eingangshalle stehen schwarz, weiß, grüne Marmorsäulen.
    In dem angrenzenden Park sind die Hecken in Rautenform geschnitten und aus dem Park klingen Fanfarenstösse.
    Otmar dreht sich zu Gott um und sagt:
    "Das versteh ich nicht; mir gibst Du ein zwar zugegeben schönes Haus, doch dem Meyer stellst Du da oben einen Palast hin. Ich habe doch viel mehr für den Deutschen Fußball geleistet als Hans Meyer."
    Daraufhin Gott: "Wieso Meyer, das da ist mein Haus!!!"

  9. #218
    Benutzerbild von Rosalie

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    522
    Ist die Katze gesund, freut sich der Mensch!!

    ......


    Wie gebe ich meiner Katze eine Tablette

    Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

    Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

    Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

    Knien Sie auf den Boden und klemmen Ihre Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

    Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

    Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten die Pille in ihren Hals.

    Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut auf dem Teppich mit kalten Wasser und Seife.

    Holen Sie Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

    Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

    Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.

    Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.

    Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.

  10. #219
    raabi2000
    Benutzerbild von raabi2000
    Gerade erhalten:


    Ein Schweizer und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Italiener den Schweizer auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Schweizer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Italiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Schweizer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

    Der Italiener ist für einen Moment still und sagt:

    "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

  11. #220
    Benutzerbild von Trüffel

    Registriert seit
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    278
    Ein Bär und ein Hase leben in nem Wald.
    Da in dem Wald aber keine Bärinnen sind muss der Hase immer als Agressionsventil des Bären herhalten.

    Eines Tages erscheint den beiden eine Fee...
    Die Fee sagt: "Ihr beide habt nun drei Wünsche frei."
    Da sagt der Hase:"Ich wünsche mir einen Helm weil der Bär mich immer verprügelt."
    Bär:" Ich wünsche mir das hier in dem Wald nur Bärinnen wohnen damit ich immer was zu tun habe..."

    Fee: "Und euer zweiter Wunsch?"
    Hase: " Ich wünsche mir ein Motorad damit ich schnell abhauen kann wenn der Bär mich wieder verprügeln will!"
    Bär: " Ich wünsche mir das in dem ganzen Land nur Bärinnen sind..."

    Darauf die Fee: " Und was ist euer letzter Wunsch?"
    Bär: " Hmm...Ich wünsche mir das auf der ganzen Erde nur Bärinnen sind."
    darauf der Hase: " Ich wünsche mir das der Bär schwul ist!" BRUMMMMMMMMM....

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