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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.374 Aufrufe

  1. #231
    Benutzerbild von TalkTalk

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    Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
    Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
    Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
    Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
    Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
    Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
    grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
    Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
    Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
    Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
    Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Banane läge unter dem Kopfkissen...

  2.  
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  3. #232
    Benutzerbild von TalkTalk

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    Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch 5ex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir 5ex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

  4. #233
    Benutzerbild von McFly

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    Auf einem Kongress für emanzipiete Frauen:

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
    Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
    er bügelt seine Hemden.

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu mein Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
    Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà,
    er pütz die toilet.

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    3.Nun kommt Fatima aus Kosovo:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
    Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
    ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


  5. #234
    Kinderfresser
    Benutzerbild von Kinderfresser
    Das hab ich gerade per Mail erhalten und habs gleich mal auf meinen Server gepackt:


  6. #235
    Benutzerbild von musicola

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    Achtung, Verwechslungsgefahr!



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  7. #236
    Benutzerbild von SonnyB.

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    Ich liebe schwarzen Humor

  8. #237
    Benutzerbild von Torsten

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    Gerade von PASST per E-Mail bekommen:
    Holländer und Deutscher im Flugzeug

    Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

    Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

    "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

    Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

    Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

    Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.

    "Warum nur?", fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

  9. #238
    Benutzerbild von Kazalla

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    3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstaggeschenk
    welches sie ihren Frauen gegeben haben.

    Der Erste sagt : "Ich habe ihr etwas geschenkt was in 6 Sekunden von 0
    auf 100 geht." Die zwei anderen wissen nicht was er meint also sagt
    er, dass er ihr einen weissen Porsche gekauft hat. Passt schön zu
    ihren blonde Haaren.

    Sagt der zweite Mann, dass er etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in
    4 Sekunden geht. "Das wird ein Ferrari sein." "Stimmt", sagt der Mann,
    weil sie ja rote Haare hat.

    "Aber was hast du gekauft?", fragen die beiden den dritten Mann. "Also
    ich will nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0
    auf 100 in 2 Sekunden geht."

    "Das kann nicht sein", sagten die beiden anderen, "der Ferrari ist am
    schnellsten."

    Sagt der Mann: "Ich habe auch kein Auto gekauft, ...

    ...

    ...

    sondern eine Körperwaage"

  10. #239
    Benutzerbild von Feenwelt

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    Teilnahme am Kampf gegen den Taliban-Terror!!

    Wir wissen alle, dass es eine Todsünde für männliche Taliban ist, wenn er eine fremde Frau nackt sieht und diese nicht seine eigene ist. Er ist dann genötigt, Selbstmord zu begehen, wenn dieses passieren sollte.

    Wir bitten daher alle Frauen, am Samstag um 16 Uhr nackt auf die Straße zu gehen, um unerwünschte Terroristen zu entlarven und zu dezimieren. Den besten Anti-Terror-Effekt erreicht man, wenn die Frauen eine ganze Weile nackt in der Nachbarschaft herumspazieren.

    Dazu werden alle Männer gebeten, es sich in Liegestühlen vor ihren Häusern bequem zu machen, um zu beweisen, das sie keine Mitglieder der Taliban sind und es OK ist, andere Frauen nackt zu sehen, auch wenn es nicht die eigene ist.

    Dazu sollten die Männer sich ein Bier genehmigen, da der Taliban kein Alkohol trinken darf und ein Bier ein weiteres Zeichen für die Nichtzugehörigkeit zu den Taliban zeigt. Die Deutsche Regierung unterstützt diesen Einsatz gegen den Terrorismus und ruft zur allgemeinen Teilnahme auf.

  11. #240
    Benutzerbild von musicola

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    Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen:
    "Du glaubst nicht, was mir gestern Abend passiert ist! Ich bin auf dem Heimweg und halte an einem Bahnübergang, da sehe ich plötzlich eine junge, gutaussehende Frau, die auf die Gleise gefesselt ist. Ich mache sie natürlich sofort los, und dann hatten wir die ganze nacht 5ex in allen Varianten!"
    "Das ist ja unglaublich, Kumpel! Auch Oral? *zwinkerzwinker*"
    "Nein, leider nicht. Ich konnte den Kopf nicht finden."



    Eine weltweite Umfrage scheiterte kürzlich an Missverständnissen bezüglich der gestellten Frage:

    "Äußern Sie ihre Meinung über mögliche Lösungen der Nahrungsknappheit, die den Rest der Welt heimsucht.

    Grund der Missverständnisse:

    -In Afrika kannte keiner die bedeutung des Wortes "Nahrung"
    -In West-Europa verstand keiner das Wort "Knappheit"
    -In China rätselte man über die Bedeutung von "Meinung"
    -Im Mittleren Osten konnte man sich nicht über die die Bedeutung des Wortes "Lösung" einigen
    -In den USA wusste man nicht, was "der Rest der Welt" ist.



    Geht eine Frau in ein Schuhgeschäft und fragt den Verkäufer:
    "Ich möchte ein Paar rote Schuhe, aber nicht ganz rot, sondern nur hinten die Naht und vorne die Bömmerli.
    Der Verkäufer: Tut mir leid, muß ich bestellen, morgen sind sie da.

    Am nächsten Tag kommt die Frau wieder und sagt: Ich hab mich anders entschieden ich möchte ein Paar grüne Schuhe, aber nicht ganz grün, sondern nur hinten die Naht und vorne die Bömmerli.
    Der Verkäufer: Tut mir leid muß ich bestellen, morgen sind sie da.

    Am nächsten Tag kommt
    die Frau wieder und sagt: Ich habs mir doch anders überlegt, ich möchte blaue Schuhe, aber nicht ganz blau sondern nur hinten die Naht und vorne die Bömmerli.
    Darauf der Verkäufer:
    Wissen sie was sie mich mal können? Am Arsch lecken, aber nicht ganz sondern nur hinten die Naht und vorne die Bömmerli.



    Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
    Vater: "Wozu?"
    Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
    Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
    Sohn: "So sieht Mama auch aus."


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