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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.476 Aufrufe

  1. #241
    Kinderfresser
    Benutzerbild von Kinderfresser
    Ein Tag im Freibad

    Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.

    Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem
    Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren...

    und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

    Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
    Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie
    wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

    In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
    unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
    und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

    Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
    Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
    Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
    Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

    Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
    Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
    Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...

    Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

    Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
    Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
    einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu
    mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
    im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

    An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
    freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
    Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
    Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.

    Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
    tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

    Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
    Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
    mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
    Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

    Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
    einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
    um mich herum...

    Ach, das Leben ist schön!

    Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage...

    Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
    Arschkind vom Eingang!

    Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"

    Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

    Im Schwimmbad ist es echt toll!

    Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
    einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

    Hier ist es toll!

    Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
    und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir
    einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt.

    Ja,das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen
    müssen.

    Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
    Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
    scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
    genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
    ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
    japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
    gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
    wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
    meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

    Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

    Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
    aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
    Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

    Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
    genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife.

    Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.

    Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
    ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
    sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
    nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
    Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

    Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.

    Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
    fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
    Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

    Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
    Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
    Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
    kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
    verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
    Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
    bei etwa 98 Euro liegen...

    Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
    lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
    heißes Auto und denke:

    Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

  2.  
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  3. #242
    Benutzerbild von SonnyB.

    Registriert seit
    14.07.2002
    Beiträge
    8.765
    Ich gestehe: Ich habe gerade Olli Geissen gekuckt. Was da gerade gelaufen ist .. unglaublich !

    Die Beteiligen: Gast Johnny 18 Jahre alt...ein halbes Brötchen, daß ne Woche zu lange in Milch geschwommen ist (Kinnlange fettige Haare.. ein Überbiss der eine Kreissäge neidisch macht ... Klamotten braucht der auch nicht, der kann sich auch nen Strohhalm überziehen, passt vom Körperumfang)

    Ein weiblicher Zuschauer

    Folgender Wortwechsel:

    Johnny: "Isch hab 23 Sentimeter Alder ... da seig isch meine Freundin wo was geht"

    Gast: "Na wenn du das schon nötig hast dein Teilchen zu messen, kann`s ja mit dem Selbstbewusstsein nicht weit her sein."

    Johnny: (aufgeregt) "Ich hab das doch nicht gemessen ... das war meine Mu .... Freundin"

    Geissen meinte dann noch: "Dann hätte sie das Lineal mal besser richtigrum halten sollen."





  4. #243
    Benutzerbild von musicola

    Registriert seit
    07.02.2002
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    13.851
    Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
    "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

  5. #244
    Benutzerbild von Veja

    Registriert seit
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    1.660
    Was haben der Buchstabe "Q" und Männer gemeinsam?










    Und?


    Na was isses denn wohl?





    Aaaaaalso....






    Hier die Auflösung:

    Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran...

  6. #245
    Kinderfresser
    Benutzerbild von Kinderfresser
    Warum haben die Kinder ihre Intelligenz von der Mutter?

    Die Väter haben ihre noch...

  7. #246
    Benutzerbild von Veja

    Registriert seit
    13.10.2001
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    1.660
    Und noch einer...


    Was sagt man, wenn ein Mann fast bis zum Bauch im Wasser steht?




    Das geht über seinen Verstand...

  8. #247
    Benutzerbild von F.G.T.H.

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    03.08.2004
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    672
    Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: „Das gibt’s doch gar nicht!“ Ein paar Minuten später wieder: „Das gibt’s doch gar nicht!“ Nach dem fünftenmal kommt der Bademeister und fragt, was los ist. „Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ’ne halbe Stunde… .“


    Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.

  9. #248
    Benutzerbild von waschbaer

    Registriert seit
    03.03.2002
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    8.370
    Heute per e-mail bekommen:

    Ein Deutscher und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich
    stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kanibalen nehmen
    die beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den Beiden: "WENN IHR
    MIR ZEHN GLEICH GROSSE STEINE BRINGT, LASS ICH EUCH AM LEBEN". Sie machen
    sich auf die Suche. Der Deutsche findet keine gleich großen Steine also denkt
    er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS! Gesagt, getan.
    Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der
    nur: "WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE
    EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!" Nach der ersten verzog der Deutsche das
    Gesicht, nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon
    leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen.
    Der Häuptling ganz verduzt: "WARUM LACHST DU"? Der Deutsche: "ICH SEH DEN
    ÖSTERREICHER KOMMEN,... MIT MELONEN

  10. #249
    Benutzerbild von musicola

    Registriert seit
    07.02.2002
    Beiträge
    13.851
    Du weißt, dass du im Jahr 2005 bist, wenn ...

    1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

    2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

    3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

    4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

    5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mailAdresse haben

    6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen oder „Hallo-Antenne-Bayern“ am Telefon meldest

    7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zubekommen

    8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

    10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

    11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

    12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/ Lotus-Notes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

    13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

    14) Du diesen Text liest und grinst

    15) Schlimmer noch, Du bereits weißt, dass Du dies als Mail weiterleitest

    16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt

    17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

    ..und jetzt lachst...;-)















    ...ihr seid so berechenbar*g*

  11. #250
    Benutzerbild von ihkawimsns

    Registriert seit
    23.02.2004
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    3.938


    Ich lach' mich schief und kringelig...

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