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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.348 Aufrufe

  1. #361
    Benutzerbild von compagnies

    Registriert seit
    05.08.2003
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    Ein alter Mann kommt in die Apotheke und streckt dem Apotheker 5
    Finger ins Gesicht... der verwunderte Apotheker fragt den älteren
    Kunden, ob er denn eine Handcreme brauche. Darauf der alte
    Mann: "Nein, ich brauche 5 Viagra, weil heute kommen 5 geile Häschen
    zu mir nach Hause." Der Apotheker gibt dem alten Mann die gewünschte
    Arznei. Am nächsten Tag in der Früh sieht der Apotheker schon wieder
    5 Finger vor seinem Gesicht. "Brauchen sie schon wieder 5 Viagra?" -
    "Nein, ich brauche eine Handcreme, weil die 5 Häschen sind nicht gekommen."


    Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!"
    Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!
    Isch gewesen gestern in so ä OBI
    und isch so gesucht lampe für mein Bad na
    und isch nix gefunden isch so fragen frau die arbeiten dort
    isch sag so: "Duschlampe" ....
    ej jetzt Hausverbot.......

    Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber,es geht alles vorbei!
    Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

    Die Sprache der Frauen:

    Ja = Nein

    Nein = Ja

    Vielleicht = Nein

    Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

    Wir brauchen = Ich will

    Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

    Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

    Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

    Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

    Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

    Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

    Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an 5ex denkst?

    Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

    Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

    Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

    Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

    Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

    Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

    Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

    Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
    15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %,
    dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

    Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten,
    wer das kleinere hat.

    Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
    Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen
    Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen.
    Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben.



    Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
    Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.


    Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
    Durch die Brust mit einem scharfen Messer.



    Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
    Wenn das Bier im obersten Regal steht.

    Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
    Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten
    Männer schon da...


    Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
    Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!


    Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
    Eine halbe Stunde Betteln.



    Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
    Welt!"
    Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


    Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
    Aus Einsamkeit.



    Frauen verblühen, Männer verduften!

    Wie jagt man einem Mann Angst ein?
    Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.



    Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten,von
    Ihnen angerufen zu werden.
    Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.


    Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
    Sie sind verheiratet.

    Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
    Sie haben nicht genügend Zeit.

    Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
    Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.



    Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich,
    >welcher der bessere Tod ist.
    Schließlich ...
    Herztod: Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
    Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
    Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist.
    Schau, da kommt ein Mann!
    Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

    Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn?
    Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.

    Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
    Biographien von glücklichen Frauen

    Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken.

    Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen
    die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
    NUDELN !

    Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
    Weil sie keine Hoden haben.



    Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
    Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das
    Nasenbein bricht ...


    Warum gibt es überhaupt Männer?
    Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!


    Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
    Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

    Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
    Trench Open!

    Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin
    zusammen ist?
    Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.


    Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt?
    Eine Packung Toblerone.


    Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brüsten
    gemeinsam?
    Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die
    Väter die damit spielen.


    Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson?
    Sie haben alles, was er auch hat, außer Talent, Geld und gutes Aussehen.


    Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
    40 Minuten.

    Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom
    Leben hat.



    Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
    Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
    Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
    Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.

    100 Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau:
    Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
    In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
    Ein Kater geht weg.
    Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
    Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
    Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
    Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
    Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
    Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
    Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
    Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    Ein Bier ist immer feucht.
    Ein Bier geht schnell runter.
    Bierflecken kann man auswaschen.
    Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
    Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    Ein Bier kommt nie zu spät.
    Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
    Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
    Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
    Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
    Biere kommen immer in Sechserpacks...
    Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
    Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere
    Flasche wegwerfen.
    Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
    Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
    Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
    Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
    Ein Bier hat keine Mutter.
    Ein Bier hat keine Moral.
    Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
    Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    Bier weint nicht, es blubbert.
    Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
    Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
    Ein Bier ist nie übergewichtig.
    Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
    Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
    Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
    Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
    Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
    Ein Bier ärgert Dich nicht.
    Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
    Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
    Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
    Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
    Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
    Dicke, volle Biere sind umso besser.
    Ein Bier sagt nie nein.
    In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
    Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
    Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
    Ein Bier trägt kein BH.
    Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
    Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
    Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    Ein Bier schreit nicht herum.
    Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
    Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
    Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
    Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
    Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computern als eine Frau...
    Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
    Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie
    "süß".
    Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
    Ein Bier nennt Dich sicher kein 5existisches Schwein, weil Du "Dobermann"
    statt "Doberperson" sagst.
    Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen
    hochgeklappten Toilettensitz.
    Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher
    nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
    Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
    Ein Bier raucht nicht im Auto.
    Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein
    unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und
    einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
    Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
    Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
    Bier schmeckt einfach gut.
    Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken
    willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
    Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
    Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons
    mitzubringen.
    Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse"
    nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
    Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein
    Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür
    zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
    Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit
    der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
    Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
    Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das
    einfach abscheulich schmeckt.
    Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade
    dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
    Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich
    nicht krank.
    Ein Bier lügt nie.
    Ein Bier geht nicht fremd.
    Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
    Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
    Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

  2.  
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  3. #362
    Benutzerbild von secret72

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    Weihnachtszeit

    When the snow falls wunderbar
    And the children happy are,
    When the Glatteis on the street,
    And we all a Glühwein need.

    Then you know, es ist soweit:
    She is here, the Weihnachtszeit
    Every Parkhaus ist besetzt,
    Weil die people fahren jetzt
    All to Kaufhof, Mediamarkt,
    Kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    And the Christmasglocke rings.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
    Daddy in the Nebenraum
    Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
    He is hanging auf the balls,
    Then he from the Leiter falls...

    Finally the Kinderlein
    To the Zimmer kommen rein
    And es sings the family
    Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
    And the jeder in the house
    Is packing die Geschenke aus.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mama finds unter the Tanne
    Eine brandnew Teflon-Pfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    Everybody does frohlocken.

    President speaks in TV,
    All around is Harmonie,
    Bis mother in the kitchen runs:
    Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

    And so comes die Feuerwehr
    With Tatü, tata daher,
    And they bring a long, long Schlauch
    An a long, long Leiter auch.

    And they schrei - "Wasser marsch!",
    Christmas is - now im - Eimer...

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

  4. #363
    Benutzerbild von musicola

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    13.850
    @ Secret72

    Das war jetzt die vierte Auflage diese Textes im Forum!

    Siehe auch:

    08.12.2003
    http://best-of-80s.de/vbforum/showth...ocke#post61537

    21.12.2004
    http://best-of-80s.de/vbforum/showth...cke#post115313

    23.12.2005
    http://best-of-80s.de/vbforum/showth...cke#post159121


    Lese es aber immer wieder gerne!

  5. #364
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
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    2.129
    Zitat Zitat von musicola Beitrag anzeigen
    @ Secret72

    Das war jetzt die vierte Auflage diese Textes im Forum!

    Siehe auch:

    08.12.2003
    http://best-of-80s.de/vbforum/showth...ocke#post61537

    21.12.2004
    http://best-of-80s.de/vbforum/showth...cke#post115313

    23.12.2005
    http://best-of-80s.de/vbforum/showth...cke#post159121


    Lese es aber immer wieder gerne!
    Tja Musi,
    alle Jahre wieder!

  6. #365
    Benutzerbild von musicola

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    Zitat Zitat von Kazalla Beitrag anzeigen
    Tja Musi,
    alle Jahre wieder!



    Hab auch mal wieder Einen:

    Geht ein Mann durch St. Pauli, sieht er 'ne Prostituierte hinter einem Schaufenster.
    Der Mann klopft an die Scheibe und fragt wie teuer.
    Daraufhin die Hure: "400€."
    Der Mann erwidert: "Das ist aber ein bisschen teuer, oder?"
    Daraufhin die Hure wieder: "Ist ja auch Panzerglas"


  7. #366
    Benutzerbild von secret72

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    Zitat Zitat von musicola Beitrag anzeigen
    @ Secret72

    Das war jetzt die vierte Auflage diese Textes im Forum!
    Wollt nur dran erinnern, dass scho wieder Weihnachten ist.

  8. #367
    Benutzerbild von compagnies

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    Batman zu Ostern?


  9. #368
    Benutzerbild von DeeTee

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    1.928

    Rotes Gesicht Ohrwurm

    Schaut Euch mal das an:
    http://www.giochieflash.it/animazion...-orologio.html

    Flash-Video, Lautsprecher anschalten!

    Sch...-Ohrwurm

    DeeTee

  10. #369
    Benutzerbild von Feenwelt

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    05.10.2002
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    1.856
    *schmunzel*
    Stimmt, das ist niedlich.
    Jetzt müsste man noch was wissen, was sie da singt. Aber wenn man dann so etwas übersetzen müsste wie "Ach, was ist der Lauch schön heute", dann will man's vielleicht doch nicht wissen.

  11. #370
    LastNinja
    Benutzerbild von LastNinja
    Kunde ist König!!!

    Kontoeröffnung!!!

    Sie: "Guten Tag, was kann ichfür Sie tun?"
    Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtigverstanden!"
    Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbankeinfach
    nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
    Ton mit mir reden."
    Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das ..
    Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheißKonto eröffnen."
    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem
    Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
    Mann zugeht.
    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
    Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
    Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier einbeschissenes
    verficktes Konto eröffnen!"
    Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zukleinen
    Titten machtIhnen Schwierigkeiten ..?"


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