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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.360 Aufrufe

  1. #371
    Benutzerbild von ihkawimsns

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    Ein Kartoffelsalat liegt im Magen, kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?"
    Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
    Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'
    Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?"
    Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
    'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.
    Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.
    "Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

  2.  
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  3. #372
    Benutzerbild von schubser

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    Das Telefon läutet.

    Sie lässt ihn kurz allein auf dem Sofa.

    Ne Minute später ist sie wieder da.

    Er: "Wer war das?"

    Sie: "Mein Mann, er spielt gerade in der Kneipe Karten - mit dir!"
    ---------------------------------------------------------------

    und heute per Mail angekommen:

    Ich muss euch mal von einer unfassbaren Begebenheit berichten...
    Die Nachbarin einer Arbeitskollegin war die Protagonistin und diese Kollegin konnte nicht umhin, uns das Erlebnis brühwarm in der Frühstückspause zu erzählen...

    Besagte Nachbarin meiner Arbeitskollegin befand ihren Körperbau für ein wenig zu pummelig und verfiel daher auf die Idee, die als überflüssig erkannten Pfunde vermittels einer Kohlsuppendiät zu bekämpfen.
    Soweit, sogut. Der Nachteil dieser recht einseitigen Kost dürfte hinlänglich bekannt sein... Nein, ich meine nicht, daß es nicht schmeckt oder daß man davon nicht abnimmt - Kohl führt doch zu teils heftiger Gasbildung im Darmtrakt und in der Folge zu Geruchs- und Lärmbelästigung der umstehenden Bevölkerung.
    Nun begab sich diese Dame nebst ihres Angetrauten zu einem Einkauf in den hiesigen Walmart. Aus (für Männer einleuchtenden) Gründen blieb ihr Gatte im Fahrzeug auf dem Parkplatz zurück bis sein Weib mit der Beute im Einkaufswagen wieder auf dem Parkplatz erschien. So war's jedenfalls gedacht... In dem gut besuchten Einkaufstempel ereilten die Dame jedoch die Folgen ihrer derzeitigen Nahrung. Von krampfartigen Schmerzen und dem unwiderstehlichen Drang nach Erleichterung geplagt, gleichzeitig aber gehemmt diesem Ereignis zwischen allen anderen Einkäufern seinen Lauf zu lassen, verließ sie die geschlossenen Räume und kehrte auf den Parkplatz zurück, um hier ihrer Qual ein Ende zu bereiten. Aber auch hier - überall Menschen. Das wäre zu peinlich... Schnurstracks also zum ehelichen Transportmittel, die Beifahrertür aufgerissen, hineingesetzt, Tür geschlossen, und.... (hier bitte ein allseits bekanntes Geräusch einfügen) Ein Blick nach links, um dem Göttergatten ihre Vorgehensweise zu erläutern...
    Alaaaaaaarm! Panik!!
    Beifahrertür aufreissen!
    Fluchtartig das Fahrzeug verlassen!
    Hektisch das eigene Vehikel suchen!
    Hineinspringen!
    "FAHR LOS, FAHR SOFORT LOS!!!" "Aber was..." "TU ES, FAHR!!"
    Nun - der so Angesprochene kam also dem lauthals panisch geäusserten Wunsch seiner Gemahlin eher widerwillig und verständnislos nach. Auf dem Weg zur Parkplatz-Ausfahrt versuchte die Gasproduzentin ihm die hektische Flucht in kurzen Sätzen zu erklären, soweit das ihre Erregung ob des peinlichen Vorfalls noch zuließ.
    "Ist das zufällig der Herr, der da jetzt hinter uns herfährt?"
    Einen Blick über die Schulter und ein Versinken im Sitz später: "Ich glaube ja!"
    Die nächste Ampel - natürlich rot...
    Tok-tok-tok, es klopft an die Scheibe der Fahrertür. Sssssssst (Das Gefährt verfügt über elektrische Fensterheber!) "Ja bitte?"
    "Entschuldigung, ihre Frau hat ihre Handtasche in meinem Auto vergessen..."

  4. #373
    Benutzerbild von brandbrief

    Registriert seit
    04.01.2004
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    4.946
    Kennen Sie das Gefühl, wenn Ihnen jemand in der Bahn oder Flugzeug etc. zu dicht "auf der Pelle" sitzt ?

    Dann machen Sie doch mal folgendes :

    • Holen Sie leise und vorsichtig Ihren Laptop aus der Tasche.
    • Öffnen Sie ihn sehr schonend.
    • Schalten Sie das Gerät ein.
    • Achten Sie darauf, dass Ihre "Nervensäge" einen guten Blick auf den Bildschirm hat.
    • Öffnen Sie diese Nachricht.
    • Richten Sie Ihre Augen himmelwärts, murmeln ein kleines Stoßgebet und klicken auf folgenden Link :


    KLICK

  5. #374
    Benutzerbild von musicola

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    07.02.2002
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    13.850
    Two little old ladies were sitting on a park bench outside the local town hall where a Flower Show was in progress.
    One leaned over and said to the other, "Life is so darned boring; we never have any fun anymore.
    For $5.00 I'd take my clothes off and streak through that stupid Flower Show!"
    "You're on!" said the other old lady holding up a $5.00 bill.
    The first little old lady slowly fumbled her way out of her clothes and, completely nude, streaked (as fast as an old lady can) through the front door of the Flower Show.
    Waiting outside, her friend soon heard a huge commotion inside the hall followed by loud applause and shrill whistling.
    The naked and smiling old lady came through the exit door surrounded by a cheering crowd.
    "What happened?" asked her waiting friend.
    "I won 1st Prize as Best Dried Arrangement!"

  6. #375
    Benutzerbild von Minne

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    630
    Ja, ja der Alkohol ...

    Harald kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
    einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
    Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
    Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
    einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
    Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
    Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?"
    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
    rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
    ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
    lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
    ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

    Harald meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
    Etwas verärgert trinkt Harald ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel
    steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
    ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwooooischnnu
    Deine Tequilla Fllllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
    setzt an und beginnt zu schlucken.
    Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
    verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
    Applaus bricht in der Bar aus und Harald schwankt hinaus in den Hof zur
    zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
    Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
    fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!





    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

    "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
    lockeren Zahn......?!"

  7. #376
    Benutzerbild von DeeTee

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    1.928
    Nur geil:
    Bullshit-Bingo

    Vor allem die auswählbaren Wortlisten finde ich spitze!

    DeeTee

  8. #377
    Benutzerbild von compagnies

    Registriert seit
    05.08.2003
    Beiträge
    2.055

    Blinzeln

    For those of you who have lived in Texas, you know how true this
    is! They actually have a chili cook-off about the time the rodeo
    comes to town. It takes up a major portion of the parking lot at
    the Astrodome! You will likely want to read this behind closed
    doors because, if you are like me, you will be howling out loud.

    INEXPERIENCED CHILI TASTER
    Notes From An Inexperienced Chili Tester Named FRANK, who was
    visiting Texas from the East Coast: "Recently, I was honored to
    be selected as a judge at a chili cook-off. The original person
    called in sick at the last moment and I happened to be standing
    there at the judge's table asking directions to the beer wagon,
    when the call came. I was assured by the other two judges (Native
    Texans) that the chili wouldn't be all that spicy, and besides,
    they told me I could have free beer during the tasting, So I
    accepted."

    Here are the scorecards from the event:
    __________________________________________________ _______
    CHILI # 1 MIKE'S MANIAC MOBSTER MONSTER CHILI

    JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick.
    JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
    FRANK: Holy shit, what the hell is this stuff? You could
    remove dried paint from your driveway. Took me two beers
    to put the flames out. I hope that's the worst one. These
    Texans are crazy.

    __________________________________________________ ________
    CHILI # 2 ARTHUR'S AFTERBURNER CHILI

    JUDGE ONE: Smokey, with a hint of pork. Slight Jalapeno tang.
    JUDGE TWO: Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be
    taken seriously.
    FRANK: Keep this out of the reach of children I'm not sure
    what I am supposed to taste besides pain. I had to wave off
    two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They
    had to rush in more beer when they saw the look on my face.

    __________________________________________________ ________
    CHILI # 3 FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI

    JUDGE ONE: Excellent firehouse chili! Great kick. Needs more beans.
    JUDGE TWO: A beanless chili, a bit salty, good use of peppers.
    FRANK: Call the EPA, I've located a uranium spill. My nose feels
    like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by
    now get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the
    back; now my backbone is in the front part of my chest. I'm
    getting shit-faced from all the beer.

    __________________________________________________ __________
    CHILI # 4 BUBBA'S BLACK MAGIC

    JUDGE ONE: Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
    JUDGE TWO: Hint of lime in the black beans. Good side dish for
    fish or other mild foods, not much of a chili.
    FRANK: I felt something scraping across my tongue, but was unable
    to taste it, is it possible to burnout taste buds? Sally, the
    barmaid, was standing behind me with fresh refills; that 300 lb.
    Bitch is starting to look HOT just like this nuclear waste I'm
    eating. Is chili an aphrodisiac?

    __________________________________________________ _____
    CHILI # 5 LINDA'S LEGAL LIP REMOVER

    JUDGE ONE: Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground,
    adding considerable kick. Very Impressive.
    JUDGE TWO: Chili using shredded beef, could use more tomato.
    Must admit the cayenne peppers make a strong statement.
    FRANK: My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead
    and I can no longer focus my eyes. I farted and four people
    behind me needed paramedics. The contestant seemed offended
    when I told her that her chili had given me brain damage,
    Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly
    on it from a pitcher. I wonder if I'm burning my lips off?
    It really pisses me off that the other judges asked me to
    stop screaming. Screw those rednecks!

    __________________________________________________ ______
    CHILI # 6 VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY

    JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chili. Good
    balance of spice and peppers.
    JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions,
    and garlic. Superb.
    FRANK: My intestines are now a straight pipe filled with
    gaseous, sulfuric flames. I shit myself when I farted and
    I'm worried it will eat through the chair. No one seems
    inclined to stand behind me except that slut Sally, She must
    be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. I need
    to wipe my ass with a snow cone!

    __________________________________________________ _
    CHILI # 7 SUSAN'S SCREEMING SENSATION CHILI

    JUDGE ONE: A mediocre chili with too much reliance on canned
    peppers.
    JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef literally threw in
    a can of chili peppers at the last moment. I should take note
    that I am worried about Judge Number 3, He appears to be in
    a bit of distress as he is cursing uncontrollably.
    FRANK: You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and
    I wouldn't feel a damn thing. I've lost sight in one eye, and
    the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is
    covered with chili which slid unnoticed out of my mouth. My
    pants are full of lava-like shit to match my damn shirt. At
    least during the autopsy they'll know what killed me. I've
    decided to stop breathing, it's too painful. Screw it, I'm not
    getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it
    in through the 4-inch hole in my stomach.

    __________________________________________________ __
    CHILI # 8 LESTER'S LAST OF THE RED-HOT LOVER'S CHILI

    JUDGE ONE: A perfect ending, this is a nice blend chili,
    safe for all, not too bold but spicy enough to declare
    it's existence.
    JUDGE TWO: This final entry is a good, balanced chili.
    Neither mild or hot. Sorry to see that most of it was
    lost when Judge Number 3 passed out, fell over and pulled
    the chili pot down on top of himself. Not sure if he's
    going to make it. Poor Yank, wonder how he'd have reacted
    to a really hot chili?

  9. #378
    Benutzerbild von musicola

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    07.02.2002
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    13.850
    Die deutsche Übersetzung der Chilitester-Story gab es vor etwa dreieinhalb Jahren hier!


  10. #379
    Benutzerbild von secret72

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    299
    Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiss gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden?"
    Er lächelte nur und leckte sich langsam und genüsslich über seine Augenbrauen.....


    Ein Ehepaar beim Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
    Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
    Spricht's und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
    Als er fertig ist meint er dann: "So!! Genau das braucht ihre Frau, und zwar jeden Tag"!
    Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

  11. #380
    Benutzerbild von secret72

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    In den USA *g*...... Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
    Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
    Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

    "Lieber Ahmed! Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
    Ich liebe Dich,
    Dein Vater."

    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
    "Lieber Vater! Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
    Ich liebe Dich auch,
    Ahmed"

    Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
    Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
    Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

    "Lieber Vater!
    Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen.
    Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
    Ich liebe Dich,
    Ahmed"

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