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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.472 Aufrufe

  1. #501
    Benutzerbild von Elek.-maxe

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    AW: Witz der Woche

    YouTube kann ich derzeit nicht benutzen, ich habe wegen der kritischen Schwachstelle im Flash Player das Teil einfach mal wieder 'runtergeworfen.

  2.  
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  3. #502
    Benutzerbild von waschbaer

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    AW: Witz der Woche

    1) Nur für Fußball- und Hollandfans.


    Eine holländische Familie geht einkaufen.

    Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland- Shirt und sagt zu seiner Schwester:

    'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
    Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
    'Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

    Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
    sagt:
    'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

    Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
    'Hast Du sie noch alle, geh und red' mit Vater darüber.'

    So geht der Junge zum Vater und sagt:

    'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
    Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
    windelweich:

    'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'

    Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'

    'Ja Vater, das habe ich.'
    'Gut Sohn, und das wäre?'

    Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die scheiß Holländer !!!!!!!


    2)
    Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

    3)
    Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
    "Österreich - Ungarn", sagt der andere.
    "Und gegen wen?..."

  4. #503
    Benutzerbild von SonnyB.

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    AW: Witz der Woche

    @Putzbär

    Guck mal in den Post Nummer 498 im gleichen Thread

  5. #504
    Benutzerbild von chris74

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    AW: Witz der Woche

    Worin besteht der Unterschied zwischen einem Macho und einem Supermacho?

    Der Macho läßt sich einen blasen und fragt hinterher: "Na, wie war ich?".

    Der Supermacho w***t auf den Tisch und meint nur "Nimm Dir, was Du brauchst."

  6. #505
    Benutzerbild von lautlos

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    AW: Witz der Woche

    Zitat Zitat von chris74 Beitrag anzeigen
    Worin besteht der Unterschied zwischen einem Macho und einem Supermacho?

    Der Macho läßt sich einen blasen und fragt hinterher: "Na, wie war ich?".

    Der Supermacho w***t auf den Tisch und meint nur "Nimm Dir, was Du brauchst."
    Igitt! Bitte 'wegmachen'.

  7. #506
    Benutzerbild von schnegggge

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    AW: Witz der Woche

    1 zu 0 für Mama

    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
    eingeladen. Während des Essens stellte seine
    Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
    mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
    haben könnten und das machte sie unsicher.

    Während des Abends, als sie die beiden
    beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
    seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
    sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
    Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
    ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
    finden."
    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
    sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
    schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
    Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
    nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
    Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."

    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
    seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
    schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
    mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
    ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"

  8. #507
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche


  9. #508
    Benutzerbild von schnegggge

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    AW: Witz der Woche

    Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um den Gast die
    Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
    Karte nicht lesen, aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das
    ich daran riechen kann und mich dann entscheide."
    Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
    reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
    nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. "Ungläubig geht der Wirt
    in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
    erzählen.
    Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
    Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im
    aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich,
    ich bin der Blinde." Darauf der Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
    Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel." Der
    Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!"

    Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
    nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder,
    der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Helga, nimm
    die Gabel und reibt sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich
    sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht."
    Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
    Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Helga
    hier arbeitet!"

  10. #509
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche

    Was essen Emos am liebsten? Schnitzel!

    Was ist ein Emo in der Flasche? Wein!

    Warum macht ein Emo mit seiner Freundin
    schluß? Er war mit ihr glücklich!

    Wofür steht der Begriff "Emo-Schnittstelle"? Unterarm!

    Ich wünschte, mein Rasen wäre ein Emo, dann
    würde er sich selbst schneiden!

    Ich hab letztens ne Pizza gegessen die
    nennt sich Emo-Pizza, die schneidet sich
    selbst!

    Was passiert wenn Emos Lachgummi essen?

    Dürfen Emos sich ein Happy Meal bestellen?

  11. #510
    Benutzerbild von Feenwelt

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    AW: Witz der Woche

    Ich ahne ja, wo der Witz liegt, aber ich habe den Begriff "Emo" tatsächlich noch nie gehört. Ist das 80er-Sprache bei euch gewesen oder heutige Jugendsprache?

    Edit: Hat sich erledigt, es gibt dazu sogar einen Wiki-Eintrag. Da werden ausnahmslos Bands gelistet, die ich noch nie gehört habe, nicht einmal vom Namen her. Das Genre ist offenbar total an mir vorbeigegangen.

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