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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.376 Aufrufe

  1. #511
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche

    Zitat Zitat von Feenwelt Beitrag anzeigen
    Ich ahne ja, wo der Witz liegt, aber ich habe den Begriff "Emo" tatsächlich noch nie gehört. Ist das 80er-Sprache bei euch gewesen oder heutige Jugendsprache?

    Edit: Hat sich erledigt, es gibt dazu sogar einen Wiki-Eintrag. Da werden ausnahmslos Bands gelistet, die ich noch nie gehört habe, nicht einmal vom Namen her. Das Genre ist offenbar total an mir vorbeigegangen.
    Ist wohl Jugendslang - Aber tröste dich. Mir ist dieser Begriff auch erst 2008 ans Ohr gekommen. Emos sind halt angeblich immer todtraurig, depressiv uns suizidgefährdet.

    http://www.stupidedia.org/stupi/Emo



    • Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !
    • Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
    • Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
    • Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
    • Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
    • Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
    • Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
    • Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
    • Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
    • Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
    • Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
    • Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
    • Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
    • Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
    • Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
    • Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
    • Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
    • Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
    • Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
    • Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
    • Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
    • Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
    • Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!

  2.  
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  3. #512
    Benutzerbild von brandbrief

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    AW: Witz der Woche



    Ist das 'n Fake? Man soll ja Bilder manipulieren können, habe ich mal gehört.

  4. #513
    Benutzerbild von lautlos

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    AW: Witz der Woche

    Zitat Zitat von brandbrief Beitrag anzeigen
    Ist das 'n Fake? Man soll ja Bilder manipulieren können, habe ich mal gehört.
    Wahrscheinlich kein Fake. Eher schon bittere Erfahrung...

  5. #514
    Benutzerbild von Bounty

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    AW: Witz der Woche

    Die Kuckucksuhr

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde...


    Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!


    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
    Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und er merkt, wie spät es ist. So fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...


    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
    Ich legte mich ins Bett und war dank meines schlauen Einfalls beruhigt ...

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.


    "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
    Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

    Und er antwortete:
    "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...




  6. #515
    Benutzerbild von Minne

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    AW: Witz der Woche

    Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
    Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
    Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
    Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.
    Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
    "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
    Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen!
    Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
    "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Homberg!"

  7. #516
    Benutzerbild von Minne

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    AW: Witz der Woche

    Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren,heute ist Freitag, Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
    Dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
    Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, erscheinen die beiden erneut bei dem Richter "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "
    Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."25 "? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
    "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, und einen kleinen, dann habe ich auf den grossen Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den kleinen Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch.

    Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194?!? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich!!
    Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe auch einen kleinen und einen grossen Kreis gezeichnet, dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer A....chloch, bevor ihr im Knast wart..."

  8. #517
    Benutzerbild von SonnyB.

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    AW: Witz der Woche

    Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er zwei Schalker nach einem Spiel mit dem Auto umgenietet haben soll.

    Richter: "Also wie war das genau?"

    Fan: "Also das war so... Ich fuhr mit meinem Auto nach dem Spiel nach Hause, da fiel plötzlich Eisregen und der Wagen fing an zu schleudern,und dann..."

    Richter: "Hören Sie auf, es gab seit zwei Jahren keinen Eisregen in Dortmund!"

    Fan: "Na gut, also,... es hat geregnet und es lag ganz viel nasses Laub da, und da rutschte der Wagen in die beiden..."

    Richter: "Laub? Im Juni?"

    Fan (gibt auf): "...also gut, ich gebe es zu: ich sah die beiden Scheiß-Schalker, nahm sie kurz aufs Korn und habe Gas gegeben. Der eine flog in die Windschutzscheibe eines Autos am Straßenrand, der andere direkt in eine Haustür."

    Richter: "Na also, geht doch! Und jetzt verklagen wir die beiden Randalierer! Den einen wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!".





  9. #518
    Benutzerbild von Minne

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    AW: Witz der Woche


    ja, justitia ist nicht immer blind

  10. #519
    Benutzerbild von compagnies

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    Beitrag AW: Witz der Woche

    Thx @ P67
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  11. #520
    Benutzerbild von Minne

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    AW: Witz der Woche

    Was man im Fahrstuhl so alles machen kann!

    1. Wenn neben dir nur noch ein anderer im Fahrstuhl steht, tippe ihm auf die Schulter und tue so als ob du es nicht warst.

    2. Drücke die Knöpfe und tu so als ob sie dir einen Schock geben. Lächle und mach es nochmal.

    3. Frage, ob du für andere die Knöpfe drücken kannst, aber drück die falschen.

    4. Ruf die Telefonseelsorge von deinem Handy aus an und frage in welchem Stockwerk du bist.

    5. Halte die Tür auf und sag, dass du auf einen Freund wartest. Lass nach einer Weile die Türen zugehen und sag "Hi Greg. Wie war dein Tag?"

    6. Lasse einen Stift fallen und warte bis jemand ihn aufheben will, dann schrei "Das ist meiner!"

    7. Nimm eine Kamera und mach Fotos von jedem im Fahrstuhl.

    8. Stelle deinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle die reinkommen, ob sie einen Termin haben.

    9. Lege eine Twister-Matte in den Fahrstuhl und frage die Leute ob sie mit dir spielen wollen.

    10. Stelle ein Päckchen in die Ecke und frage jeden der reinkommt, ob er etwas ticken hört.

    11. Tue so, als ob du ein Flugzeug-Steward bist und führe Notfallübungen mit den Passagieren durch.

    12. Frag: "Haben sie das auch gefühlt?"

    13. Stell dich nah an jemanden und schnupper gelegentlich an ihm.

    14. Wenn sich die Türen schließen, sag zu den anderen "Alles OK. Keine Panik, sie werden sich wieder öffnen!"

    15. Schlag nach Fliegen die nicht existieren.

    16. Sag den Leuten dass du ihre Aura siehst.

    17. Rufe laut "Gruppenkuscheln!", dann fang an.

    18. Mache eine schmerzverzerrtes Gesicht während du deinen Kopf nickst und "Seid ruhig, ihr alle, seid endlich ruhig!" flüsterst.

    19. Öffne dein Portemonnaie, sieh rein und frage "Hast du genug Luft da drin?".

    20. Steh still und bewegungslos in einer Ecke und sieh die Wand an, ohne auszusteigen.

    21. Starre einen Mitfahrer eine Weile an, dann rufe angsterfüllt "Sie sind einer von DENEN" und weiche langsam zurück.

    22. Trage eine Handpuppe und rede durch sie mit den Mitfahrern.

    23. Hör mit deinem Stethoskop die Fahrstuhlwände ab.

    24. Mache Explosionsgeräusche wenn jemand einen Fahrstuhlknopf drückt.

    25. Starre einen Mitfahrer eine Weile grinsend an, dann verkünde "Ich habe neue Socken an."

    26. Zeichne mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und sag: "Das ist mein persönlicher Platz!"

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