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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.348 Aufrufe

  1. #541
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche

    In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine
    Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und
    zum Affen meint: “Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße!
    Komm wir gehen joggen!” Der Affe packt sein Zeug
    widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile treffen
    sie auf einen Bären, der sich gerade eine hübsches
    “Straßerl” reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
    ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
    “Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns
    joggen!” Also packt auch der Bär zusammen und joggt
    nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie
    einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint
    dreht. Doch der Hase meint wieder: “Scheiß Drogen.
    Drogen sind scheiße. Komm mit!” Der Löwe dreht sich den
    Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig
    eine runter. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: “Wieso
    hast du das jetzt gemacht?” Darauf der Löwe: “Ich halts
    nicht mehr aus! Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
    müssen wir joggen!”

  2.  
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  3. #542
    Benutzerbild von cv-cd

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    AW: Witz der Woche

    Zitat Zitat von musicola Beitrag anzeigen
    In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine
    Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und
    zum Affen meint: “Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße!
    Komm wir gehen joggen!” Der Affe packt sein Zeug
    widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile treffen
    sie auf einen Bären, der sich gerade eine hübsches
    “Straßerl” reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
    ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
    “Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns
    joggen!” Also packt auch der Bär zusammen und joggt
    nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie
    einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint
    dreht. Doch der Hase meint wieder: “Scheiß Drogen.
    Drogen sind scheiße. Komm mit!” Der Löwe dreht sich den
    Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig
    eine runter. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: “Wieso
    hast du das jetzt gemacht?” Darauf der Löwe: “Ich halts
    nicht mehr aus! Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
    müssen wir joggen!”

  4. #543
    Benutzerbild von Babooshka

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    AW: Witz der Woche

    Ohne Worte.
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  5. #544
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche


  6. #545
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche

    Kommt ein Mann mit nem Schaf auf dem Arm zu
    seiner Frau
    ins Schlafzimmer und sagt:" Das ist die
    Ziege mit der ich dich Jahrelang betrogen
    habe."

    Sagt die Frau:" Das ist keine Ziege das
    ist ein Schaf!"

    Sagt der Mann:" Mit dir hab ich ja
    garnicht geredet!"

  7. #546
    Benutzerbild von Christoph

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    AW: Witz der Woche

    Gestern bei Twitter.com gelesen:
    Die Isländer schalten ihren Vulkan erst wieder aus, wenn wir ihnen die Schulden erlassen!

    Oder:
    Die Piloten haben ihren Streik für mehr Asche ausgesetzt.

    Einen noch:
    "Du Pappi, bewaffneter Konflikt ich ein Eis?" - "Umgangssprachlich kannst Du schon "Krieg" sagen"


  8. #547
    Benutzerbild von Kazalla

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    AW: Witz der Woche

    Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden


    herumschreienden Kindern durch den Eingang des real Markts.





    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen


    beim real Markt." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "





    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:


    "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.


    Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?


    Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"





    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."

    Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal bu....."

  9. #548
    Benutzerbild von waschbaer

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    AW: Witz der Woche



    Aua, sag ich da nur.

  10. #549
    Benutzerbild von RayChance

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    AW: Witz der Woche

    So hat der Streit angefangen:
    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für 15.-Euro kaufen sollten.Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65.- Euro.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
    finden als die Creme.


    So hat der Streit angefangen:
    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
    Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich
    schlug ihr die Küche vor.


    So hat der Streit angefangen:
    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.


    So hat der Streit angefangen: Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.


    So hat der Streit angefangen:
    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
    sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
    Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


    So hat der Streit angefangen:
    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
    Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
    anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren
    lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
    und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass
    er so lange feiern würde."



  11. #550
    Benutzerbild von Minne

    Registriert seit
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    630

    AW: Witz der Woche

    Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
    Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der
    Garage hat brennen lassen.

    Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage
    auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, Geräte zu
    stehlen.

    Er rief die Polizei an.
    Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

    Er sagte:
    "Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
    Der Polizist sagte:
    "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
    Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."

    Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
    Dann rief er wieder bei der Polizei an.

    "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
    meiner Garage stehlen.
    Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
    Und legte auf.

    Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
    ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
    ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
    Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

    Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
    "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"

    Günter antwortete:
    "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

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