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Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.341 Aufrufe

  1. #571
    Benutzerbild von waschbaer

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    AW: Witz der Woche

    Boy: Hey girl, wanna hear a joke about my dick? Nevermind, it´s too long.

    Girl: And you, wanna hear a joke about my vagina? Nevermind, you won´t get it anyway.



  2.  
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  3. #572
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche

    Zitat Zitat von waschbaer Beitrag anzeigen
    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
    Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee
    und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."
    Hast du den selbst übersetzt? Kannte den Witz bisher nur auf englisch! (amazingjokes.com)

  4. #573
    Benutzerbild von MaxiMan

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    AW: Witz der Woche

    Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
    Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein
    Telegramm:
    "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
    500.000 Euro."

    Hr. Huber telegrafiert zurück:
    "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

  5. #574
    Benutzerbild von waschbaer

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    AW: Witz der Woche

    Unglaublich wie schnell sich Witze herumsprechen.

    Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er vom wachhabenden Soldaten gefragt, was er will. „Ich soll hier den Kopierer reparieren“, sagt der Monteur. „Oh“, entgegnet der Soldat, „das geht heute nicht, der Minister ist in Afghanistan.“

  6. #575
    Benutzerbild von lastninja

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    AW: Witz der Woche

    Hollywood klopft auch schon an....



  7. #576
    Benutzerbild von SonnyB.

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    AW: Witz der Woche

    Belauscht.de – Deutschland im O-Ton

    Hamburg Veddel. Im Bus 154.
    Wegen des Bahnstreiks sind die Busse maßlos überfüllt.
    Busfahrer an einer Kreuzung: “Mann! Ich kann nichts sehen, wenn vorne so viele Leute an der Scheibe stehen!”
    Typ, an der Scheibe klebend: “Rechts ist frei, Sie können!”

  8. #577
    Benutzerbild von SonnyB.

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    AW: Witz der Woche

    Da ja heute mal wieder bei der Bahn gestreikt wird, wollte ich mich schon mal vorab auf der DB Seite informieren ob mein Zug überhaupt fährt. Dabei bin ich auf eine Information gestossen, die ich so gar nicht nachvollziehen kann:

    09:23 RE 10116 Aachen Hbf
    Duisburg Hbf 09:23 - Düsseldorf Flughafen 09:31 - Düsseldorf Hbf 09:37 Köln-Mülheim 10:01 - Köln Messe/Deutz 10:07 - Köln Hbf 10:12 - Köln-Ehrenfeld 10:19 - Aachen Hbf 11:07 4
    ca. 5 Minuten später,
    Grund: hohe Streckenauslastung
    Hohe Streckenauslastung? Es stehen massig Züge still. Auch in dieser Richtung. Was machen die denn wenn nicht gestreikt wird und alle Züge fahren?

  9. #578
    Benutzerbild von Conny2808

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    AW: Witz der Woche

    Ich mach jetzt mal hier weiter, da ich zu faul bin, 'n neuen Thread aufzumachen. Ich hab schnell mal n bissl überflogen und hoffe, dass meine trüben Augen nix überlesen haben



    Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.
    "Ne!", sagt der Fahrer.
    "Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.
    "Nö!"
    "Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"

    ************************************************** ******************

    Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
    Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
    Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

    ************************************************** ******************


    Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, oh Gott, ich komme..."

    ************************************************** ******************

    Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine 5exy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
    Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
    Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
    Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
    Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
    Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
    Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

    ************************************************** ******************

    Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
    Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
    Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
    Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
    "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
    Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
    Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
    Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
    "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

    ************************************************** *****************

    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre 5expraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
    "Wie denn ?"
    "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
    "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
    Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
    "Frag mich bloß nicht..!"
    "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
    "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
    "Ja und dann?"
    "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

  10. #579
    Benutzerbild von musicola

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    AW: Witz der Woche


  11. #580
    Benutzerbild von waschbaer

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    AW: Witz der Woche

    Das ist einfach nur noch bitter. Wie tief ist unsere Republik gesunken. Scheiß Political correctness.

    radio ffn wegen Volksverhetzung angezeigt.|.RADIOSZENE

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