Seite 7 von 63 ErsteErste ... 345678910111757 ... LetzteLetzte
Zeige Ergebnis 61 bis 70 von 626

Witz der Woche

Erstellt von Torsten, 05.08.2002, 17:50 Uhr · 625 Antworten · 75.456 Aufrufe

  1. #61
    Benutzerbild von McFly

    Registriert seit
    20.06.2003
    Beiträge
    1.920
    Schaut euch mal diese Statistik dieser Website an:

    http://www.durchblick.ch/pics/chart_0211_01.gif

    da hat sich wohl jemand verrechnet...

  2.  
    Anzeige
  3. #62
    Benutzerbild von DeeTee

    Registriert seit
    19.12.2001
    Beiträge
    1.928
    Wie war das noch mit der PISA-Studie ...

    DeeTee

  4. #63
    Benutzerbild von compagnies

    Registriert seit
    05.08.2003
    Beiträge
    2.055
    Duschverhalten Mann vs. Frau









    Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und

    Frauen.....



    WIE EINE FRAU DUSCHT:



    1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.



    2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der

    Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.



    3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr

    Bauchmuskeltraining zu machen.



    4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen

    Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen

    breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.



    5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem

    Shampoo mit 43 Vitaminen.



    6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es

    sauber ist.



    7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem

    Avocado-ÖL. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.



    8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten

    Aprikosen, bis es rot wird.



    9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer,

    Nuss- und Jaffa-Kuchen .



    10. Conditioner ausspülen.



    11. Achselhöhlen und Beine rasieren.



    12. Wasser aus.



    13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.

    Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.



    14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe

    eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken

    rubbeln.



    15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer

    Pinzette ausreißen.



    16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und

    ein Handtuch auf dem Kopf.



    17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.







    WIE MÄNNER DUSCHEN:



    1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.



    2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem

    Pimmel wackeln und huh huuh machen.



    3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen, Arsch und Eier kratzen.



    4. In die Dusche steigen.



    5. Gesicht waschen.



    6. Achselhöhlen waschen.



    7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.



    8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie

    laut sie in der Dusche klingen.



    9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen und das Drumherum zu

    waschen.



    10.Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen

    lassen.



    11. Haare shampoonieren.



    12. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren.



    13. Pissen.



    14. Abduschen und aus der Dusche raus.



    15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken

    außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne

    heraus hing.



    16. Nochmals die Grösse des Pimmels im Spiegel betrachten und

    abschätzen.



    17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht

    und Ventilator anlassen.



    18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die

    Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln und

    huuh huuh machen.



    19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.



    20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und

    wieder ausgiebig mit dem Pimmel winken.

  5. #64
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
    Beiträge
    2.129
    Ein Engländer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien in einem Freudenhaus festgenommen.
    Kurz vor der Folter sagt der Scheich, ihr habt einen Wunsch frei bevor ihr mit 50 Peitschenschlägen ausgepeitscht werdet.
    Der Engländer fängt an: "Bindet mir einen Kissen auf dem Rücken bevor die Peitschenschläge beginnen."
    Nach 15 Schlägen ist das kissen kappt.
    Als zweites der Holländer:
    "Hhmm, bindet mir 2 Kissen auf dem Rücken."
    Nach 25 Schlägen sind die Kissen total kaputt.
    Als letzter der Deutsche:
    Der Scheich sagt bevor der Deutsch ausgepeitscht wird, du hast 2 wünsche frei da ich so ein großer Fussballfan bin und ihr den besten Fussball spielt. "Okay", meint der Deutsche, "Ich wünsche mir 100 Peitschenschläge." Der Scheich und die Anderen gucken verdutzt, meint der Scheich. "Okay wenn du das willst und dein zweiter Wunsch." "Okay, mein zweiter Wunsch ist, bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!"

  6. #65
    Benutzerbild von DeeTee

    Registriert seit
    19.12.2001
    Beiträge
    1.928
    @kazalla:

    Der war gut!

    DeeTee

  7. #66
    Benutzerbild von DeeTee

    Registriert seit
    19.12.2001
    Beiträge
    1.928
    Ich hoffe, dass die folgenden Witze hier noch nicht bekannt sind:

    Fernsehquiz in London.
    Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
    Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
    Quizmaster: "Who was made from Adams's rib?"
    Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
    Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
    Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....


    Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
    Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
    Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
    Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."


    Aufregender 5ex: Die Rodeo-Stellung:
    Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !".


    Grüße!
    DeeTee

  8. #67
    Benutzerbild von Lovelord

    Registriert seit
    20.03.2004
    Beiträge
    233
    Also ich hätte hier auch noch n paar, wenns schonmal vorkam tuts mir leid !!!



    Ein Polizist geht durch den Park. Auf einmal hört er ein Geräusch aus dem Gebüsch, und er fragt: "Hallo? Wer da? Was machen Sie da?" Eine männliche Stimme sagt: "Liebe!" - "Was? Im öffentlichen Park! Erregung öffentlichen Ärgernisses: 20 DM!" Der Polizist geht weiter. Nach 200 Meter das gleiche Geräusch. Er ruft: "Hallo? Wer da? Was machen Sie da?" Wieder eine männliche Stimme: "Liebe!" - "Erregung öffentlichen Ärgernisses: 20 Mark!" Der Beamte kassiert und geht. Ein Stück weiter hört er wieder Rascheln im Gebüsch: "Was machen Sie da?" Die Männerstimme aus dem Gebüsch: "Liebe!" - "Himmeldonnerwetter, wieder Erregung öffentlichen Ärgernisses: 20 Mark!" Sagt eine Frauenstimme: "Was will der?" Der Polizist: "Was, Sie sind zu zweit? Das kostet 40 Mark..."




    Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebra ucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"



    Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen



    In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' dich, Fettwans!"



    Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."


  9. #68
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
    Beiträge
    2.129
    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch 5ex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir 5ex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

  10. #69
    Benutzerbild von Zokarr

    Registriert seit
    11.02.2003
    Beiträge
    986
    Hier die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

    Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
    Gallionsfigur?
    Antwort: An der Ampel.

    Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
    Antwort: Hackepeter.

    Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
    Antwort: Krieg der Sterne.

    Frage: Welches Kleidungsstuck für Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet?
    Antwort: Slip.

    Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
    Antwort: Klug.

    Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
    Antwort: Juli.

    Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
    Antwort: Schleswig-Holstein.

    Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
    Antwort: Koteletten.

    Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
    Antwort: Vier.

    Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
    Antwort: Seit 1900.

    Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
    Antwort: Die Milz.

    Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
    Antwort: Das Gesicht.

    Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
    Antwort: Rheinland-Westfalen.

    Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
    Antwort: Mähdreschern.

    Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
    Antwort: Tampons.

    Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
    Antwort: 010.

    Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
    Antwort: Das Gas.

    Frage: Was reimt sich auf "tief"?
    Antwort: Runter.

    Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
    Antwort: Eine Spinne.
    Nächster Versuch: Eine Giraffe.

    Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
    Antwort: Hering.

    Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
    Antwort: Ein Stachelbär.

  11. #70
    Benutzerbild von compagnies

    Registriert seit
    05.08.2003
    Beiträge
    2.055
    Liebe Antje*,
    *(Name von der Redaktion geändert)

    ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
    "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
    an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
    sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
    wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es
    immer Du, die angekrochen kam.

    Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz
    mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde
    ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
    hauptsache einer von uns macht ihn.

    Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
    Und mein Herz spricht: "Antje, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir
    in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
    kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
    Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
    dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
    machen.

    Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
    den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
    kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
    einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
    eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
    während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
    wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

    Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
    Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
    will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
    besseres Herz als meine mäßig attraktive Antje? Das glaube ich nicht.
    Früher habe ich nie so gedacht.

    Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig
    ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich
    so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
    Fähigkeiten, ihr unstillbarer 5exhunger- da war noch etwas anderes. Ein
    nagendes Gefühl, verloren zu sein.

    Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
    Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

    Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
    letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
    Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges
    mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht
    aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

    Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das
    nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
    Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
    nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
    hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
    daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig
    macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15
    Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als 5exspielzeug zu
    benutzen.

    Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
    Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist
    auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie
    hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen
    könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich
    an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

    Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen
    zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
    daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel
    zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
    Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
    Grotten...konnte ich nur an dich denken.

    Liebe Antje, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
    von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
    bitte bitte melde dich!

    Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

Seite 7 von 63 ErsteErste ... 345678910111757 ... LetzteLetzte

Ähnliche Themen

  1. Deutschlands schlechtester Witz
    Von italomaster im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 39
    Letzter Beitrag: 25.07.2011, 08:24
  2. (K)ein Witz!
    Von bamalama im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 42
    Letzter Beitrag: 27.03.2009, 14:11
  3. Der lustigste Witz der Welt...!
    Von Heinzi im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 288
    Letzter Beitrag: 01.10.2005, 13:03
  4. Kein Witz: Papst-Poster in der BRAVO
    Von DeeTee im Forum OT LABERFORUM / OT SMALL TALK
    Antworten: 24
    Letzter Beitrag: 18.08.2005, 19:04
  5. meine top 10 der woche
    Von dr.disco im Forum 80er / 80s - POP & WAVE
    Antworten: 16
    Letzter Beitrag: 31.10.2003, 12:45