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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.199 Aufrufe

  1. #151
    Benutzerbild von dJbAuEr

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    Hi bin zwar neu hier aber habe trotzdem en guten!!!!


    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
    ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
    hin.
    Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was geht den mit Dir? wie faehrst'n Du ab?. Haste
    was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
    Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
    Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
    will das einmal ausprobieren'
    Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
    so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
    tauchst
    einmal durch den ganzen See!'
    Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
    atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
    andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
    chillt
    so vor
    sich hin, da kommt das Nilpferd an:
    'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
    was ab alder!'
    Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
    fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit
    vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.
    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
    Hase
    chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
    mit großen Augen an und schreit:

    'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

  2.  
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  3. #152
    Benutzerbild von musicola

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    hatten wir schon...

    Thread Seite 7; Beitrag 126



    musicola

  4. #153
    Sven Hoëk
    Benutzerbild von Sven Hoëk
    5 Männer und eine Frau erleiden Schiffbruch und stranden an einer einsamen Insel. Die Männer wollen nicht um die Frau kämpfen, sondern beschließen, sie gerecht zu teilen: Jeden Wochentag bekommt sie ein anderer, Samstag und Sonntag werden ihr zur Erholung gegönnt.
    So geht es auch eine ganze Weile gut, bis die Frau plötzlich ein Fieber bekommt und letztendlich daran stirbt.
    Die erste Woche verging und es war nicht leicht.
    In der zweiten Woche hatten die Männer schon hart zu kämpfen.
    Die dritte Woche war schier unerträglich.
    In der vierten haben sie sie dann begraben.

    ***

    Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und, haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"

    ***

    Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein.

    Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit "WW", "WL", "PQ" und "ATE" markiert waren.

    Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht.
    "Toll", dachte er, "diese Mädchen werden verwöhnt"

    Dann drückte er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!"

    Dann drückte er den nächsten Knopf "PQ" und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!"

    Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift
    'ATE' zu drücken.

    Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester.
    "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, daß ich auf der Damentoilette war."
    "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler!

    Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!

    ***

    Sorry!

    Sven

  5. #154
    Benutzerbild von Torsten

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    In Polen kursieren seit einiger Zeit verstärkt Witze über die Deutschen. Natürlich als Reaktion auf die Polen-Witze, die bei uns seit einigen Jahren Konjunktur haben.

    Einen dieser Witze hab ich kürzlich mal mitbekommen. Ist zwar schon sehr herb, aber hab schon lange nicht mehr so gelacht...

    Eigentlich funktioniert er wesentlich besser, wenn man ihn von Angesicht zu Angesicht erzählt. Da das aber hier ja nicht möglich ist, versuch ich's trotzdem:

    Warum müssen deutsche Männer immer direkt zwei Viagra-Pillen schlucken?

    Weil nach der ersten immer nur der Arm steif wird.
    (dabei den rechten Arm zum Hitler-Gruß strecken)

    Erinnert mich irgendwie an den Streifen "Dr. Seltsam oder wie ich lernte, die Bombe zu lieben"...

  6. #155
    Benutzerbild von Yorick

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    Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.
    Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen
    hin.
    "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner
    anerkennend.
    "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war...
    "

  7. #156
    Benutzerbild von Kazalla

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    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
    Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
    "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
    Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der
    Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
    Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf
    den Zucker.
    "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den
    beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach,
    nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke
    und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

  8. #157
    Benutzerbild von deapocean

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    ICH BIN AUCH NEU UND HABE SELTEN SO GELACHT!!!!!! Hoffentlich geht es euch bei meinen auch so...... die besten sind ja schon erzählt Also, dann wolln wir mal...........

    Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.
    Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld,
    packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen,
    werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
    "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
    ================================================== ========
    Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
    "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!"
    Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!"
    Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
    Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
    Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!"
    Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?"
    Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
    ================================================== ========
    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück". Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
    ================================================== ========
    "Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?"
    "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
    ================================================== ========

  9. #158
    Benutzerbild von DA-MM

    Registriert seit
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    Kommt ein Offenbacher in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Wenn Sie erraten, was ich hier in meiner Tasche habe, bezahle ich mein Bier - wenn nicht, geben Sie mir einen aus." Der Wirt geht darauf ein und rät 3 mal - vergebens. Der Mann holt aus seiner Tasche den berühmten Literat Simmel raus, 30 cm groß: Der kleine Simmel wandert über die Theke und begrüßt jeden Gast mit den Worten: "Guten Tag mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt will unbedingt wissen woher der Offenbacher dieses Männchen hat. Darauf erklärt ihm der Offenbacher, dass an der Ecke eine Laterne steht, an dieser soll der Wirt reiben, es erscheint eine Fee und der Wirt hätte einen Wunsch frei. Das läßt sich der Wirt nicht 2mal sagen und läuft direkt los. Er reibt an der Laterne, die Fee erscheint und der Wirt wünscht sich 5 Millionen in kleinen Scheinen - FUMP!!! Der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum laufen viele
    kleine Schweine. Der Wirt geht empört in seine Kneipe zurück und scheißt den Offenbacher zusammen, was dass den für ein Mist wäre, er hätte sich 5 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht, es seien aber 5 Melonen und kleine Schweine aufgetaucht. Der Wirt fragt den Offenbacher: "Sagen Sie mal, ist die Fee vielleicht schwerhörig?"
    Daraufhin der Offenbacher: "Klar, oder glauben Sie, dass ich mir einen 30cm großen Simmel gewünscht habe!!!"

    -------------------------------------------------------------------------
    Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet:"Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.""Aha.Und wo ist die Uhr für Offenbach?" "In der Küche-wir benutzen sie als Ventilator."

    In der Wüste werden ein Offenbacher und ein Frankfurter von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen."Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln zurück.Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei." Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Offenbacher, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!" ´

    Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, der hat dich verarscht, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

    Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner:"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, " da müssen Sie mal en Zugführer fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber",meint der Darmstädter. "Jaja", erwdert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"

    Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus,hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 minuten wieder die Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!"

    Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst.Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist,springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst". Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot. Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE -nimmt Anlauf, springt - tot. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen: "Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!" Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."

    Ein Offenbacher, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind. Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein". Sagt der Frankfurter "Egal !! Hauptsache kein Offenbacher".

  10. #159
    Benutzerbild von Bounty

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    ich hätt da auch einen

    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
    Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
    Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.
    Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

    Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
    Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
    Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt": Aaahh, tut das gut."
    Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
    Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
    Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
    Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und
    zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
    Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß
    gehabt?"
    Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

    *grinsl*

  11. #160
    Benutzerbild von Safaritünnes

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    12.10.2001
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    942
    Habe auch mal einen:

    Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Ralf
    Rangnick und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als der Bayern-Trainer in den
    Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schon sie zu sehen!
    In Anbetracht ihrer grossen Verdienste um den FC Bayern sollen Sie bekommen,
    was nicht jeder bekommt! Gott nimmt Hitzfeld an der Hand und fuhrt ihn vor
    einen kleinen Flachdachbungalow. Die Fussmatte an dem Tor ist mit dem
    Bayern-Logo versehen und eine kleine FCB-Fahne weht im Vorgartchen.
    Hitzfeld denkt sich " Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen
    Augen nicht. Auf der nachsten Wolke, hoch uber ihm, steht ein italienischer
    Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist
    schwarz-weiss-grün gestrichen, über und über mit Hannover 96 - Symbolen,
    Graffiti, Fahnen und Transparenten übersät und aus riesigen Lautsprecher
    wehen hannoversche Schlachtgesange zu ihm herab. Hitzfeld wendet sich an
    Gott und sagt, schwer bruskiert: " Hahh?!?! Was ist DAS denn? Wieso kriegt
    der Rangnick so`n Palast da hingestellt? Hat doch noch gar nix geleistet,
    der Mann!! Wieso lebt der hier in so'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut
    Hitzfeld tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Rangicks Haus ... DAS
    IST MEINS ! ! ! "

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