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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.187 Aufrufe

  1. #161
    Benutzerbild von musicola

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    In einer australischen Quizsendung stehen sich im Finale ein
    Priester und ein Schafhirte gegenüber. Selbst nachdem der
    Quizmaster die Sendung 20 Minuten überzogen hat, gibt es
    immer noch keinen Gewinner. " Also schön" meint der Quizmaster "
    da wir einen Gewinner brauchen-und zwar noch heute- werden
    wir das Publikum den Sieger ermitteln lassen." Er hält kurz inne. "
    Jeder von Euch beiden erhält nun 3 Minuten Bedenkzeit, in denen
    er sich einen 4-Zeiler auf das Wort Timbuktu überlegen muss. Der
    Applaus des Publikums wird dann den Sieger ermitteln." Gesagt,
    getan. Nach 3 Minuten kommt der Priester und sagt:

    " I was a father all my life
    had no children had no wife
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu"

    Die Zuschauer sind begeistert, und es gibt frenetischen Applaus für
    den Priester. Da tritt der Schafhirte vor die Menge :

    " When Tim and I to Brisbaine went
    There were some women, cheap to rent.
    As they were three, and we were two
    I booked one, and Tim booked two."

  2.  
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  3. #162
    Benutzerbild von musicola

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    Montag abend bei Attas. Achtung! Satire.


    Schatz, was tust Du da?“

    „Das siehst Du doch: packen.“

    „Willst Du mich verlassen?“

    „Quatsch. Für den Selbstmordanschlag morgen.“

    „Aber da brauchst Du doch nicht zwei Koffer.“

    „Ich muß doch Sachen zum Wechseln haben.“

    „Aber doch nicht den dicken Wintermantel.“

    „Vielleicht ist es ja kalt an Bord um diese Jahreszeit.“

    „Unsinn!“

    „Und Unterwäsche sollte ich auch besser ein bißchen mehr mitnehmen.“

    „Und was willst Du mit der Videocassette?“

    „Ach, ich weiß auch nicht...“

    (liest vor) „How to fly a commercial airplane...?”

    „Naja, man kann ja nie wissen. Vielleicht kann es mir unterwegs helfen.“

    „Aber dann solltest Du es ins Handgepäck nehmen.“

    „Ich will nicht so viel schleppen. Du weißt doch... mein Kreuz.“

    „Ja, aber wenn Du die Koffer aufgibst... wer weiß, wo die landen.“

    „Ist doch egal. Ich sterbe eh morgen früh.“

    „Dann nimm besser auch den Koran mit.“

    „Oooch, muß das sein. Der wiegt mindestens 10 Kilo!“

    „Stell Dich nicht so an.“

    „Ach, die Kollegen, die den Mietwagen zum Bostoner Flughafen fahren, bringen sicher einen mit.“

    „Sicher?“

    „Ja, ist so abgesprochen. (zu sich): Hoffentlich lassen die Idioten ihn nicht im Wagen liegen.“

    „Und was willst Du mit den Fluguniformen?“

    „Ach, die sind einfach nur cool.“

    „Dann zieh sie doch an.“

    „Neeinn. Was sollen denn die Leute sagen?“

    „Und nimm vorsichtshalber einen falschen Bart mit.“

    „Quatsch. Damit fall ich viel mehr auf.“

    „Dann denk wenigsten an einen falschen Paß. Du weißt doch, daß die Dich schon unter Beobachtung haben.“

    „Mir passiert schon nichts. Mach Dir nicht so viel Sorgen.“

    „Naja, aber es kann doch so viel passieren.“

    „Ach, morgen ist alles vorbei. Es wird nie mehr etwas so sein, wie vorher.“

    (schmollend): „Ja, ja. Das sagst Du jedesmal.“

    (Er nimmt sie in den Arm) „Glaub mir, Schatz: morgen wirst Du sehr stolz auf mich sein.“

    „Schreibst Du denn mal n Brief?“

    „Hab ich schon.“

    „Darf ich ihn lesen?“

    „Neeinnn. Erst hinterher. Ich tu ihn in den Koffer.“

    „Ja, aber was ist, wenn der Koffer bei dem Anschlag zu Schaden kommt?“

    „So schlimm wird’s schon nicht werden. Diese Frachträume in den Flugzeugen sind heutzutage so was von sicher. Ich hab mich lange damit befaßt.“

    „Bist Du sicher, daß Du das tun willst?“

    „Ja, natürlich. Du weißt doch, daß es Allah gefällig ist und daß ich ins Paradies komme mit vielen geilen Frauen mit geilen Tit.... äh, tollem Charakter.“

    „Steht das im Koran?“

    „Woher soll ich das wissen? Nein, die Jungs von dem Bin Laden Fanclub haben das gesagt.“

    „Und Du glaubst denen?“

    „Ich werd schon dran glauben. Spätestens morgen.“

    „Denk an den Rasierapparat. Und hast Du genug Kreditkarten mit?“

    „Mach Dir nicht solche Sorgen. Es sind nur zwei Kurzstrecken. Und beim zweiten Flug.... schlagen wir dann zu.“

    „Denk daran, daß Du noch Bonusmeilen bei American Airlines hast.“

    „Ja, Schatz. Wir entführen nur Flugzeuge von United und American. Das ist alles abgesprochen.“

    „Aber Du hattest doch immer Angst vorm Fliegen.“

    „Ja. Aber glaub mir, Fliegen ist viel sicherer als jedes andere Verkehrsmittel. Die Wahrscheinlichkeit, in New York von herabfallenden Trümmerteilen erschlagen zu werden, ist viel höher, als die, mit einem Flugzeug abzustürzen....“

    (Die Eckdaten basieren auf den Ermittlungsergebnissen des FBI. )

  4. #163
    Benutzerbild von Zokarr

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    Mein Witz des Tages spielt sich gerade im Rechtsanwalts-Thread ab. Wenns nicht so traurig wäre, könnte man sogar darüber lachen....

  5. #164
    Benutzerbild von musicola

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    DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called 'Mate Match'. The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers 'yes', he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.
    One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter. Anyway, here's how it all went down:

    DJ: 'Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?'
    Contestant: (laughing) 'Yes, I have.'
    DJ: 'Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please.'
    Contestant: 'Brian.'
    DJ: 'Brian, are you married or what?'
    Brian: 'Yes.'
    DJ: 'Yes? Does that mean you're married or you're what?'
    Brian: (laughing nervously) 'Yes, I am married.'
    DJ: 'Thank you. Now, what is your wife's name? First only please.'
    Brian: 'Sara.'
    DJ: 'Is Sara at work, Brian?'
    Brian: 'She is gonna kill me.'
    DJ: 'Stay with me here, Brian! Is she at work?'
    Brian: (laughing) 'Yes, she's at work.'
    DJ: 'Okay, first question - when was the last time you had 5ex?'
    Brian: 'She is gonna kill me.'
    DJ: 'Brian! Stay with me here!'
    Brian: 'About 8 o'clock this morning.'
    DJ: 'Atta boy, Brian.'
    Brian: (laughing sheepishly) 'Well...'
    DJ: 'Question #2 - How long did it last?'
    Brian: 'About 10 minutes.'
    DJ: 'Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake.'
    Brian: 'Yeah, that trip sure would be nice.'
    DJ: 'Okay. Final question. Where did you have 5ex at 8 o'clock this morning?'
    Brian: (laughing hard) 'I, ummm, I, well...'
    DJ: 'This sounds good, Brian. Where was it at?'
    Brian: 'Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks...'
    DJ: 'Uh huh...'
    Brian: '...and the Mother-In-Law was in the shower at the time.'
    DJ: 'Atta boy, Brian.'
    Brian: 'On the kitchen table.'
    DJ: 'Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this.'
    3 minutes of commercials follow.
    DJ: 'Okay audience, let's call Sarah, shall we?' (touch tones.....ringing....)
    Clerk: 'Kinkos.'
    DJ: 'Hey, is Sarah around there somewhere?'
    Clerk: 'This is she.'
    DJ: 'Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now.'
    Sarah: (laughing) 'A couple of hours?'
    DJ: 'Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?'
    Sarah: 'No.'
    DJ: 'Good!'
    Brian: (laughing)
    Sarah: (laughing) 'Brian, what the hell are you up to?'
    Brian (laughing) 'Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest.'
    DJ: 'Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?'
    Sarah: (laughing) 'Yes.'
    DJ: 'Alright. When did you last have 5ex, Sarah?'
    Sarah: 'Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work.'
    DJ: 'What time?'
    Sarah: 'Around 8 this morning.'
    DJ: 'Very good. Next question. How long did it last?'
    Sarah: '12, 15 minutes maybe.'
    DJ: 'Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last qüstion, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?'
    Sarah: (laughing) 'Yes.'
    DJ: 'Where did you have it?'
    Sarah: 'OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?'
    Brian: 'Just tell him, honey.'
    DJ: 'What is bothering you so much, Sarah?'
    Sarah: 'Well, it's just that my mom is vacationing with us and...'
    DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
    Sarah: 'In the ass.....'
    After a long pause, the DJ said, 'Folks, we need to take a station break'

  6. #165
    Benutzerbild von Bounty

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    Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf einer Wiese.
    Sagt das Schaf: "Määäääääh!"
    Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lasse ich mich nicht rumkommandieren!"


    und noch einer:

    Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
    ...weil sie Insekten sind!

    (ich weiß, der zweite braucht ein wenig )

  7. #166
    Benutzerbild von Kazalla

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    DAS hier ist tatsächlich so passiert:

    Das hier ist geschehen:

    In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

    Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

    Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils
    nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

    Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

    Dieser spezielle Tag (12-9-9) wurde interessant:

    Moderator:
    "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

    Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

    Moderator:
    "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

    Kandidat:
    "Brian."

    Moderator:
    "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

    Brian:
    "Ja."

    Moderator:
    "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
    Brian: (nervös lachend)
    "Ja, ich bin verheiratet."

    Moderator:
    ", Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
    bitte, Brian !"

    Brian:
    "Sara."

    Moderator:
    "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

    Brian:
    "Sie wird mich umbringen...."

    Moderator:
    "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

    Brian: (lachend)
    "Ja, ist sie !"

    Moderator:
    "Dann ist alles okay.
    1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal 5ex?"

    Brian:
    "Sie wird mich umbringen ..."

    Moderator:
    "BRIAN! Locker bleiben, Mann."

    Brian:
    "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

    Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!" )"

    Brian: (schüchtern lachend)
    "Tja,...."

    Moderator:
    "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

    Brian:
    "Ungefähr 10 Minuten"

    Moderator:
    "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

    Niemand hätte sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....

    Brian:
    "Ja, das wäre wirklich nett !"

    Moderator:
    "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr 5ex?"

    Brian: (heftig lachend)
    "Ich ??"

    Moderator:
    "JA, Brian. Wo war es?"

    Brian:
    "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

    Moderator:
    "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

    Brian:
    "Auf dem Küchentisch !"

    Moderator:
    "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der
    Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"


    (Werbeunterbrechung)


    Moderator: (zu den Zuhörern)
    "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

    (Tastenton *ringing*)

    Angestellte:
    "Kinko's."

    Moderator:
    "Hey, ist dort irgendwo Sara?"

    Angestellte:
    "Das bin ich!"

    Moderator:
    "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen !"

    Sara: (lachend)
    "Ein paar Stunden?"

    Moderator:
    "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?

    Sara:
    "Nein !"

    Moderator:
    "Gut."

    Brian: (lacht)

    Sara: (lacht)
    "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

    Brian: (lachend)
    "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

    Sara:
    "Oh Brian ...."

    Moderator:
    "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat,
    dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

    Brian:
    "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

    Sara: (heftig lachend)
    "JA, ja !"

    Brian: (lacht)

    Moderator:
    "Okay, wann hattest Du zuletzt 5ex, Sara?"

    Sara:
    "Oh Gott, Brian...
    heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

    Moderator:
    "Um welche Uhrzeit?"

    Sara:
    "Ungefähr 8 Uhr, denke ich !"

    (Sound effect) DING DING DING

    Moderator:
    "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

    Sara:
    "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

    Moderator:
    "Hhmmmmm ..."

    Stimme im Hintergrund des Studios:
    "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
    Männlichkeit nicht zu verletzen !"

    Moderator:
    "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
    Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

    Sara:
    "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

    Brian:
    "Erzähl es ihm, Liebling !"

    Moderator:
    "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

    Sara:
    "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

    Moderator:
    "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

    Sara:
    "BRIAN?!?!"

    Brian:
    "NEIN, nein ich denke nicht... "

    Moderator:
    "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

    Sara:
    "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!"

    Brian:
    "Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida !"

    Moderator:
    "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

    Sara:
    "In den Arsch !"

    (lange Pause)
    Moderator: "Wir sind gleich zurück !"

    (Werbeunterbrechung)
    Moderator:
    "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
    Radiosendung
    und solche Dinge passieren.
    Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida
    reisen."

  8. #167
    Sven Hoëk
    Benutzerbild von Sven Hoëk
    LOL

    Mal schaun. Ich hab auch noch einen:

    Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und, haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"


    Noch einen? OK:

    Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
    Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen
    ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte
    ausschlagen und die Frau reagiert.
    Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
    Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und
    erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...
    versuchen sie´s doch mal mit Oral5ex, natürlich sind sie allein mit
    ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden
    und verschwindet im Zimmer.

    Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
    und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen -
    sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum,
    zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

    letzer für heute:

    Stockfinstere Nacht... es regnet! Polizeikontrolle.
    Ein Autofahrer dreht langsam sein Fenster runter
    und wartet bis der Polizist das Wort an ihn richtet.
    "Guten Abend der Herr, wir suchen einen Vergewaltiger!"
    Der Autofahrer verkrampft innerlich, wiegt pro und
    contra ab... und antwortet schließlich:

    OK, ich mach's...



    Sven

  9. #168
    Benutzerbild von musicola

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    @ Kazalla

    hast du dir jetzt wirklich die Arbeit gemacht und die Story von Post 163
    ins deutsche übersetzt??





    musicola

  10. #169
    Benutzerbild von McFly

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    1.920
    ... und auch einer von mir:

    Tom Cruise, Bratt Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.

    Petrus begrüßt alle und sagt: "Wir haben hier aber eine Regel: Nicht auf die Enten treten!"

    Alle schauen sich um und stellen fest: tatsächlich. Der ganze Himmel ist voller Enten.

    Nach einigen Tagen passiert es: Obwohl Tom Cruise ganz vorsichtig war, passiert es. Er tritt auf eine Ente. Sofort eilt Petrus herbei und sagt: "Zur Strafe musst du für alle Ewigkeit zusammengekettet mit diesem hässlichen Weib verbringen" Gesagt, getan.

    Bratt und Dieter haben das mitbekommen und sind besonders vorsichtig.

    Aber auch Bratt ist einige Tage später unvorsichtig und tritt eine Ente. Auch er wird von Petrus dazu verdammt, angekettet an ein hässliches Weib die Ewigkeit zu verbringen.

    Dieter Bohlen ist jetzt supervorsichtig. Er tritt keine der Enten und eines Tages kommt Petrus zu ihm und kettet eine wunderschöne junge Frau an ihn.

    Dieter ist überrascht und sagt zu ihr: "Wie hab ich denn das verdient?"

    Darauf die Schönheit: "Bin auf ne Ente getreten."

  11. #170
    Benutzerbild von midnight_angel

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    Das Beste aus "Dingsda"...ganz speziell für Heiko, Christoph und Synth66..unsere frischgebackenen Papas, auf das sie sich darauf vorbereiten können, was auf sie zukommt

    - was werden eigentlich aus Männern im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind??

    - ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag

    - ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare

    - wenn man Kinder haben will, muss man entweder 5ex machen oder heiraten

    - morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett

    - heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen 5ex, aber sonst geht es

    - wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren

    - wenn ich erstmal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate

    - die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt

    - schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf

    - das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter

    - mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muß er nur noch abgeflascht werden

    - wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte

    - Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten

    - meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern

    - im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert

    - im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln

    - ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten

    - wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

    - wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

    - für Kartoffelsalat muss man die Kartoffeln erst nackt machen

    - Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig

    - Mama schimpft immer, das der Haushalt eine Syphilisarbeit ist

    - immer soll ich mein Zimmer aufräumen. Dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave

    - müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus ihren Brüsten kommt??

    Es ist doch echt erstaunlich, über was Kinder sich so ihre Gedanken machen, oder???? Das ist tatsächlich alles echt

    Greetz

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