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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.225 Aufrufe

  1. #171
    Benutzerbild von musicola

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    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
    ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheisse! was ist das für Zeug!? Damit kann man
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
    die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste;

    Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
    Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
    nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
    könnte.

    Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
    mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
    Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

    Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
    tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
    ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
    Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?

    Sally, die Barfrau stand hinter
    mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
    Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
    beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
    vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
    Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
    Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
    Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
    von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
    Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
    meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis
    jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
    Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
    schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
    mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
    Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
    Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
    tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
    sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
    den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
    fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
    die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
    bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
    einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
    ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
    Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
    und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
    seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
    weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
    verloren ging, als Richter ......

    ........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
    sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
    ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
    hätte.

  2.  
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  3. #172
    Benutzerbild von Stingray

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    Ich meine, das diese chilli story in teilen, oder von der grundidee von den simpons kommt, hab ich recht?!

  4. #173
    Benutzerbild von Krupunderstab

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    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
    Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
    Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
    so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
    Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
    "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
    Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen
    Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief
    der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

  5. #174
    Benutzerbild von Kazalla

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    Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um
    brauchbare
    Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der F-C zum dritten Male
    absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er im Irak
    fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
    Funkel
    fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den
    Qualitäten
    des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

    Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der F-C liegt
    20
    Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt
    den
    Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
    Sensation
    und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem
    Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich
    und
    die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich
    das
    Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
    "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und
    ich
    habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen.
    Alle
    lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien
    ..."

    "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dich jetzt über unseren Tag
    berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester
    und
    ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
    zusammengeschlagen
    und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande
    geworden."

    Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
    mir
    wirklich leid" reagiert er.
    "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
    Schuld
    dass wir nach Köln umgezogen sind !"

  6. #175
    Benutzerbild von musicola

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    Treffen sich zwei Freunde in der Bar. Der eine ist total depressiv und kippt sich einen nach dem anderen hinter die Binde. Fragt ihn der andere: "Warum so scheiße drauf?" Sagt der andere:
    "Nun ja: Ich habe dir doch von der geilen Blondine bei uns im Büro erzählt, bei der ich jedes Mal einen riesen ständer bekomme, wenn ich sie sehe..."
    "Ja, hast du. Und weiter..."
    "Letztens kam sie auf mich zu und hat mich zu sich zum essen eingeladen..."
    "Ist doch klasse! Ich verstehe nicht, warum du dann schlecht gelaunt bist!"
    "Lass mich ausreden! Ich, in weiser Vorraussicht habe mir meinen Penis mit Panzertape ans Bein geklebt, damit ich dann einige Peinlichkeiten vermeiden kann. Ich stehe dann mit meinem angeklebten Dödel vor ihrer Tür, klingele, sie macht auf: Minirock, knappes, enganliegendes Oberteil, Highheels..."
    "Ich verstehe immer noch nicht!"
    "Nun ja, als ich sie gesehen habe, habe ich ihr ins Gesicht getreten!"

  7. #176
    Benutzerbild von Stingray

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    @musicola : also ehrlich ... ich finde der witz ist so richtig scheisse

  8. #177
    Benutzerbild von musicola

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    A young man moved into a new apartment on his own, and went to the lobby to put his name on his mailbox. While there, an attractive young lady came out of the apartment next to the mailboxes wearing a robe. The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him. As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she had nothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye contact. After a few minutes, she placed her hand on his arm and said, "Let's go to my apartment, I hear someone coming..."

    He followed her into her apartment; she closed the door and leaned against it, allowing her robe to fall off completely. Now nude, she purred at him, "What would you say is my best feature?" Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears!" Astounded, and a little hurt she asked, "My ears? Look at these breasts, they are full and 100% natural! I work out every day! My butt is firm and solid! Look at my skin -- no blemishes anywhere! How can you think that the best part of my body is my ears? Clearing his throat, he stammered, "Outside, when you said you heard someone coming? That was me."


    @Stingray

    War der jetzt besser?

  9. #178
    Benutzerbild von DeeTee

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    rofl

    DeeTee

  10. #179
    Benutzerbild von French80

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    2.224
    Kurz und knapp aber lustig....


    "Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu
    Mami sagt!"

    "Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"

    "Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

  11. #180
    Benutzerbild von midnight_angel

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    oh mein Gott...ist der geil *lachtränenausdenaugenwisch*

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