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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.193 Aufrufe

  1. #181
    Benutzerbild von McFly

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    @ musicola: jaaaaa... der is gut. Sogar richtig gut.

  2.  
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  3. #182
    Benutzerbild von Bounty

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    So geht das also...


    Zusammenspiel der verschiedenen Komponenten eines PCs

    Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

    Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

    Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

    Windows: "Erst mal ignorieren."

    Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein." - Windows: "Na so was." - Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

    Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"

    Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

    Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

    Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

    Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

    Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

    CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"

    Windows: "Was soll ich'n damit?!"

    Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

    Windows: "Das hört man gern."

    USB-Anschluß an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

    Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

    USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

    Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."

    Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

    Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

    Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

    Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

    Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

    Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

    Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

    Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

    Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

    Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

  4. #183
    Benutzerbild von Krupunderstab

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    in Sachsen:
    ein Mann geht mit seinem Sohn in den Wald Füchse beobachten.
    Sie stehen auf einem Hochstand, der Vater schaut nach Süden, der Sohn nach Norden.
    Plötzlich sieht der Vater im Wald eine nackte Frau, während sein Sohn plötzlich aufgeregt schreit "Babba , Figgse Figgse !!!"
    " nu gloor", meint der Vater, " aber nur wenn du dor Muddi nüscht soochst"....

  5. #184
    Benutzerbild von musicola

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    Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
    grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
    schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
    Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
    juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
    verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
    Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
    schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
    Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
    Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
    Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
    ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
    ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
    bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
    ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
    geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
    versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
    Wind über die Felder strich und reife Blüten-
    samen so langsam und leise an Meinen Füssen
    geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
    hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
    lauschen dem Zwitschern von
    Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


    So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite
    Zeile !!!

  6. #185
    Benutzerbild von Kazalla

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    Hab jetzt nicht alle Nachgesehen aber denke mal den hatten wir noch nicht!!!

    Ein LKW Fahrer fährt einsam Nachts über die Landstrasse. In der Ferne
    taucht plötzlich
    ein rotes Blinklicht auf. Als er näher heran kommt Steht dort ein
    kleiner grüner Marsmensch mit seinem Raumschiff. Er hält an, dreht das
    Fenster runter und der
    kleine grüne Marsmensch sagt: Ich bin ein kleiner schwuler Marsmensch
    und wenn du mir was zu essen gibst, tu ich dir nix.“ Der Fahrer schaut
    nach und gibt dem Marsmensch sein Butterbrot. Verärgert über die
    unfreiwillige Rast fährt er weiter. Nach einer Weile sieht er in der
    Ferne ein gelbes Blinklicht. Als er näher heran kommt Steht dort ein
    kleiner grüner Marsmensch mit seinem Raumschiff. Er hält an, dreht das
    Fenster runter und der kleine grüne Marsmensch sagt: Ich bin ein kleiner
    schwuler Marsmensch und wenn du mir was zu trinken gibst, tu ich dir
    nix. Er gibt dem Marsmensch seine Wasserflasche. Nun schon wütend fährt
    er weiter. Kurz drauf sieht er in der Ferne ein blaues Blinklicht. Er
    kocht hält an dreht das Fenster runter und brüllt: „WAS WILLST DU KLEINE
    GRÜNE SCHWULE SAU DENN NOCH !!!“ „Fahrzeugkontrolle, Führerschein und
    Fahrzeugpapiere bitte“

  7. #186
    Benutzerbild von French80

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    Ich hab auch mal was:


    Enten im Himmel

    Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
    kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
    "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten
    treten!"

    Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten
    überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und
    obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine
    Ente.

    Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
    kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente
    getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche
    Weib gekettet verbringen!"

    Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
    entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
    Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

    Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin
    er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
    fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die
    er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige 5exy Brünette.
    Petrus kettet sie wortlos aneinander.

    Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
    Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch:
    "Ich bin auf so´ne scheiß Ente getreten!"


  8. #187
    Benutzerbild von McFly

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    Hey French80!

    Freut mich ja, dass dir der Witz, den ich in post nr. 168/Seite17 getextet hab auch so gut gefällt

    McFly

  9. #188
    Benutzerbild von French80

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    McFly postete
    Hey French80!

    Freut mich ja, dass dir der Witz, den ich in post nr. 168/Seite17 getextet hab auch so gut gefällt

    McFly
    Jaaaaa!!! Den fand ich sooo klasse, dass ich ihn nochmal posten sollte!!!! *ggg*.... Vielleicht liegt es an den vielen Reisen!! Bin eben ein bißchen nebbe der Kapp'!!!!

    Also, mal schauen, ob es den da schon mal gegeben hat:

    Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
    Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
    "He, Du!"
    Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
    "Du siehst zum Kotzen aus!"
    Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
    dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
    "Du siehst zum Kotzen aus!"
    Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
    ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
    nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
    Papagei an:
    "He, du!"
    Als sie sich umdreht meint er nur:
    "Du weißt Bescheid .."


  10. #189
    Benutzerbild von musicola

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    LOL @ French!

    Aber der hier ist auch klasse!

    Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf!

    Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

    1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel,
    normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

    2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs
    genehmigt werden.

    3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins
    Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

    4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen
    Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu
    überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

    5. Die Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge
    zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

    6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig
    auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
    Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem
    Spieler die Lizenz entzogen wird.

    7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der
    Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel
    und Bunker des Golfkurses.

    8. Die Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen,
    auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird
    berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des
    Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

    9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
    Standardausrüstung erforderlich.

    10. Die Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar
    ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig
    wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in
    einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
    Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

    11. Die Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist,
    besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
    Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein
    Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs
    hielten.

    12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
    verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

    13. Den Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom
    Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten
    zu spielen.

    14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
    vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu
    erhöhen.

    15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe
    Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es
    die Zeit erlaubt.

  11. #190
    Benutzerbild von Kazalla

    Registriert seit
    05.10.2001
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    2.129
    Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat
    einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
    Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

    Jetzt grinste der Mann, und
    sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
    ihren
    vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
    die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten
    Station wurde der Mann verhaftet.

    Der Fall kam vor Gericht.

    Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
    Der Mann antwortete:
    "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren
    Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß
    "Die Double Mint Zwillinge kommen",und ich grinste.

    Dann setzte sie
    sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die
    Schwellung lindern" und ich musste lachen.

    Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
    "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch
    unter Kontrolle.

    ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung
    saß:
    "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung
    aus!

    Das Verfahren wurde eingestellt!

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