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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.185 Aufrufe

  1. #231
    Benutzerbild von pingpong

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    11
    Wurdest du schon einmal bei der Selbstbefriedigung hinter dem Sofa erwischt?

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    NEIN???!!!???
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    KLASSE PLATZ, NICHT WAHR?

  2.  
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  3. #232
    Benutzerbild von ihkawimsns

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    @ Kazalla

    Pfui!

  4. #233
    Benutzerbild von ihkawimsns

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    Ein Bild von der bewussten frauenfeindlichen Seite:


  5. #234
    Benutzerbild von röschmich

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    Das ist die ultimative Geschäftsidee!

    Die Ich-AGs werden jetzt wie Pilze aus dem Boden schießen

    und die Arbeitslosigkeit den Tiefststand erreichen

  6. #235
    Benutzerbild von musicola

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    Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Hamburger Schulklasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie HSV-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls
    HSV-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet
    sich nicht.

    "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

    "Weil ich kein HSV-Fan bin.", sagt die Kleine.

    "So, zu welchen Verein hälst Du denn?"

    "Ich bin Werder-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen.

    "Werder? Um Himmels Willen, warum denn Werder?" will die Lehrerin wissen.

    "Mein Papa kommt aus Bremen und meine Mama auch. Und die sind beide
    Werder-Fans, also bin ich auch Werder-Fan."

    "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht
    alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte
    und Dein Vater Rauschgifthändler und Zuhälter... was dann??"

    "Ja dann wäre ich wohl St. Pauli-Fan..."

  7. #236
    Benutzerbild von Torsten

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    05.10.2001
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    musicola postete
    Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Hamburger Schulklasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie HSV-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls
    HSV-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet
    sich nicht.

    "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

    "Weil ich kein HSV-Fan bin.", sagt die Kleine.

    "So, zu welchen Verein hälst Du denn?"

    "Ich bin Werder-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen.

    "Werder? Um Himmels Willen, warum denn Werder?" will die Lehrerin wissen.

    "Mein Papa kommt aus Bremen und meine Mama auch. Und die sind beide
    Werder-Fans, also bin ich auch Werder-Fan."

    "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht
    alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte
    und Dein Vater Rauschgifthändler und Zuhälter... was dann??"

    "Ja dann wäre ich wohl St. Pauli-Fan..."
    Warte nur, bis compagnies das liest...

  8. #237
    Benutzerbild von musicola

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    Torsten postete
    musicola postete
    Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Hamburger Schulklasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie HSV-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls
    HSV-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet
    sich nicht.

    "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

    "Weil ich kein HSV-Fan bin.", sagt die Kleine.

    "So, zu welchen Verein hälst Du denn?"

    "Ich bin Werder-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen.

    "Werder? Um Himmels Willen, warum denn Werder?" will die Lehrerin wissen.

    "Mein Papa kommt aus Bremen und meine Mama auch. Und die sind beide
    Werder-Fans, also bin ich auch Werder-Fan."

    "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht
    alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte
    und Dein Vater Rauschgifthändler und Zuhälter... was dann??"

    "Ja dann wäre ich wohl St. Pauli-Fan..."
    Warte nur, bis compagnies das liest...
    ich muss weg...

  9. #238
    Benutzerbild von Lovelord

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    Hi leute ich muß jetzt auch mal einen zum Besten geben.
    Is zwar n Polen Witz, aber cool.

    Ein kleines Rotes Teufelchen mit einem kleinen roten Köfferchen kommt an die Österreichische Grenze und sagt "Hallo ich bin ein kleines Rotes Teufelchen mit meinem kleinen roten Köfferchen, darf ich bei euch stehlen" die Österreichischen Zöllner verjagen ihn natürlich.da kommt das Teufelchen an die Deutsche Grenze und sagt wieder "Hallo ich bin ein kleines Rotes Teufelchen mit meinem kleinen roten Köfferchen, darf ich bei euch stehlen" die Deutschen verjagen ihn auch. Dann geht das Teufelchen zu den Polen und sagt abermals "Hallo ich bin ein kleines Rotes Teufelchen mit meinem kleinen roten Köfferchen, Huch wo ist mein Köfferchen"

    MFG Mike

  10. #239
    Benutzerbild von Kazalla

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    2.129
    GEZ-Bericht
    Es war der 30. Dezember. Müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
    In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
    Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
    GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la"
    GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
    GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
    Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
    Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
    GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
    Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
    GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
    Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
    GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
    Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
    GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
    Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
    Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
    GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
    Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
    GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
    "Nein, bisher leider nicht."
    GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
    "Ca. 10-12 Jahre."

    Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
    GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
    Ich: "Wissen sie das nicht?"
    GEZ-Scherge: "Nee"
    Ich: "Super, schönen guten Abend"

    Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

  11. #240
    Benutzerbild von Safaritünnes

    Registriert seit
    12.10.2001
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    942
    Der Stotterer

    Sitzt ein Mann im Bus.

    Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
    "K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie
    sp-sp-spät
    es ist?" - Schweigen.

    "E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir
    s-sagen,
    wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

    Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

    "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

    Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein
    dritter Mann,
    der das ganze beobachtet hat:
    "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen
    können,
    wie spät es ist."

    "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse
    k-kr-kriegen,
    w-w-was?"

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