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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.214 Aufrufe

  1. #251
    Benutzerbild von Petra67

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    Und noch ein paar, die mich letztens sehr amüsiert haben:


    Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein
    Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!"


    Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.


    Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
    In beidem liegt ein Steifer.
    .... und was ist der Unterschied?
    Der eine kommt der andere geht!



    "Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
    "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
    streichelt."
    "Und was ist pervers?"
    "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "


    Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
    unterwegs nicht pfeift!


    Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
    Vogel, kannst du sprechen?"
    Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"


    Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks
    angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"


    "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
    "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."
    "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."



    Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
    Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
    schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
    öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
    auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
    "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."


    Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
    Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
    Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
    Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das
    ist meiner Cobra egal .."


    Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
    "Und?"
    "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"


    "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
    "Oh, nein, ich bin noch frei!"
    "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?


    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
    Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
    "Zum Friedhof, mein Kind."
    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

  2.  
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  3. #252
    Benutzerbild von Lovelord

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    MasterCard

    Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
    Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?".
    Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!".
    "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?".
    "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
    "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?".
    "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.".
    Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?".
    Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

    Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
    verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
    Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

    Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's die MasterCard


  4. #253
    Benutzerbild von röschmich

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    Habe ich ein Deja vu?

  5. #254
    Benutzerbild von Kazalla

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    röschmich postete
    Habe ich ein Deja vu?
    Na ja schau mal Post 226 hier in diesem Thread an dann weisst du warum!!!

  6. #255
    Benutzerbild von Lovelord

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    @Kazalla

    Oh Tschuldigung Doppelposting !!!

  7. #256
    Benutzerbild von Kazalla

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    Eine Blondine ging in ein Email-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu
    schicken. Als ihr der Mann sagte, eine Email zu verschicken würde 150 Euro
    kosten, erklärte Sie:
    "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun, um meiner Mutter eine
    Nachricht zu schicken."
    Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden)
    "Alles?"
    "Ja, Ja, alles", versprach die Blondine.
    "Dann folgen Sie mir bitte einfach", sagte der Mann und ging zu einem
    kleinen Hinterzimmer. Die Blonde tat, wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
    "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür", sagte er.
    Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder." Sie tat es.
    "Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn heraus", sagte der Mann.
    Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
    Der Mann schloss die Augen und sagte "Nun mach schon weiter."
    Die Blondine brachte langsam ihren Mund näher heran ...
    und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:












    "Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

  8. #257
    Benutzerbild von Rosalie

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    @ Kazalla: ich hab Tränen gelacht....

  9. #258
    Benutzerbild von Heinzi

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    Ein Autofahrer wird in Sizilien von einigen Carabinieri angehalten.
    "Aussteigen!" befiehlt ihm der Anführer der Truppe.
    Verängstigt steigt der Mann aus dem Wagen.
    "Fünfmal um den Wagen rennen!"
    Der Mann versteht gar nix, tut aber wie ihm geheissen.
    "Und jetzt onanieren!"
    Der Mann will protestieren, sieht aber, dass es keinen Zweck hat und macht, was ihm befohlen wurde.
    Danach heisst es wieder: "Fünfmal um den Wagen rennen!".
    Und hinterher wieder: "Los, onanieren!".
    Nach fünf kompletten Runden Um-den-Wagen-Rennen und Onanieren ist der Mann in jeder Hinsicht kaputt, total ausgelaugt, erschöpft wie noch nie zuvor in seinem Leben, schlichtweg ein völliges Wrack...
    "Und... was... jetzt...?" fragt er, mehr stammelnd als sprechend, mit letzter Kraft den streng blickenden Anführer.
    "Jetzt dürfen Sie meine Tochter nach Hause fahren..."

  10. #259
    Benutzerbild von Lovelord

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    Also ich hoffe diese stehen hier noch nich und wenn dann tuts mir schon mal im voraus leid !!!

    Benno Möhlmann schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die beitragen dass Greuther-Fürth aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat.

    Möhlmann fliegt darauf mit Helmut Hack nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Unterhachinger im Ronhof und die liegen 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hach wechselt Feinbier aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.

    Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..." "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

    Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Fürth umgezogen sind


    Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln." Darauf der Spieß erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln." Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders." Der Spieß noch wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!"

    Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?" - "Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock. Und wie sieht Ihre Frau aus?" - "Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"

    Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen. Was hast du "da gedacht?" Er antwortet: "Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" -
    Toll, das war ja scharf! Und was denkst du jetzt?" - "Ich glaub, ich habs geschafft!"


    ABER DER SCHLÄGT ALLES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
    Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

  11. #260
    Benutzerbild von musicola

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    Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm:
    "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?"
    Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
    Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?"
    Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!"
    Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
    Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."



    Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er, wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, dass er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf, dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht ehebrechen' kamen, wusste ich wieder, wo ich ihn hab stehen lassen."











    Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?"
    Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster."
    Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?"
    Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann."
    Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?"
    Sie: "Nein, er ist Linkshänder."


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