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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.190 Aufrufe

  1. #31
    Sven Hoëk
    Benutzerbild von Sven Hoëk
    Heinzelmaennchen postete
    In einer grossen Internetabstimmung sollen Wissenschaftler (!) den Usern unzählige Witze zur Bewertung präsentiert haben...

    Die universal betrachtet, nach Geschlecht, Alter und Nationalität, grösste Zustimmung soll der folgende geerntet haben...

    "Der lustigste Witz der Welt"...

    Zwei Jäger im Wald...
    Plötzlich fällt der eine um, läuft weiss an, fängt an zu röcheln und hört schliesslich auf, zu atmen...
    Der andere ist entsetzt, packt sein Handy hervor und ruft ein Krankenhaus an...
    "Hilfe, mein Kumpel hier, ich glaub', der ist tot..!!!"
    Darauf die Stimme am anderen Ende der Leitung: "Gaaanz ruhig... vergewissern Sie sich erst, ob er wirklich tot ist..."
    "Moment..."
    Ein Schuss...
    Wieder der Jäger: "O.k., der IST tot, und was nun..?!?"


    Also, ICH find' ihn Klasse...!
    Der erinnert mich irgendwie an folgenden:

    Die CIA suchte einen Auftragskiller.
    Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
    körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren
    Wahl: zwei Männer und eine Frau.
    Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
    Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen
    ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er
    ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau auf
    einem Stuhl. Bringen Sie sie um!
    Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
    nicht umbringen!" Dann sind sie nicht der richtige Mann für unseren Job.
    erwiderte der Tester.
    Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
    und betrat den Raum. Es war still.
    Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe
    es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm,
    dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren
    Vorstellungen.
    Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie
    Ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den
    Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem anderen. Schließlich auch
    Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und
    Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es dann totenstill...
    Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich die
    Schweißperlen von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
    Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

    Den fand ich witzig:

    Treffen sich ein Mann und eine Frau auf der Straße

    Er: Würden Sie für 1 Millionen Euro mit einem wildfremden Mann schlafen?
    Sie: Klar, warum nicht?
    Er: Würden Sie auch für 5 Euro mit mir schlafen?
    Sie: Na hören Sie mal! Wofür halten Sie mich!
    Er: Das haben wir doch schon geklärt ... jetzt verhandeln wir über den Preis



    Sven Hoëk

  2.  
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  3. #32
    Sven Hoëk
    Benutzerbild von Sven Hoëk
    Torsten postete
    Okay, dann gibt's auch noch einen von mir:

    [b]Ein Buckliger ist spät abends auf dem Weg zu seiner Stammkneipe und nimmt dabei eine Abkürzung über den Friedhof. Plötzlich hört er eine Stimme:...
    Diesen Witz habe ich das erste Mal 1984/5 im Schulbus gehört und wäre fast erstickt vor lachen! Mein all-time-favorite, wirklich! (womit wir auch wieder bei den 80ern wären).

    Sven

  4. #33
    Benutzerbild von Torsten

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    05.10.2001
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    @Sven Hoek:

    "Diesen Witz habe ich das erste Mal 1984/5 im Schulbus gehört und wäre fast erstickt vor lachen! Mein all-time-favorite, wirklich! (womit wir auch wieder bei den 80ern wären)."

    Stimmt, ist ein typischer 80er-Witz. Und er wird wahrscheinlich immer zu meinen Top-3 gehören...

    Deine beiden obigen Jokes sind auch nicht schlecht, insbesondere der CIA-Gag ist merk-würdig...

  5. #34
    Benutzerbild von Dazzle

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    Also, diesen hier hab ich so vor 2 Jahren gehört und habe gelegen vor Lachen:

    Treffen sich 2 Epileptiker.
    Sagt der eine: "Du, ich war gestern inner Disco und hab nen Breakdance-Wettbewerb gewonnen!"
    "Hey, Glückwunsch, nicht schlecht!"
    "Ja, aber eigentlich wollt' ich mir nur ne Cola holen..."



    Den finde ich immer noch richtig geil!

  6. #35
    Benutzerbild von Gosef

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    Hier noch einer, der nur auf englisch funktioniert.

    Making love in a canoo and English beer: What do this two things have in common?

    It's both fucking close to water...

    Greetings
    Gosef

  7. #36
    Benutzerbild von Dazzle

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    604
    @Gosef,
    wie wahr!
    Wer einmal das englische 2,x % Bier getrunken hat, weiss das...

  8. #37
    Benutzerbild von Big_F

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    30.04.2002
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    149
    Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er
    keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft statt dessen selbst
    zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
    Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr
    herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein.
    Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins
    Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

    "Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
    "Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

    "Mammi, Mammi, ich will nicht als im Kreis rumlaufen!"
    "Halt's Maul, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest."

  9. #38
    Benutzerbild von Feenwelt

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    05.10.2002
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    1.856
    Bush und Blair treten vor den versammelten Journalisten ans Rednerpult.
    Bush erklärt: "Meine Damen und Herren, wir beginnen jetzt mit der Bombardierung. Wir werden etwa 3 Millionen Moslems und einen einzelnen Zahnarzt töten."
    Ein Journalist wundert sich laut: "Ähhh, wieso 'einen Zahnarzt'?"
    Da dreht sich Bush zu Blair um: "Siehste, Tony? Hab ich doch gesagt: Die paar Millionen Moslems interessieren niemanden."
    :-)

  10. #39
    Benutzerbild von Torsten

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    6.613
    Hier noch vier Klassiker aus der schlüpfrigeren Ecke:


    Drei Frauen unterhalten sich darüber, wie sie verhüten.

    Die Erste: "Also ich nehm' schon seit Jahren die Pille, das funktioniert bei mir immer noch am besten."

    Die Zweite: "Ich hab mir vor Jahren 'ne Spirale einsetzen lassen, das klappt auch sehr gut."

    Die Dritte: "Und ich benutz' immer einen Hocker und 'nen Spiegel!"

    Die beiden ersten Frauen sehen die dritte ungläubig an: "Hocker und Spiegel? Wie kann man denn damit verhüten?"

    "Na, mein Mann, das ist doch so’n Kleiner, und ich hab’s gerne von hinten. Deshalb muss er sich dabei immer auf 'nen kleinen Hocker stellen. Und wenn ich dann im Spiegel sehe, dass er glasige Augen bekommt, tret' ich einfach den Hocker weg..."





    Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank, zieht eine Pistole und fordert die Dame hinter dem Tresen auf, den Tresor zu öffnen. Die Dame macht den Mann darauf aufmerksam, dass er sich wahrscheinlich in der Bank geirrt hat. Der Maskierte wedelt mit der Pistole und ruft:

    "Sofort aufmachen!"

    Die Dame öffnet zögernd den Tresor und stellt eine Reihe Reagenzgläser auf den Tisch.

    "Austrinken!", befiehlt er.

    Die Dame gehorcht, starr vor Angst.

    "Noch eins!"

    Sie trinkt noch eins. Dann nimmt der Mann die Maske ab. Die Dame entsetzt:

    "Du, Heinz?!?"

    "Na siehste, mein Schatz, geht doch!"





    Anton geht in eine gemischte Sauna. Da sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern und einem kleinen Busen auf der Stufe. Er setzt sich daneben und sagt:

    "Ich muss Ihnen ein Kompliment machen: Sie sehen super aus, nur Ihr Busen könnte größer und Ihr Hintern kleiner sein!"

    Sie haut ihm eine runter, dass er rückwärts durch die Saunatür fliegt. Draußen trifft er seinen Freund Alex und warnt ihn:

    "Pass auf, drinnen sitzt eine mit 'nem Riesenarsch und winzigem Busen. Sprech die bloß nicht auf ihre Figur an!"

    Alex geht rein, setzt sich neben sie und sagt:

    "Erlauben Sie, gnädige Frau, dass ich Ihnen ein Kompliment mache: Sie haben wirklich eine wunderbare Figur, aber..."

    "Aber was?", knurrt die Frau.

    "Ihr Busen könnte vielleicht um eine Idee größer sein..."

    "Ach, wirklich?"

    "Ja. Und ich wüsste da auch ein ganz einfaches und probates Mittel..."

    "Tatsächlich?", fragt die Frau, nun plötzlich ganz gespannt.

    "Sie nehmen einfach etwas weiches Papier und reiben es jeden Tag zwischen Ihren Brüsten."

    "Und das soll helfen?"

    "Na, bei Ihrem Arsch hat’s doch auch geholfen!"





    Ein ziemlich reicher Geschäftsmann kommt plötzlich in finanzielle Schwierigkeiten. Zu Hause erklärt er seiner Frau, die gerade am Pool liegt:

    "Liebling, wir müssen anfangen zu sparen. Wie wäre es, wenn du Kochen lernen würdest? Dann könnten wir den Koch entlassen."

    Darauf sie gelangweilt:

    "Ach Liebling, würdest du Vögeln lernen, könnten wir den Chauffeur entlassen...!!!"

  11. #40
    Benutzerbild von Heinzi

    Registriert seit
    25.12.2001
    Beiträge
    1.181
    Und noch einer, der gut in eine Reihe mit dem "lustigsten Witz der Welt", mit den Jägern, und dem mit der CIA-Bewerberin passt...

    Jürgen W. Möllemann sagt zu Thomas Gottschalk...

    "Ich wette, dass ich es schaffe, Guido Westerwelle mit einem Streichholz den Schädel einzuschlagen...!"

    Daraufhin Gottschalk...

    "Und wenn Sie's nicht schaffen...?"

    "Dann nehm' ich 'n Vierkantholz..."

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