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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.194 Aufrufe

  1. #61
    Sven Hoëk
    Benutzerbild von Sven Hoëk
    ... oder dass er nach dem Genuss meiner Fettleber garantiert nen Magenbitter benötigen wird, was ihn in die Bredouille führen dürfte!

    Sven

  2.  
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  3. #62
    Benutzerbild von J.B.

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    Tja und dann war da noch der Witz mit dem Bären im Wald (kennt ihr wahrscheinlich schon, aber ich find ihn extrem genial):

    Ein Schlaumeier und ein Dummkopf laufen durch den Wald und der Schlaumeier hat mal wieder nichts besseres zu tun, als intellektuelle Witze auf Kosten des Dummkopfes zu machen. Der wird immer stiller und hadert mit seiner Dummheit.

    Auf einmal bricht ein riesiger Grizzlybär aus dem Gestrüpp am Wegesrand, baut sich vor den beiden auf und brüllt zähnefletschend. Beiden ist sofort klar, dass er sie fressen will.

    Der Schlaumeier öffnet seinen Rucksack, holt Zettel und Stift hervor und beginnt wie ein Verrückter zu rechnen. Größe des Bäres, Geschwindigkeit von Grizzlybären, Bodenbeschaffenheit usw.

    Nach kurzer Zeit stöhnt er auf, wirft seine Notizen hin und meint resigniert: " Es hat keinen Zweck!!! Er wird uns fressen, denn er ist größer, stärker und schneller als wir!!!"

    Daraufhin holt der Dummkopf ein Paar Turnschuhe aus seinem Rucksack, setzt sich an den Wegesrand und beginnt sich in aller Seelenruhe die Schuhe anzuziehen.

    Leicht hysterisch schreit der Schlaumeier ihn an: "Hast Du es nicht verstanden???? Wir haben keine Chance gegen ihn. Er ist viel schneller als wir, Du Depp!!!!"

    Daraufhin steht der Dummkopf auf, lächelt den Schlaumeier an und sagt:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    "Ich hab Dich schon verstanden, aber ich muß ja auch nicht schneller als der Bär sein. Ich muß nur schneller als Du sein!"


    Es gibt einige Varianten von diesem Witz, aber die finde ich am besten !

    Gruß

    J.B.

  4. #63
    Benutzerbild von Yorick

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    nun vielleicht kennt irgendjemand den noch nicht:

    Ein Ehepaar, mitten in der Nacht. Sie wacht auf. Und Sie bemerkt, er ist nicht da. Sie steht auf, geht die Treppe hinunter und sieht Ihn im Wohnzimmer völlig apathisch auf die Wand starren.

    Sie:"Schatz, warum bist Du nicht im Bett? Was ist denn los?"
    Er:"Du, weißt Du noch damals als wir uns kennengelernt hatten?"
    Sie:"Ja"
    Er: "Als wir wild auf dem Rücksitz des Autos Deines Vaters knutschten?"
    Sie: "Aber natürlich"
    Er: "Und als wir dann miteinander schliefen?"
    Sie lacht: "ja, das war toll"
    Er: "Und Dein Vater uns dann erwischte?"
    Sie: "Ja, und weiter?"
    Er: "Als er zu mir gesagt hatte, ich müsse Dich heiraten sonst zeigte er mich für Verführung von Minderjährigen an und ich müsste für 15 Jahre ins Gefängnis?"
    Sie: "Weiß ich noch. Aber was hat das damit zu tun, dass Du hier mitten in der Nacht apathisch die Wand anstarrst?"
    Er: "Naja, heute wäre ich entlassen worden."

  5. #64
    Benutzerbild von Susi84

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    Looooool....also ich muß jetzt echt mal was loswerden: Die Dingerhier sind ja echt der absolute Hammer. Ein Kracher nach dem anderen. Ich lieg teilweise schon unterm tisch und denk mir: DEN kann man nicht toppen....und dann kommt noch einer......WAAAAhnsinn. Ich würde ja auch gern meinen Senf dazu geben, aber ich glaub, der wäre nicht ganz so originell. hoffe, Ihr laßt nicht nach........

  6. #65
    Benutzerbild von DeeTee

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    Sind ja ein paar Knaller dabei

    Dann lege ich auch noch mal nach ...

    Nummer1:
    Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
    'Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?'
    Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum
    Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: 'Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.' Darauf der Kapitän: 'Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island...'


    Nummer 2:
    ...und was stand auf den Monitoren der NASA?
    TILT -- game over
    Challenger is destroyed.
    Communists killed: 0
    Score: 0
    Insert next astronaut!


    Nummer 3:
    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
    Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...'


    Grüße!
    DeeTee

  7. #66
    Benutzerbild von Yorick

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    Auch kein ganz neuer aber gut:

    Sind drei mäuse in der bar, und geben furchtbar an. Sagt die eine:"wenn ich eine falle sehe, dann nehme ich mit der einen hand den käse und mit der anderen hand den bügel und trainiere noch ein bischen".
    Sagt die andere:"Das ist ja noch gar nix. wenn ich gift sehe zerkleinere ich es und ziehe es mir durch die nase."
    die dritte maus steht gelangweilt auf und macht sich ans gehen.da riefen die anderen zwei hinterher:"wo willst du hin? du bist wohl neidisch, dass wir so hart drauf sind." die andere drehte sich um und sagte:"mir ist zu langweilig ich geh` meine katze poppen!"

  8. #67
    Benutzerbild von Yorick

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    Club der Millionäre: Ein 70jähriger Multimillionär stellt seinen Freunden seine neue 20jährige Freundin vor. Die sind alle ganz von den Socken. Fragt ihn einer seiner Freunde hinter vorgehaltener Hand: "Na sag mal ist die jung und hübsch. Wie hast Du dir denn die angelacht?" Sagt der alte: "So wie man das halt macht, ich hab Ihr das falsche Alter vorgelogen." "Ach komm, Dir nimmt man doch nie die 40 oder 50 ab. Das gibts doch gar nicht." "Was heißt 40 oder 50. Ich hab gesat ich wär 90."

  9. #68
    Benutzerbild von J.B.

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    OK einen hab ich auch noch !

    Da gab es mal einen Wirt, der genug Geld verdient hatte und sich nun nach einem neuen Pächter für seine Kneipe umsah.

    Der richtige Kandidat war dann auch bald gefunden und bei der Besichtigung der Kneipe gab der alte Wirt dem neuen Pächter ein paar wichtige Hinweise. "Du musst folgendes wissen" sagte er "Direkt gegenüber liegt ein Heim für Taub-Stumme und die kommen abends immer hierher, um den einen oder anderen zu heben. Da die nicht sprechen können, machen sie immer folgende zwei Zeichen: (er zeigt mit Daumen und Zeigefinger einmal die Größe eines Schnapsglases und einmal die ungefähre Größe eines Bierglases). Das bedeutet ein Korn und ein Bier. Was anderes bestellen die eigentlich nie. Alles soweit klar?"

    Daraufhin der Andere, der sich reichlich Notizen gemacht hat:" Ja alles klar! hab ich verstanden."

    "Gut" meint daraufhin der alte Wirt "ich lasse Dir aber trotzdem noch meine Telefonnummer hier, damit Du mich anrufen kannst falls was ist."

    Der Neue ist zufrieden und bedankt sich vielmals.

    Am Abend macht er also die Kneipe auf und schon nach kurzer Zeit ist sie gerammelt voll. Alles Taub-Stumme, die dann auch fleißig mit den entsprechenden Handzeichen Bier und Korn ordern.

    Das alles geht so etwas 2-3 Stunden gut, aber dann sitzen plötzlich alle mit leicht glasigen Augen da und starren den neuen Wirt mit offenen Mündern an.

    Der kriegt langsam Panik, weil er nicht weiß, wie er darauf reagieren soll. In seiner Verzweifelung kramt er die Telefonnummer des alten Wirtes hervor und ruft diesen an.

    "Hör mal" meint er "hier lief bis eben alles echt super, aber nun hab ich ein echtes Problem. Die haben alle schön ein Bier und einen Korn nach dem anderen bestellt, aber jetzt sitzen die alle da und starren mich an. Was soll ich denn nur machen????"

    "Hmm..." sagt der Alte nachdenklich "Ja machen die denn den Mund auf während sie Dich anstarren?"

    "Ja machen sie!" erwidert der neue Wirt.

    "Na dann mach Dir mal keine Sorgen" lacht der Alte "Es ist alles OK! Wenn die besoffen sind, singen die immer!"

    So far

    J.B.

  10. #69
    Benutzerbild von Susi84

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    Also gut...ich steuer jetzt auch noch nen kleinen bei( is wahrscheinlich schon uralt)

    Der kleine Fritz wird eingeschult. Sein Vater platzt vor Stolz und sagt zu ihm:
    "Fritzi, ich freu mich so sehr, du darfst Dir wünschen was du willst. Du bekommst alles von mir.....!"
    Fritz:" Papa, ich wünsch mir eine rosarote Tischtennisplatte. Das ist mein größter Wunsch!"
    Vater:" Eine rosarote Tischtennisplatte? Wie soll ich die denn her bekommen? Wünsch Dir was anderes....!"
    Fritzi wünscht sich was anderes.....
    Vier Jahre später kommt Fritz auf das Gymnasium, der Vater berstet fast vor Stolz.
    Vater:"Fritzi, ich bin so stolz auf Dich, du darfst Dir wünschen was Du willst.Su bekommst alles....!"
    Fritzi:"Vater, ich wünsch mir nur eine rosarote Tischtennisplatte!"
    Vater:"Wo soll ich eine rosarote Tischtennisplatte herkriegen?Wünsch Dir bitte was anderes!"
    Fritz wünscht sich was anderes....
    Fritz hat sein Abitur mit 1,4 gemacht und der Vater freut sich unbändig.
    Vater:" Fritz, ich bin so glücklich, daß Du so gut bist. Du darfst Dir wünschen was Du willst. Du bekommst alles.....
    Fritz:"Vater, ich wünsch mir nur eine rosarote Tischtennisplatte!"
    Vater:" Ich hab Dir schon x-mal gesagt, daß ich dir keine rosarote Tischtennisplatte schenke. Wünsch Dir was anderes."
    Fritz wünscht sich was anderes.....
    Fritz macht seinen Führerschein.Der Vater ist total happy.
    Vater:"Fritz, ich freu mich so sehr für Dich....wünsch Dir irgendwas, Du bekommst alles!"
    Fritz:"Vater ich wünsch mir so sehr eine rosarote Tischtennisplatte!"
    Vater:"Nein,nein,nein....Du bekommst keine rosarote tischtennisplatte. Wünsch Dir was anderes."
    Fritz wünscht sich was anderes....
    Fritz lernt ein liebes Mädel kennen, das er vor den Altar führt. Der Vater kriegt sich nicht mehr ein vor Glück
    Vater:" Fritz, ich bin so froh, daß du heiratest, wünsch dir was Du willst, du bekommst alles....versprochen!"
    Fritz:" Papa, alles was ich mir wünsche, ist eine rosarote Tischtennisplatte!"
    Vater:" Ich werd langsam wahnsinnig. Wünsch Dir was anderes!"
    Fritz wünscht sich was anderes....
    Fritz wird zum ersten Mal Vater. Sein Vater ist stolz, daß er endlich Großvater wird.
    Vater:"Fritz, ich bin so glücklich, daß ich endlich Opa werde. Wünsch dir was Du willst....Du bekommst alles!"
    Fritz:"Vater, ich wünsch mir nicht viel. Nur eine rosarote Tischtennisplatte!"
    Vater:"Ich sag es Dir noch einmalu bekommst keine rosarote Tischtennisplatte. Wünsch Dir was anderes..!"
    Fritz wünscht sich was anderes.....
    Fritz und seine frau feiern silberne Hochzeit.Der vater ist glücklich, daß sein Sohn so glücklich ist.
    Vater:"Fritz, ich bin so froh, daß Du Dein Glück gefunden hast. Wünsch Dir was Du willst."
    Fritz:" Vater, ich wünsch mir eine rosarote tischtennisplatte!"
    Vater:" Ich dreh durch mit Diru bekommst keine rosarote Tischtennisplatte.wünsch Dir was anderes.
    Fritz wünscht sich was anderes.....

    So geht das Jahr um Jahr....der Vater wird nicht schlau aus seinem Buben. Da wird Fritz schwer krank und liegt auf dem Sterbebett.Der Vater eilt zu ihm um ihm beizustehen....

    Vater:" Ich bin so traurig. Aber bitte sag mir eins.....Warum hast Du Dir all die Jahre immer und immer wieder eine rosarote Tischtennisplatte gewünscht??"
    Fritz darauf:
    "Vater, ich.....ich.....Vater...ich...."
    Vater:"Ja?"








    Dann ist er gestorben..........



    Ich hoffe Ihr seid noch bei Sinnen.Sowas nennt man Psychowitz und man kann so einen Witz problemlos bis zu einer halben Stunde hinauszögern.

    MfG Susi


    *Kein Wunder, daß soviele Jugendliche fixen und rauchen,
    wenn "Drücken" und "Ziehen" an so vielen Türen steht*

  11. #70
    Benutzerbild von Yorick

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    die letzten 2 kannte ich noch nicht

    Ein Tai wird bestellt und ist prompt an der vereinbarten Stelle.
    Der Gast steigt ein und der Taxifahrer fragt ihn freundlich wie das Ziel lautet.
    'Müllerstraße 30 bitte', lautet die Antwort.
    Der Taxifahrer schaltet den Zähler ein, dreht das Radio auf und fährt los.
    Es wird im Taxi nichts gesprochen, also zündet der Taxifahrer sich eine Zigarette an.
    Plötzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter.
    Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reißt die Tür auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell wie er nur kann vom Taxi weg.
    Doch nach 20 Meter bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den Schweiß von der Stirn und kehrt seelenruhig zum Taxi zurück.
    Er steigt ein und fährt los, als sei nichts geschehen.

    'Ich wollte sie nicht erschrecken', sagt der Fahrgast sichtlich berührt.
    'Ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben'.

    'Ach', sagt der Taxifahrer, 'das ist nicht so schlimm,
    aber wissen sie, es ist die Umstellung, denn bis vor zwei Wochen habe ich noch....
    ..... einen Leichenwagen gefahren.

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