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Der lustigste Witz der Welt...!

Erstellt von Heinzi, 07.10.2002, 23:24 Uhr · 288 Antworten · 29.187 Aufrufe

  1. #81
    Kinderfresser
    Benutzerbild von Kinderfresser
    Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir
    fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h.
    Ihr Gesicht hatte sie ganz nah am Spiegel und sie pinselte
    ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder
    hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
    dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher
    Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer
    aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen
    Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder
    in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt
    in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile,
    ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

    Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

  2.  
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  3. #82
    Benutzerbild von Kazalla

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    Der Schuldirektor macht seinen Rundgang,als er Fritzchen bemerkt der,mit Tränen in den Augen,lauthals vor der Klassentüre lacht.
    Direktor:"Ja,sag einmal,warum bist du denn nicht in der Klasse?"
    Fritzchen:"..muahaha,na,weil,haha,weil,ich habe im Unterricht ganz feste,haha,gepupst,deshalb hat mich der Lehrer rausgeschickt!"
    Direktor:"Ja,und warum lachst du dann unentwegt?"
    Fritzchen:"Na,ich durfte raus und die anderen müssen jetzt elendig in meinem Mief ersticken...muhahaha!"

  4. #83
    Benutzerbild von midnight_angel

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    @Shriekback....ich glaube, ich habe lange nicht mehr so gelacht....das ist der geilste Witz, den ich je gehört habe.

    Mir fällt nur noch einer ein:

    Sitz ein Kiffer auf dem Balkon und baut sich eine Tüte. Während er sie genüsslich raucht zieht ganz langsam ein Feuerball an ihm vorüber. Der Kiffer ist ziemlich erstaunt und baut sich gleich die nächste Tüte. Und wieder zieht langsam der große Feuerball an ihm vorüber. Nun ist der Kiffer komplett fertig und muss sich zur Beruhigung gleich wieder eine Tüte bauen. Und wieder der Feuerball..... jetzt kann der Kiffer nicht mehr. Er rennt in die Wohnung und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser, die er in einem Zug leer trinkt. Daraufhin sagt die Mutter "na mein Junge, kein Wunder das du so einen Durst hast, du warst ja auch drei komplette Tage auf dem Balkon".

    Viele Grüße von der immer noch lachtränenüberströmten

  5. #84
    Benutzerbild von Torsten

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    Ein Mann geht zum Arzt und sagt:

    "Ich habe Potenzprobleme. Können Sie mir vielleicht etwas geben, das mir hilft?"

    Der Arzt gibt ihm eine rote Spritze. Der Mann kommt am nächsten Tag wieder.

    "Das war toll, aber hätten Sie was, das länger anhält?"

    Der Arzt gibt ihm eine gelbe Spritze. Nach einer Woche ist der Mann wieder da.

    [i]"Hätten Sie noch was Stärkeres?"[i]

    Der Mann bekommt eine blaue Spritze. Nach einem Monat ist der Mann schon wieder beim Arzt. Diesmal gibt er ihm eine graue Spritze. Nach einem Jahr steht der Patient erneut auf der Matte.

    "Boah, das war super! Hätten Sie noch so eine? Was war das eigentlich?"

    Naja, Zement is' Zement, nich'?"

    --
    --

  6. #85
    Benutzerbild von Shriekback

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    midnight_angel postete
    @Shriekback....ich glaube, ich habe lange nicht mehr so gelacht....das ist der geilste Witz, den ich je gehört habe.
    Welcher von den beiden?
    Sorry, hab erst jetzt wieder in den Thread geschaut. ^^
    Anscheinend liegen wir aber auf der gleichen Wellenlänge, der Kifferwitz (den ich schon kannte), ist in meinen Favoriten nämlich auch sehr weit oben.

    Shriekback

  7. #86
    Benutzerbild von midnight_angel

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    der mit dem Simmel...den finde ich dermaßen genial, echt war. Habe ihn bei mir auf der Arbeit erzählt und alle fanden ihn grandios.

    Aber es freut mich, das du den Kifferwitz auch gut findest. Ich stelle mir immer das Gesicht vor, wenn "der Feuerball" langsam über den Himmel wandert *gröhl*.

    Wie findest du folgenden (der Lieblingswitz meiner Mutter): Pierre Littbarski (der Fußballer) und Hansi Müller gehen in eine Bar. Der Litti sag zum Wirt "zwei kurze". Darauf der Wirt "das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

    Da kann sie sich jedesmal schlapp lachen.

    Gruß, Antje

  8. #87
    Benutzerbild von Shriekback

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    Bei dem ist mir persönlich die Pointe zu klar. Ich mag lieber Witze, wo man mit dem Ende wirklich nicht rechnet.

    Aber als Gegenzug der Lieblingswitz meiner Mutter (der imo auch nicht gerade der Reisser ist *g*):

    Sitzen zwei Frauen und ein Mann in einem Bahn - Abteil. Die Frauen unterhalten sich darüber, welche Männer die besten Liebhaber sind.
    "Also ich finde die Polen total klasse! Romantisch, zärtlich und wirklich phantasievoll!"
    "Nein, nein, glaub mir, Indianer sind viel besser! Die sind feurig und echte Granaten im Bett, da kommt nichts ran!"
    Da steht der Mann auf und sagt: "Ich glaube, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten, Winnetou Koslowski."

    Shriekback

  9. #88
    Benutzerbild von midnight_angel

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    oh mein Gott...ich muss mich erst wieder beruhigen *tränenausdenaugenwisch*....der ist ja geil. Okay, etwas flach, aber genau das richtige für so einen Feierabend. Vielen Dank für die Erheiterung!!!

    Gruß, Antje

  10. #89
    Benutzerbild von midnight_angel

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    okay, hier noch ein paar nette Dinger:

    Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er; "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann als ich 8 war, hieß es, es gibt kein Christkind. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen 5ex haben, dann gibt es ja nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

    Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter..... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht, kommt von der Strasse ab und fällt in eine Schlucht! Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

    Nach dem 5ex: Sie: Woran denkst du? Er: Kennst du nicht.

    Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und, haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"

    Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann. Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen
    Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....

    Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund
    reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie
    geht's denn so? Hund: Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd
    kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie geht's denn so? Pferd: Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich... Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt

    Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
    drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die
    nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
    Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit
    trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
    schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
    Stoffschleife raus und wischt sich damit ab. Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen".

    Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:"Ich mochte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm:"Im Prinzip geht das schon, aber erstens ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und zweitens dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso datailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tatowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen......!"

    Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier wahrend sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" "Jaja," -antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

    Sooo...damit dürftet ihr eine Weile beschäftigt sein

    Viel Spaß

  11. #90
    Benutzerbild von Heinzi

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    midnight_angel postete
    Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:"Ich mochte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." (...)

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