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Fußball-Fans anwesend?

Erstellt von musicola, 09.11.2003, 23:53 Uhr · 4.103 Antworten · 257.868 Aufrufe

  1. #311
    Benutzerbild von Torsten

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    Yeah, Stümper-Wonti gab soeben wieder eine Kostprobe seines Nichtkönnens...

    Nachdem Einwechselspieler Nonda für Monaco nach weniger als einer Minute mit seinem ersten Ballwechsel das 3:1 erzielte, brüllt Wonti überschwänglich ins Mikro:

    "Mein Gott... Das is' ja wie damals mit Uwe Rahn, bei seinem ersten Länderspiel für Mönchengladbach..."

    Yo, dass Gladbach sogar schon Länderspiele absolviert hat, war mir auch noch nicht bekannt. Man lernt doch immer wieder dazu...

  2.  
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  3. #312
    Benutzerbild von angel08

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    JB@-ich glaube wir reden etwas aneinander vorbei.Gemeint war lediglich das Verhalten einiger Verantwortlicher(MEIER,ZORC,LEMKE)die gerne austeilen(in den Wald.....)und selbst schnell beleidigte Leberwurst spielen ,wenn Sie merken das Sie kompetenztechnisch den "Kürzeren"ziehen.Dich persönlich-auch wenn ich eine ganz andere Meinung vertrete-habe ich also gar nicht direkt gemeint.ok?

  4. #313
    Benutzerbild von J.B.

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    @ musicola

    So etwas hatte ich mir schon gedacht und dieser Umkehrschluß macht auf seine Weise auch Sinn!

    @ angel08

    Also doch das Mißverständnis mit dem ich insgeheim schon gerechnet habe.

    Was Kommentare mit beleidigendem oder unsachlichem Inhalt angeht mache ich in meinem Unverständnis dafür auch keinen Unterschied zwischen den Bayern und Leuten anderer Vereine.

    Wer Blödsinn quatscht, verleumdet, hetzt, lügt oder persönlich wird ist in meinen Augen ein armes Würstchen und da ist es egal obs nun eine Weißwurst ist, ein Wiener Würstchen, ein Currywurst oder eine andere .

    Ich teile lediglich Deinen Enthusiasmus, à la "wenn es die Bayern nicht gäbe sähe es schlecht aus im deutschen Fussball" nicht. Sie sind in meinen Augen nicht der Heiland der Liga, sondern ein, wenn auch nicht kleines, Puzzleteil.

    Gruß

    J.B.

  5. #314
    Benutzerbild von Kazalla

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    Ich wollte das hier ja zuerst unter Der beste Witz der Welt posten aber hier passt er sicher besser!

    Timo Hildebrand und Kevin Kuranyi machen zusammen die Führerscheinprüfung. Vor dem praktischen Teil müssen sie allerdings die Theorie bestehen.
    Fahrlehrer: "Nennen sie mir einen Teil vom Auto."
    Hildebrand: "Linkes Vorderrad!"
    Kuranyi: "Rechtes Vorderrad!"
    Fahrlehrer: "Nun ein Teil im Inneren des Autos!"
    Hildebrand: "Linker Vordersitz!"
    Kuranyi: "Rechter Vordersitz!"
    Fahrlehrer: "Und nun noch eine Automarke."
    Hildebrand: "Jaguar!"
    Kuranyi: "Februar!"

  6. #315
    Benutzerbild von musicola

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    @ Torsten


    So isser halt, der Wonti, immer für ein verbales Eigentor zu haben!

    Der muss sich bei Doppelpass im DSF sicher extrem zusammenreissen
    damit nicht 30 Euro nur von ihm pro Sendung ins Phrasenschwein kommen!



    @ J.B.

    So sieht's uhse, Beate!

    @ Kazalla

    Klasse!

  7. #316
    Benutzerbild von Kazalla

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    Mehr Fussballwitze?
    Gerne:


    "Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"
    "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
    "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

    Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
    Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
    Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
    Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
    Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom 1. FC Köln. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

    Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
    "Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
    "O.k., dann komm' ich später wieder!"

    Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
    Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
    Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
    Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

    Der Mannschaftsarzt von Eintracht Frankfurt zum Thema "Doping im Fußball":
    "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

    Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
    Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
    Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
    Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
    Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
    Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

    Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
    Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
    Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

    Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
    Rudis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

    Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
    Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.

    Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
    Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
    Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
    Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

    Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
    "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
    Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
    Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
    Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
    "Ey geil, die is jo noch total voll!"
    Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
    "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

    Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
    "Drei Kurze!"
    Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

    Voronin steht im Himmel vor Petrus.
    Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

    Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
    Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"

    Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!"
    Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
    Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

    Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt:
    "Schlimm verletzt?"
    Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
    Skibbe: "Na gut, geh duschen!"
    Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

    Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt
    "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

    Uli Hoeneß zu Mario Basler:
    "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."
    Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."

    Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
    Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

    Warum haben die Herthaner Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
    Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

    Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime?
    Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

    Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen???
    Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

    Warum soll der Stadionrasen von Eintracht Frankfurt einbetoniert werden?
    Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

    Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?
    Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

    Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht?
    Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

    Warum wollten nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
    Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

    Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt?
    Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

    Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn?
    Guildo ist Meister.

  8. #317
    Benutzerbild von J.B.

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    Ich habe auch noch einen guten:

    Wußtet ihr, dass das Catering in den Stadien bei der WM 2006 (ja genau, die hier in unserem Lande) von US Fastfoodfirmen wie MC Donalds übernommen wird, weil die sich die Lizenzen dafür gesichert haben?

    Toller Witz nicht? Das Dumme daran ist nur, es ist keiner und diese tatsache enspricht der Wahrheit!

    gruß

    J.B.

  9. #318
    Kinderfresser
    Benutzerbild von Kinderfresser
    J.B. postete
    Ich habe auch noch einen guten:

    Wußtet ihr, dass das Catering in den Stadien bei der WM 2006 (ja genau, die hier in unserem Lande) von US Fastfoodfirmen wie MC Donalds übernommen wird, weil die sich die Lizenzen dafür gesichert haben?

    Toller Witz nicht? Das Dumme daran ist nur, es ist keiner und diese tatsache enspricht der Wahrheit!

    gruß

    J.B.
    Das Dumme daran ist vor allem, daß in den Stadien nur Anheuser-Busch-Bier ausgeschenkt werden darf...

  10. #319
    Benutzerbild von Safaritünnes

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    Ach, das stört mich alles nicht sonderlich.
    Mit McDonalds und Coca-Cola kann ich leben.
    (Bier trinke ich nicht)

    Der grösste Witz ist aber, dass Kamerun 6 Punkte in der WM-Qualifiktation
    abgezogen werden, nur weil sie beim Afrika-Cup ein einteiliges Trikot getragen haben!!!!

    Geldstrafe hätte ich vielleicht noch eingesehen, aber 6 Punkte Abzug,
    nur weil sie ein anderes Trikot anhatten, als in den FIFA-Statuten steht,
    ist ja wohl lächerlich!!

    Schliesslich haben sie nicht gedopt oder sich auf dem Platz geprügelt o.ä.

    Zumal die Fifa mit dem Afrika-Cup nix zu tun hat, wie ich gelesen habe.
    Da ist ja wohl die "afrikanische UEFA" (weiss gerade nicht, wie der Verband heisst) für zuständig!

    Die Fifa ist für mich nur noch ne Lachnummer.
    Alles irgendwelche Funktionäre, die von Fussball überhaupt keine
    Ahnung (mehr) haben.
    Für mich hat die Fifa den Bezug zum Fan schon völlig verloren.
    Die sehen nur noch die Kohle, sonst nix!

    Wünsche Euch trotzdem ein schönes Wochenende.
    Bin erst am Dienstag wieder hier anzutreffen.
    Hoffentlich mit einem Tagessieg im Tippspiel!!

  11. #320
    Benutzerbild von J.B.

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    @ Poldy

    Da kannste mal sehen wie eine Katastrophe die nächste jagt

    @ Safari

    6 Punkte für falsche Trikots????

    Die spinnen doch komplett! So viele andere, in meinen Augen viel schlimmere Vergehen, werden da ja um einiges milder "bestraft".

    Dir auch ein schönes WE! CU next week, nachdem ich den Tagessieg eingefahren habe *lach*

    Gruß

    J.B.

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