Das 80er Jahre Forum im Netz ... best of 80s

Chuck Norris lacht sogar über die Facts...
wie es sie auch schon über Mr. T und Co gibt.
Humor ist wenn man trotzdem lacht...
Wahrscheinlich wird er dir auch einen Roundhouse-Kick verpassen, wenn du ihm einen erzählst....man weiß es nicht. Aber Roundhouse-Kicken wird er...

Die Facts selber hatte ich in diesem Thread schon mal verlinkt (waren verdammt viele)
Waren gute Schmunzler dabei...
Hoffen wir auf Bessere...
Na ja....die Hoffnung stirbt halt zu letzt..
nur nicht, wenn man Chuck Norris heißt... *klatsch*
Denn eigentich ist Chuck Norris vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris hat den Butterfly-Effekt erfunden: Macht er ‘nen Roundhouse-Kick fällt in China ein Sack Reis um!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Na ja.....usw.

> Eine holländische Familie geht einkaufen.
>
>
> Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
> Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich
> entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
> zum Geburtstag."

> Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du
> bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

> Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
> sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
> möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und
> gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
> darüber."

> So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass
> ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der
> Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
> windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

> Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
> und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
> "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

> "Ja Vater, das habe ich."
> "Gut Sohn, und das wäre?"

> Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und
> schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"

[quote=lautlos;244312]Stimmt. Am besten fand ich immer den hier:
'Chuck Norris trat mal in einem Kampf gegen Jet Li an. Danach sah Li aus wie frisch vom China-Mann'.
[/quote]
Chuck Norris gewinnt im Poker mit Highcard 2.

Es gibt ja doch noch lustige Werbung....

/watch?v=bnvExioZ2ac

YouTube kann ich derzeit nicht benutzen, ich habe wegen der kritischen Schwachstelle im Flash Player das Teil einfach mal wieder 'runtergeworfen.

1) Nur für Fußball- und Hollandfans.


Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland- Shirt und sagt zu seiner Schwester:

'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
'Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:
'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
'Hast Du sie noch alle, geh und red' mit Vater darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt:

'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich:

'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'

'Ja Vater, das habe ich.'
'Gut Sohn, und das wäre?'

Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die scheiß Holländer !!!!!!!


2)
Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

3)
Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
"Österreich - Ungarn", sagt der andere.
"Und gegen wen?..."

@Putzbär

Guck mal in den Post Nummer 498 im gleichen Thread

Worin besteht der Unterschied zwischen einem Macho und einem Supermacho?

Der Macho läßt sich einen blasen und fragt hinterher: "Na, wie war ich?".

Der Supermacho w***t auf den Tisch und meint nur "Nimm Dir, was Du brauchst."

[quote=chris74;245674]Worin besteht der Unterschied zwischen einem Macho und einem Supermacho?

Der Macho läßt sich einen blasen und fragt hinterher: "Na, wie war ich?".

Der Supermacho w***t auf den Tisch und meint nur "Nimm Dir, was Du brauchst."[/quote]

Igitt! Bitte 'wegmachen'.

1 zu 0 für Mama

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"