Das 80er Jahre Forum im Netz ... best of 80s

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um den Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
Karte nicht lesen, aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das
ich daran riechen kann und mich dann entscheide."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. "Ungläubig geht der Wirt
in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im
aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich,
ich bin der Blinde." Darauf der Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel." Der
Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder,
der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Helga, nimm
die Gabel und reibt sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich
sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Helga
hier arbeitet!"

Was essen Emos am liebsten? Schnitzel!

Was ist ein Emo in der Flasche? Wein!

Warum macht ein Emo mit seiner Freundin
schluß? Er war mit ihr glücklich!

Wofür steht der Begriff "Emo-Schnittstelle"? Unterarm!

Ich wünschte, mein Rasen wäre ein Emo, dann
würde er sich selbst schneiden!

Ich hab letztens ne Pizza gegessen die
nennt sich Emo-Pizza, die schneidet sich
selbst!

Was passiert wenn Emos Lachgummi essen?

Dürfen Emos sich ein Happy Meal bestellen?

Ich ahne ja, wo der Witz liegt, aber ich habe den Begriff "Emo" tatsächlich noch nie gehört. Ist das 80er-Sprache bei euch gewesen oder heutige Jugendsprache?

Edit: Hat sich erledigt, es gibt dazu sogar einen Wiki-Eintrag. Da werden ausnahmslos Bands gelistet, die ich noch nie gehört habe, nicht einmal vom Namen her. Das Genre ist offenbar total an mir vorbeigegangen.

[quote=Feenwelt;249629]Ich ahne ja, wo der Witz liegt, aber ich habe den Begriff "Emo" tatsächlich noch nie gehört. Ist das 80er-Sprache bei euch gewesen oder heutige Jugendsprache?

Edit: Hat sich erledigt, es gibt dazu sogar einen Wiki-Eintrag. Da werden ausnahmslos Bands gelistet, die ich noch nie gehört habe, nicht einmal vom Namen her. Das Genre ist offenbar total an mir vorbeigegangen.[/quote]

Ist wohl Jugendslang - Aber tröste dich. Mir ist dieser Begriff auch erst 2008 ans Ohr gekommen. Emos sind halt angeblich immer todtraurig, depressiv uns suizidgefährdet.

http://www.stupidedia.org/stupi/Emo

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
• Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
• Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
• Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
• Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
• Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
• Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
• Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
• Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
• Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!

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Ist das 'n Fake? Man soll ja Bilder manipulieren können, habe ich mal gehört.

[quote=brandbrief;249648]Ist das 'n Fake? Man soll ja Bilder manipulieren können, habe ich mal gehört. [/quote]

Wahrscheinlich kein Fake. Eher schon bittere Erfahrung...

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde...


Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!


Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und er merkt, wie spät es ist. So fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...


Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war dank meines schlauen Einfalls beruhigt ...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.


"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Homberg!"

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren,heute ist Freitag, Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, erscheinen die beiden erneut bei dem Richter "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "
Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."25 "? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, und einen kleinen, dann habe ich auf den grossen Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den kleinen Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch.

Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194?!? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich!!
Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe auch einen kleinen und einen grossen Kreis gezeichnet, dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer A....chloch, bevor ihr im Knast wart..."