Das 80er Jahre Forum im Netz ... best of 80s

Mal was aus dem Leben:

http://www.wagenschenke.ch/

Sehr weit bin ich aber noch nicht gekommen, bis jetzt 46 Meter

[quote]Zokarr postete
Mal was aus dem Leben:

http://www.wagenschenke.ch/

Sehr weit bin ich aber noch nicht gekommen, bis jetzt 46 Meter[/quote]Guck mal hier Posting 67!!!
http://www.plauderhoehle.de/forum/showt ... 1088336293
:D:D

Ein Mann kommt zu Urologen: Herr Doktor, mein Penis ist ganz grün und blau!
Doc: Lassen Sie mal sehen!
Der Mann zeigt seinen Penis her.
Doc: Sind Sie verheiratet?
Mann: Ja.
Doc: Haben Sie Sex?
Mann: Ja, dreimal!
Doc: Dreimal pro Woche?
Mann: Nene, dreimal am Tag!
Doc: Oh. Haben Sie auch eine Freundin?
Mann: Ja.
Doc: Haben Sie Sex?
Mann: Ja, dreimal!
Doc: Dreimal pro Monat?
Mann: Nene, dreimal am Tag!
Doc: OH. Sagen Sie mal, besuchen Sie auch eine Prostituierte?
Mann: Ja.
Doc: Wie oft?
Mann: Dreimal!
Doc: Im Jahr???
Mann: Nene, dreimal pro Tag!
Doc: Guter Mann, ist doch klar, dass ihr Penis grün und blau ist, sie haben viel zuviel Sex!
Darauf der Mann ganz erleichtert: Oh Mann, bin ich froh, dass das nicht vom Wichsen kommt.

Neulich bei MacDonald's ...

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack aller Komponenten garantieren.

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Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:

* Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

* Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5 Minuten einer losbimmelt.

* Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.

* Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"

* Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine Packung M+M's zurücklegen können.

* Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"

* Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.

* Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

* Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!"

* Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?"

Für alle Freunde der Sesamstrasse,insbesondere die Bibo Fan´s!!!

[img]http://www.people.freenet.de/zackezone/ ... er/s21.jpg[/img]


und für die Maus-Fan´s!!!
[img]http://www.people.freenet.de/zackezone/ ... er/h11.jpg[/img]

"Da kommt die Maus."



Klasse!

DeeTee

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of a plane.The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose and then shuddered quite violently for 10 or 15
seconds. The man went back to his reading.
A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, gently wiped her nose and shuddered quite violently as before. The man was becoming more and more curious about the shuddering.
A few more minutes passed and the woman sneezed one more time. Again she took a tissue, gently wiped her nose and shuddered violently. The man couldn't restrain his curiosity.
He turned to the woman and said, "You've sneezed three times, wiped your nose with a tissue, then shuddered violently! Are you all right?"
"I'm sorry if I disturbed you," the woman replied, "I have a rare condition; when I sneeze, I have an orgasm."
The man was a little embarrassed but even more curious and said, "I've never heard of that before. What are you taking for it?"
The woman looked at him and said, "Pepper."

*zusammenbrech*

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Hautür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab... Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail ? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

A couple was watching a Discovery Channel special about an African bush tribe whose men all had penises 24 inches long. When males reach a certain age, a string is tied around their penises. And on the other end is a weight. After a while, the weight stretches the penis to 24 inches.
Later that evening as the husband was getting out of the shower, his wife looked down at him and said,
"How about we try the African string-and-weight procedure?"
The husband agreed and they tied a string and weight to his penis.
A few days later, the wife asked the husband, "How is our little tribal experiment coming along?"
"Well, it looks like we're about half way there" he replied.
"Wow, you've grown to 12 inches??"
"No...it's turned black."

Hab mal wieder was echt abgefahrenes gefunden,Beispiel gefällig?
Bidde!!!
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zu finden unter: http://people.freenet.de/zackezone/