Das 80er Jahre Forum im Netz ... best of 80s

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Meiner Meinung nach sollten dumme Leute Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin dumm" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Freundin mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Liegt der User tot im Keller, war der Admin wieder schneller.
Liegt der Admin tot daneben, war der User noch am Leben.

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Eine Tierhandlung in Afrika, ein Mann sucht etwas länger im Laden rum als ein anderer Mann reinkommt und sagt:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen"
Der Händler macht den Käfig auf, bidddeschööön 2000 Euro. Der Kunde ist zufrieden und rauscht ab. Da kommt der nächste rein und sagt wieder:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen"Der Händler macht den Käfig auf, bidddeschööön 2000 Euro. Dann sieht sich der Mann die Käfige mal genauer an und Fragt den Händler:" was ist denn ein Excel-Affe?" "Das ist ein Affe, der perfekt mit MS-Excel umgehen kann. Er kann absolute Zellbezüge und Makros programmieren.Der kostet 2000 Euro." Ok und was ist mit dem Affen? Wieso kostet der 10000 Euro? Was kann der denn?" Sagt der Verkäufer:" Weiss ich nicht, ich habe den noch nie etwas arbeiten gesehen aber die anderen Affen nennen ihn Administrator"

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Und noch einer: Lutz Donnerhacke: Der Erlrouter

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Bono stand neulich bei einem Konzert auf der Bühne, klatscht ca. alle 2 Sekunden in die Hände und weltverbessert ins Mikro: "Jedes mal wenn ich in die Hände klatsche, stirbt auf der Welt ein Mensch." Da brüllt ein Zuschauer: "Dann hör doch auf du IDIOT!"

[IMG]http://data.blogg.de/4181/images/taeuschung.jpg[/IMG]

Design-Wanduhr Pixel ca. 300mm, schwarzes Gehäuse, weißes Ziffernblatt ~D~ | eBay


Uhr oder nicht Uhr... das ist hier die Frage

Zumindest macht dieser Teil des Textes Sinn:

[QUOTE][SIZE=-1]Abbildung und Tech.Daten können leicht abweichen, mehr Produktinfos und Details finden Sie auf der Internetseite des Herstellers.
Falls die Beschreibung nicht eindeutig ist oder Fragen offen lässt - kontaktieren Sie uns bitte per Email oder Telefon. [/SIZE][/QUOTE]

An Arab at the airport:
“-Name?
-Abdul al-Rhazzib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no... I mean male or female?
-Male, female,sometimes camel.
-Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast!”

[IMG]http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 1079_n.jpg[/IMG]

[h=6]Gestern ging ich mit meiner Frau die Straße entlang, als ich ihren Arm losließ, um dieses Foto zu machen, worauf sie mir eine Ohrfeige gab und den gesamten Rest des Tages nicht mehr mit mir sprach. Aber seien wir ehrlich, wann sieht man schon mal mitten in der Stadt einen Hund am Steuer eines Wagens?[/h]

[IMG]http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 9750_n.jpg[/IMG]

Sitzen zwei Hochhäuser auf nem Baum.
Fliegt ein Toaster vorbei.
Sagt das eine Hochhaus zum anderen: "Tz... Sachen gibbet".