*schöne Grüße nach Halle, in der Nähe mache ich in 2 Wochen Urlaub*
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Witz der Woche
Zuletzt geändert von MWcologne am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
Grund: X
Dumme Fragen zum Tage
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
...und morgen gibts 199 weitere Fragen...
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
...und morgen gibts 199 weitere Fragen...
Zuletzt geändert von MWcologne am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
Grund: X
[quote]MWcologne postete
...und morgen gibts 199 weitere Fragen...[/quote]
:ro:ro
Hoffentlich meinst du das Ernst!
Ich lach mir hier nen Kipparsch!
Hab noch'n paar Würzige:
A man is lying in bed in hospital with an oxygen mask over his mouth, a young student nurse appears to sponge his hands and feet. "Nurse", he mumbles from behind the mask, "are my testicles black"? embarrassed, the young student replies "I don't know I'm only here to wash your hands and feet", he struggles again to ask "nurse are my testicles black?" finally she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in her other hand and takes a closer look and says "there is
nothing wrong with them", finally the mans pulls off his oxygen mask and replies "that was very nice but, I asked ARE MY TEST RESULTS BACK?
**
Fred comes home after a hard day's work at the pickle factory and announces to his wife that he's developed a terrible sexual compulsion; he wants to stick his dick in the pickle slicer. His wife suggests he see a sex therapist, but he says he's too embarrassed. He promises to sort his problem out himself ...
A few weeks later, Fred comes home ashen-faced. His wife can see he's seriously upset.
'What's wrong?' asks the wife.
'Well ... you know that urge I had to stick my dick in the pickle slicer...'
'Oh, My God!' says his wife, 'What happened?!'
'I got fired' says Fred. His wife unzips him and, to her surprise, finds his dick still intact. Astonished, she asks 'What happened with the pickle slicer?'
'Oh,' says Fred, 'She got fired too.'
**
A man went to the doctor suffering from severe headaches. After a thorough examination, the doctor
turned to him and said: "Jerry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration." "You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates these serious headaches you've been experiencing. So the only way to relieve the pressure is to remove the testicles."
Jerry was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he eventually left the hospital Jerry was pleasantly surprised at how good it felt not to have a
headache for the first time in 20 years, but he also knew that he was missing an important part of himself.
As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a fresh start and live a new life. He saw a men's clothing store and thought to himself a new suit would be the perfect thing to mark this new beginning.
He entered the shop and told the salesman: "I'd like a new suit."
The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44 long?"
"That's right, how did you know?" said Jerry, laughing.
"I've been in the business 60 years!" replied the tailor.
Jerry tried on the suit and it fitted like a glove. As Jerry admired himself in the mirror, the salesman
asked: "How about a new shirt?"
Jerry thought for a moment and then agreed.
The salesman eyed Jerry again.
"Let's see... 34 sleeve and 16-and-a-half neck?"
Once again, Jerry was surprised.
"That's right, how did you know?"
"Like I said, I've been in the business 60 years!"
So Jerry tried on the shirt, and it was a perfect fit. As Jerry adjusted the collar in the mirror, the salesman asked: "How about new shoes?" Jerry was on a roll and so thought, why not?
So the salesman eyed Jerry's feet and said: "Let's see... you must be a size nine-and-a-half?"
Jerry was astonished. "That's right, how did you know?"
"Well, young fella, I've been in the business long enough to know these things!"
Jerry tried on the shoes and they were also a remarkable fit. Jerry walked comfortably around the shop and the salesman asked: "So that only leaves the new underwear. How about it?"
Jerry thought for a second and agreed.
The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said: "Let's see... size 36."
Jerry laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old."
The salesman shook his head. "There's no way. I'm never wrong. You can't wear a size 34."
"Oh yes I can," replied Jerry and have been most of my life.
"I don't understand," said the tailor. "By my reckoning a 34 underwear would press your testicles up
against the base of your spine and give you one hell of a headache."
...und morgen gibts 199 weitere Fragen...[/quote]
:ro:roHoffentlich meinst du das Ernst!
Ich lach mir hier nen Kipparsch!
Hab noch'n paar Würzige:
A man is lying in bed in hospital with an oxygen mask over his mouth, a young student nurse appears to sponge his hands and feet. "Nurse", he mumbles from behind the mask, "are my testicles black"? embarrassed, the young student replies "I don't know I'm only here to wash your hands and feet", he struggles again to ask "nurse are my testicles black?" finally she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in her other hand and takes a closer look and says "there is
nothing wrong with them", finally the mans pulls off his oxygen mask and replies "that was very nice but, I asked ARE MY TEST RESULTS BACK?
**
Fred comes home after a hard day's work at the pickle factory and announces to his wife that he's developed a terrible sexual compulsion; he wants to stick his dick in the pickle slicer. His wife suggests he see a sex therapist, but he says he's too embarrassed. He promises to sort his problem out himself ...
A few weeks later, Fred comes home ashen-faced. His wife can see he's seriously upset.
'What's wrong?' asks the wife.
'Well ... you know that urge I had to stick my dick in the pickle slicer...'
'Oh, My God!' says his wife, 'What happened?!'
'I got fired' says Fred. His wife unzips him and, to her surprise, finds his dick still intact. Astonished, she asks 'What happened with the pickle slicer?'
'Oh,' says Fred, 'She got fired too.'
**
A man went to the doctor suffering from severe headaches. After a thorough examination, the doctor
turned to him and said: "Jerry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration." "You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates these serious headaches you've been experiencing. So the only way to relieve the pressure is to remove the testicles."
Jerry was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he eventually left the hospital Jerry was pleasantly surprised at how good it felt not to have a
headache for the first time in 20 years, but he also knew that he was missing an important part of himself.
As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a fresh start and live a new life. He saw a men's clothing store and thought to himself a new suit would be the perfect thing to mark this new beginning.
He entered the shop and told the salesman: "I'd like a new suit."
The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44 long?"
"That's right, how did you know?" said Jerry, laughing.
"I've been in the business 60 years!" replied the tailor.
Jerry tried on the suit and it fitted like a glove. As Jerry admired himself in the mirror, the salesman
asked: "How about a new shirt?"
Jerry thought for a moment and then agreed.
The salesman eyed Jerry again.
"Let's see... 34 sleeve and 16-and-a-half neck?"
Once again, Jerry was surprised.
"That's right, how did you know?"
"Like I said, I've been in the business 60 years!"
So Jerry tried on the shirt, and it was a perfect fit. As Jerry adjusted the collar in the mirror, the salesman asked: "How about new shoes?" Jerry was on a roll and so thought, why not?
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The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said: "Let's see... size 36."
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The salesman shook his head. "There's no way. I'm never wrong. You can't wear a size 34."
"Oh yes I can," replied Jerry and have been most of my life.
"I don't understand," said the tailor. "By my reckoning a 34 underwear would press your testicles up
against the base of your spine and give you one hell of a headache."
Zuletzt geändert von musicola am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
Grund: X
eBay machts wieder möglich...
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 2478068431
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 4169083301
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Zuletzt geändert von MWcologne am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
Grund: X
@ MWcologne......
1.Raupen
2.Genauigkeit festhalten...wann wurde sie sauer?
3. Menschen
4. Ja. Mit Tee...
5. Dann sind die nächsten 8 Leben dran...
6. Angebot und Nachfrage
7. Tarnung
7. Whiskas bekommt keine Abfälle aus der Mäuseschlachtung geschenkt....
8. Nein
9. Weil es Fische sind
10. Weil das Kaufen erlaubt, das rauchen verboten ist. Darum.
11. Für Taxi's oder die Partnerin die nicht feiern darf, aber fahren.
12. Doppelseitiges Klebeband
13. Genau wie beim Menschen : Mahlzeitabhängig
14.Nippel
15.Zum durchgucken
15.Sie schwimmen nicht, sie treiben
16. Besser
17.Tut er doch wenn die Tube nicht verschlossen wird
18.Keine Ahnung
19.Kann ich Hellsehen?
20.In eine neue Dimension
21.Kälter
22.Nein
23.Weil es Möhren sind
24.Unsinnig
25.Mit dem Himmel versuchen sie es auch, es sieht nur keiner!
26.Das Geschirr ist nicht beschwindelbar...
27.Weil er keinen wollte
28.Einbildung, reine Einbildung...
29.Schnell
30.Einzeln
31.Nein
32.Teils,teils
33.Verdi
34.Wer sagt das es das nicht gibt?
35.Nein
36.Wie Stühle
37.Weil Nasensekret läuft, und Geruch möffelt
38.Und sie tun es doch
39.Am Inhalt
40. siehe 12.
41. siehe 15.
42.Was ist kurz und was ist wirklich lang?
43.Weil es Amerikaner sind
44.siehe 2.
45.Ja
46.Schwimmwesten vermitteln Sicherheit günstiger
47.Mit Schneepflug
48.es wird heller
49.woanders öffnen
50. Darum
na dann bis morgen......
:kk:kk:D:D:D:kk:kk:kk
1.Raupen
2.Genauigkeit festhalten...wann wurde sie sauer?
3. Menschen
4. Ja. Mit Tee...
5. Dann sind die nächsten 8 Leben dran...
6. Angebot und Nachfrage
7. Tarnung
7. Whiskas bekommt keine Abfälle aus der Mäuseschlachtung geschenkt....
8. Nein
9. Weil es Fische sind
10. Weil das Kaufen erlaubt, das rauchen verboten ist. Darum.
11. Für Taxi's oder die Partnerin die nicht feiern darf, aber fahren.
12. Doppelseitiges Klebeband
13. Genau wie beim Menschen : Mahlzeitabhängig
14.Nippel
15.Zum durchgucken
15.Sie schwimmen nicht, sie treiben
16. Besser
17.Tut er doch wenn die Tube nicht verschlossen wird
18.Keine Ahnung
19.Kann ich Hellsehen?
20.In eine neue Dimension
21.Kälter
22.Nein
23.Weil es Möhren sind
24.Unsinnig
25.Mit dem Himmel versuchen sie es auch, es sieht nur keiner!
26.Das Geschirr ist nicht beschwindelbar...
27.Weil er keinen wollte
28.Einbildung, reine Einbildung...
29.Schnell
30.Einzeln
31.Nein
32.Teils,teils
33.Verdi
34.Wer sagt das es das nicht gibt?
35.Nein
36.Wie Stühle
37.Weil Nasensekret läuft, und Geruch möffelt
38.Und sie tun es doch
39.Am Inhalt
40. siehe 12.
41. siehe 15.
42.Was ist kurz und was ist wirklich lang?
43.Weil es Amerikaner sind
44.siehe 2.
45.Ja
46.Schwimmwesten vermitteln Sicherheit günstiger
47.Mit Schneepflug
48.es wird heller
49.woanders öffnen
50. Darum
na dann bis morgen......
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Zuletzt geändert von Rosalie am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
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@ musicola:
och nööö, nicht schon wieder englisch...
McFly
och nööö, nicht schon wieder englisch...
McFly
Zuletzt geändert von McFly am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
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-
Kazalla
- Beiträge: 2044
- Registriert: Fr Okt 05, 2001 10:38 pm
- Wohnort: Wegberg, Nordrhein-Westfalen, Germany, 103764722995645, Wegberg
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Hier gibt´s noch mehr zum ablachen: http://www.plauderhoehle.de/forum/showt ... 1085063552
Zuletzt geändert von Kazalla am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
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Ich sags ja immer: Viele Unfälle passieren zuhause
[img]http://www.netvampire.mynetcologne.de/s ... unfall.jpg[/img]
[img]http://www.netvampire.mynetcologne.de/s ... unfall.jpg[/img]
Zuletzt geändert von MWcologne am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
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Sieh mal Rosalie: Meiner will nicht spenden, der haut wieder ab und schlecht ist ihm außerdem geworden
[img]http://www.netvampire.mynetcologne.de/s ... spende.gif[/img]
und schlecht ist ihm außerdem geworden [img]http://www.netvampire.mynetcologne.de/s ... spende.gif[/img]
Zuletzt geändert von MWcologne am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
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